「何もしない私」に、価値はあるのか？
「仕事しなきゃ」
「発信しなきゃ」
「もっと頑張らなきゃ」
そんな声が、今も私の中に聞こえる。
でも最近、
その声に従う前に、
ふと立ち止まるようになった。
それって、本当に”今”の私が望んでいること？
それとも、
「何かをしていないと価値がない」
という、これまでの私が身につけてきた価値観なのだろうか。
今年の年明け頃から、
私はずっと
「何もしたくない」
という感覚の中にいました。
こんなに動かなくていいの？
もっと仕事をしなくていいの？
発信しなくていいの？
こんな自分で大丈夫？
そんな思考が、何度も出てきました。
はじめは罪悪感や
モヤモヤ、
他人と比較して落ち込むこともありましたが
最近は
何もしない時間が、
ものすごく心地よくなってきました。
ぼーっとする。
家族と過ごす。
ごはんを作る。
子どもたちと笑う。
そんな何気ない日常が、
ただ、しあわせ。
今、私は妊娠中で、
日々のほとんどを家事や育児をして過ごしています。
家事をして、
子どもたちの楽しそうな声を聞いて、
主人と子どもたちのやりとりを見て、
その姿に癒される。
そこには、
「誰かに評価されたい」
という気持ちは、ほとんどない。
ただ、
この時間が好き。
ただ、
この暮らしが好き。
そして、
「これでいい」
ではなく、
「今はこれがいい」
なんです。
ここは、私にとって大きな違いでした。
「何もしないけど、これでいいよね」
という諦めではない。
「本当はもっと何かしなきゃいけないけど……」
という妥協でもない。
ただ、
今の私は、
この日常を生きることが、
とても心地いい。
とても満たされている。
それだけなんです。
もちろん、
私もまだ戦っている途中です。
「ほんとうにそうなの？」
「甘えてるだけじゃない？」
「活動しないと！」
「発信しないと！」
そんな声は、
今も聞こえてきます。
これは思考の私。過去の私。
私を守ってくれていた声。
でも”今ここ”のワタシではありません。
だから、
完全に何かを手放せたわけではありません。
まだ揺れるし、
まだ迷う。
でも最近は、
その声を聞きながら、
「あれ？」
と思うようになった。
これって、
今の私の声なのかな？
それとも、
過去の私がずっと握りしめてきた
「こうしなきゃ」
という価値観なのかな？
「頑張らなきゃ」
「認められなきゃ」
「必要とされなきゃ」
「結果を出さなきゃ」
「人の役に立たなきゃ」
そうやって、
何かをすることで、
誰かに認めてもらうことで、
自分の価値を確認しようとしてきた自分。
でも、
今の私は少しずつ、
そこから離れようとしているのかもしれない。
誰かに評価されるからやる。
誰かに応援されるから続ける。
誰かに求められるから頑張る。
そうではなくて、
自分の内側から、自然と湧いてくるものを選ぶ。
そんな生き方へ。
だから、
今「何もしたくない」と感じていることも、
もしかしたら、
人生が止まっているのではなく、
これまでの自分を動かしていたものが、
終わり始めている
ということなのかもしれない。
外側からの評価や、
承認や、
期待や、
「こうあるべき」という思い込み。
それらを燃料にして走ってきた自分から、
もっと静かな、
もっと深い、
内側から湧いてくるエネルギーで生きる自分へ。
その移行期間なのかもしれない。
あなたは、どうですか？
誰かに評価されなくても、
誰かに応援されなくても、
誰かに求められなくても、
今の仕事や活動をしていると思いますか？
それとも、
誰かに認めてもらえなかったら、
評価されなかったら、
辞めてしまうものでしょうか？
そして、
「やらなきゃ」と思っているその活動は、
本当にあなたの内側から湧いてきているものですか？
それとも、
誰かに認められるために、
必要とされるために、
「こうしなきゃ」と
自分を動かしているものなのでしょうか。
私もまだ、
この問いの中にいます。
ただ、
ひとつだけ、
今の私が感じていること。
人生の次の扉は、
「もっと頑張った先」にあるのではなく、
「今ここのワタシが何を望んでいるのか？」
と自分の内側に問い続けた先に、
自然と開いていくのかもしれません。
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