感情論

感情論はみっともないなんて
だれが教えたのだろう。
こんなにも
素敵なことはないのに。

涙ながらに訴えたあの人は
正しく物事を伝えようとしてる。
ごまかすことなしに。

感情の波が激しければ激しいほど
その人の人生は実りあるものだと
僕も思います。

どれだけ悔しい思いをしただろうか。
どれだけ楽しい思いをしただろうか。
寂しい時間がなければ
あの時間は楽しく感じられなかった。
あの楽しい時間がなければ
一人の時間を寂しく感じられなかった。

怒りにしろ
悲しみにしろ
誰かのせいにしないならば
大いに結構で、
素敵なことなんだと思える。

その感情の一つ一つは
あなたのその心の肥やしになり、
成長させてくれるもの。
大いに傷ついて
大いに安らいで
大いに芽吹け。

なんか
覚えてる。

感情のままにいわれた言葉、
泣き顔、
後ろ姿。

どうでもいいような部分は忘れてるのに
どうして
こんなにも覚えているんだろう。

俺嬉しかったよ。

思いっきり怒られたりさ、
思いっきり泣かれたりさ、
思いっきり笑ってくれたりしたとき。

そういう人ってなかなかいない。

周りにどれだけいる？

一生懸命に感情を出してくれる人。

自分が嫌われるかもしれないとか
そういうのなしで
怒ってくれる人、いないよ。

そういう人って自分の事より
相手の方見てんだもん。

感情を大いに出してくれる人、
何より安心できる。
大好きです。

迎合しようとも思わないし、
共感しようとも思わない。

だからそういう人と会っても
動揺しない。
ただ、ただ、
なんか
そこに
人間らしさがあって
好きなんだ。

あふれ出す感情、
最近ありますか？

自分の事思い出せ。

嬉し涙
悔し涙
そこに真実があるって感じるから、
感情が高ぶったとき、
改めて
自分の姿を知るんだ。

知らなかった自分を知るんだ。

みんな持ってる。アツイもの。
そこに真実がある。
忘れないように、
丁寧に記憶に閉まってるけど、
もっと
開いていいんじゃねぇかなって
思うんだ。

最近いないんだよな、
そういうやつ。
最近出ないんだよな、
あついもの。

たまに振り返る。
そんなんで一生懸命に
今日を生きれているのか
不安になったりする。

だから
ちょっとした
モチベーションになったりする。

一生懸命になれる。
夢中になれる。

まじめな私

たまに真面目な私じゃなきゃいけないと
思い込んでる時があるときに
気付く。

そんなのって実は偽者な気もするんだ。

だって真面目ってさ、
心模様を表すことじゃないもん。

仕事はね、
真面目に取り組まなきゃって意識があったの。

けどホントはそんなんじゃないよ。

本気になれるから、
打ち込めるから、
目標があるから、
そういうのがあるからこそ
真面目になっちゃうもんじゃん。

真面目じゃなきゃいけないって
つまらないよ。
だから疲れる時もあるんじゃない。

なんでもそうだ。

彼女に対しては真面目に考えてるよ。
とかも、
マジ惚れこんでるから
真面目に自然と考えるもので、
真面目ってのは
一番最初にくるもんじゃない。

真面目っていい事だと思う。
けど
一番先頭に持ってきてる人は
つまらないし、
カタブツじゃんね。

仕事で精神的に疲れていたの。
真面目にやらなきゃ、
下の者に示しがつかない、とか、
上の者をたててあげなきゃ、とか。

けど
真面目にやらなきゃいけないときほど
意外と
頭は動かずに
体は緊張しちゃったりしてね、
よくないよね。

一番先頭はやっぱり、
今の仕事楽しみつつ、
やっぱ好きだから
だから、
おのずと真面目になれるんだって
自分で
自覚できるようになってから、
気負いは消えた。

たまに思う。
無意識的に
自分で「自分を真面目な人間だと思い込みたい」願望があって、
こうじゃなきゃ、あぁじゃなきゃって
してる自分が
いつのまにかいてるってこと。
んで、
勝手に悩んで苦しんだりしてさ。

○○しなきゃいけないじゃなくって
○○したいって動機で
やっぱ動いていたいんだけどなぁ。

固定観念なんて
必要ないのに
いくらでもこびりついてるものなんだなぁ。

あだ名をつけよう

実を言うと私の頭の中で

ほとんどの人をあだ名で呼んでいる。

Myあだ名だ。

こんな事は誰にも言えない。

けど自分の世界観の中では、

これをするだけで仲良しだ。

初めて会ったコワモテのお客さんのあだ名を

コワモテと名づけたら

ちょっとウケル。

そうすると緊張がほどけるのだ。