お立ち寄りいただき
ありがとうございます
優越感と劣等感について考え抜いてみて
と、友人よりお題をいただきました。
調べてみると、優越感とは…
自分が他人より優れていると
感じる時に抱く感情
だそうで
そんなのあったかな…
まず、人より優れているところがあったか？？？
何日も考えてやっと思い出したのは、
社会人となった最初の職場から、
転職する時です。
最初の職場は期待しまくっていただけに、
なかなか大変でした
大人の汚い部分を散々見せられたり
本当に色々ありましたが、
女性職員の、同期から上の代による無視、
のけ者にされる私は嫌だと思っていなかった笑、
などのレベルの低さに辟易して、
あと数年居残ってもメリットはないと判断し、
公務員への転職を決意しました。
社会人の一人暮らしで
公務員試験に挑戦するのは
なかなか大変でしたが、
2ヶ所に無事に合格し、
当時の勤務先の大元の、
さらに大元に決めました。
見返したいとかではなく行きたい所属があったからです
私が退職することと、
新しい勤務先について伝わっていく時の
感覚たらありませんでした。
なにしろ、当時そこにいた人たちには
絶対に行けない職場でしたから
努力で見返した感じです。
その時だけ女性職員に対して抱いた感覚が、
優越感なのだと思います。
ずっと変わらず親切にしてくださった、
男性職員に対しては感謝の気持ちを抱いていました。
そのくらいでしょうか。
私が過去に抱いた嬉しい方向への感情は、
優越感ではなく、
満足感とか達成感であった気がします。
自分で定めた目標をクリア出来た、
ということは、自分の中でのことなので、
優越感という感覚を持った記憶がありません。
それぞれ目標が違うし、そもそもそんなに優れてないし
ただ、自分の中で、周りを含めて
順位付けはしていました。
順位は単なる事実であって、努力の結果。
目安ですね。
その事実に、よし！という満足感・達成感です。
周りがサボってくれていると、
１つしかない楽器を使った練習ができるので、
好都合ということもありました。
そのため、優越感というよりも、
安心感と感謝の念も大きかったかも
努力しないでくれてありがとう！なんて。
だから心配もしました。
私だけこんなに練習させてもらっていいの？
って。
劣等感について。
他者や理想の自分よりも、
現状の自分が劣っていると感じる感情
だそうです。
理想の自分と比べて…であれば、
うつ病になってから最近までずっとでした。
私の理想の母親像ではなかったので。
母としてやりたいことは、
ほぼ出来ていませんでした。
でも、その理想が高過ぎだったと最近知って、
今はその劣等感はありません
他者と比べて…
これがわからないのです。
何日も色々考えて、
他者と比べた時の劣等感とは、
その状況下において、
劣っていることで、そこにいるのが
「やだなぁ」
と思うような卑屈な感情かな、と解釈しました。
あれこれ思い出し、考え抜いた結果、
他者と比べての劣等感は感じたことはない
高校時代は劣等生でしたが、劣等感はなく、
その時の感覚は、疎外感です。
私にとってはとても優秀な学校でしたので、
入れただけで万々歳でした
ただ…
優秀な学校にとっては不要な落ちこぼれです。
大学には行かないでくれという親の希望もあり、
勉強を頑張る意味がわからない当時、
勉強する意欲はゼロでした。
そこで抱いていたのは、
劣っていることに対しての感情ではなく、
目標を共有出来ない淋しさみたいな感覚です。
授業だけ部外者みたいな感じ笑
どの場面でもそうですが、
出来なくて感じる感覚は、焦燥感です。
情けないとか落ち込む感覚ではなく、
「わからない、出来ない、どうしよう
えー。みんなわかるの？誰か教えて！」
みたいな感じ笑
卑屈な感情はないので、劣等感とは解釈しません
私がずっと抱いていた大きな負の感情は、
羞恥心でした。
でも、自分という存在に対する羞恥心は、
クリアリングと
最近のセルフヒーリングで無くなりました
一定の行為に対する羞恥心は
ちゃんと残っていますよ。
オナラ夫人にはならないと思いますので、
その点はご安心を
下に続く
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本日も最後までお読みいただき、
ありがとうございました
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