こんにちは♪
子育て中に起業し
米粉のケーキ屋を経営している
ヨーコです♪
今日の内容
昨日の夫婦喧嘩から一夜が経ち
昨日は廃人の様に過ごしたのだが、
私はふてくされてるのに飽きが来て、
(笑)
今日は空は雨模様だったけど、
私は気分よく過ごすことにした。
そんな毎日
機嫌良くなんていられねぇから、
たまにはこうやって
思いっきり凹ませてあげると、
勝手に飽きて
浮上してくれるということが、
最近やっとわかりつつある。
▼
それはそれとて、
今朝は朝から面白いことがあり、
それをきっかけに
「万能感」と、
私の止まらなかった自己否定について、
良い気付きがあったので、
それをシェアしたいと思う。
▼
「自分責めが止められない」
「自分に優しく、
がどうすればいいのか分からない」
そんな方は、
何かヒントがあると思うので、
是非読み進めてね！
▼
俺は悪くない！天気のせいだ！
で、
今朝何があったかと言うと、
うちの子たちが、いとこから借りた
ローラーブレードをやってみたいというので、
雨の中近くの公園に行ったんですね。
今我が家は
主人の実家であるポーランドに来てるのですが、
ポーランドは平らで、
公園がたくさんあるので、
とにかく子供が自由に自転車乗ったり、
ローラーブレードしたり出来る所が、
たっくさんあるんです。
涼しいし、ほんと、
めちゃくちゃいい所です。
ポーランド推し活はさておき、
まず娘がローラーブレードに挑戦。
その時、息子は、
「違う違う、そうじゃなくてこうだよ」
とかエラソーに横から言ってたんですが
(笑)
いざ自分がやる番になると、
出だしからこけるわ、
足はあちこち行くわ、
も～分けわからん状態になって、
結局、
開始30秒後にアスファルトに座り込み、
付けてたギアを全部外しては道路に投げつけ、
「こんなもん絶対2度とやらない！」
「雨が降ってるのが悪い！！」
「たと（パパのこと）が
手ちゃんとつながないのが悪い！！」
と壮大な癇癪を起し、
※まるで自分を見てるかのようで
主人も私も笑いをこらえるのに必死だった(笑)
※私も思い通りに行かなかった時の
癇癪が酷いから(笑)特にケーキ。
「2度とこんなバカなことしねえ！！！」
と暴言を吐き、
ローラーブレード初体験、
完。
でね、その後息子は、
車まで戻る間、
ずっと私にくっついてたんですよ。
私にぴったり身体くっつけて、
「雨が悪い」
「パパが悪い」
「ブレードの形が悪い」
ってグチグチ文句言いながら、
しばらく私にくっついてた。
※めっちゃ可愛いでしょ(笑)
多分ね、
安心を感じたかったんだと思う。
それでこの時、
私は「万能感」のことを思い出して、
私がこれまで、
ずっと自分を悪者にして、
ずっと自分を否定して、
ずっと自分を責めてきた理由が、
やっと身体の感覚として分かった気がして、
今日はそのことについて書きたい。
▼
何でも私の思い通りに行くはず
これはメンターの
あいかちゃんから学んだことなのですが、
人はみんな、万能感を持って生まれる。
ということ。
万能感とは、
何でも私の思い通りに行く。
という感覚。
私はずっと、
自分を責めることを止められなくて、
それが辛いんだけど、
辛いと分かっていても自分をいじめてしまう、
それがずっと苦しかったんだけど、
なぜ私がそうするか？
辞めたくても
辞められない自分責め。
私はどんなメリットを暗に感じて、
自分を責めてしまうんだろう？
それが、
「万能感」を知って初めて、
理解できたんです。
▼
何かがおかしい。私のせいだ。
説明します。
私も、例外なく、
「万能感」を持って生まれてきているから、
私は可愛い。
だから私は愛されるはずだ。
そういう前提を持って生まれてきた。
でも私は、
自分が可愛い、
と感じた体験もなければ、
逆に私は可愛くないんだ、
と感じた体験はあって、
愛されたと身体で感じた体験もなくて、
それって何かがおかしい。
ってなったんですよね。
私は、生まれてきて、
初めて愛した人、
つまり、お父さんとお母さんに、
愛されたかった。
私は可愛くて、愛される存在のはず。
なのに、
思ったように可愛がられないし、
求めてたような愛は感じられない。
これは何かおかしいぞ？
ってなったんですよ。
それでね、
お父さんとお母さんのことは、
子どもながらに
完璧な人間だと思い込んでるから、
※そう思いたい
じゃあ私が悪いんだ。
ってなったんです。
私が可愛くないからだ。
私がダメな子だからだ。
だってわがままって言われて怒られるし、
妹の方がちやほやされてるし、
斜視の治療で目にパッチ付けてるから、
それで変な顔っていじめられるし。
ね？
ほらやっぱり、私のせいでしょ？
やっぱりそうだ！（スッキリ～♪）
ってこと。
つまり、
私は可愛くて愛される存在のはずなのに、
どうもうまくいかない。
何かがおかしいはずだ。
そうだ、私が悪いんだ。
って、
自分の中で、
意味不明すぎる出来事
（＝思い通りにいかない現実）を、
「私が悪いんだ」
と何か原因を見つけることで、
安心していたんですね。
上手く行くはずなのに、行かない。
そんな不快すぎる出来事を、
分からないまま放っておくのはもっと不快だから、
何とかして何かを悪者にすることで、
自分を納得させてた。
親のことは悪者にしたくないから、
じゃあ私が悪者になれば、納得する。
それが、
私の自分責めの始まりです。
記憶としては、
4歳くらいのころから、始まっていた。
そこからつい最近、42歳くらいまで、
自分を責めることで、
私が悪いんだ、とすることで、
色んなことを、
丸く収めてきたように思う。
色んなことに説明をつけて、
自分を納得させてきた。
ね？私が悪いでしょ？
って。
これずーっと、
私が頭の中で、ずーーーーっと、
自分に言って来たんですよ。
ほらね？私が悪いんだ。
って。
▼
脱：自分責め。その方法は？
だから私は何をしても、
少し失敗しただけで、
自分を殺してしまいそうなくらい、
自分を責めていた。
自分責めのプロとでも言えるくらい、
自分いじめに長けていて、
それは
思い通りに行かない世界を
理解するのに役には立っていたかも知れないけど、
同時に、とても辛かった。
▼
何をしても、
自分責めは止まらなかったのだけど、
この万能感のことを知った時、
初めて私は、
自分を責めることで、
私が願ったように得られなかった愛について、
なぜそれが叶わなかったのか、
自分を納得させていたんだ。
と気付くことができました。
そしてもっと突っ込むと、
私は初めて、
世界で一番愛されたかった相手、
つまり、母親から、
思ったように愛されなかったことに、
深く傷ついている、
という自分の気持ちに、
気付くことができました。
それまで、母親を嫌いとすることで、
「愛されたかった人から
愛されなかった悲しみ」
というのを麻痺させてきた。
だけど本心は、傷ついていたんですね。
私の中の小さいヨーコちゃんは、
めちゃくちゃ傷ついていて、
めちゃくちゃ悲しんでるのに、
私はそれをずっと、
なかったことにしてきてたんですよ。
だって、そんな辛い感情味わうの、
怖いから。辛いから。
でもその感情、
「私は、寂しかったんだ」
「私は、悲しかったんだ」
「私は、お母さんに愛されたかったんだ」
という感情に触れたとき、
私は号泣、というか嗚咽した。
もちろん、
未だにその傷は完全には癒えないので、
その部分に触れた時は、
思いっきり泣かせてあげてます。
昨日の夫婦喧嘩も、
結局そこが根っこにあるんですよね。
※詳細は先日のブログで
▼
何だかまとまりのない記事になってきましたが
(笑)
※私あるあるｗ
今日、息子が
ローラーブレードすぐにできなくて
壮大な癇癪起こしたとき、
「あ、これが万能感か」
って思ったんですよ。
俺は何でも出来る。
ローラーブレードだって、すぐに出来るはず。
そう思い込んでた息子が、
思い通りに行かなかった時。
彼の中では、
「まじ意味不明」なんですよね。
だから、何かがおかしくて、
何がおかしいかと言うと、
「天気が悪い」
「父親が悪い」
「ブレードの形が悪い」
ということで(笑)
全部人のせいにする
っていうね(笑)
▼
でもこれ、
めちゃくちゃ健康的なんですよ！
まず、全部誰かのせいにする。
俺はぜってー悪くない。
そんで、
お母さん（＝私）にくっついて安心を感じる。
このステップ、最高ですよ(笑)
それで、今日の夕方には、
「明日晴れてたら
ローラーブレードまたやってみたい」
ってケロっと言ってました(笑)
それで彼はまたこけたり何だりして、
怒ったりするんだろうけど、
そうやって少しずつ、
「こうすればいいんだな」とか、
習得して行く訳ですよね。
それで、その過程で、
ローラーブレードが上手く行かないのは、
天気やブレードの形の影響もあるけど、
俺のバランスのとり方も関係してるんだな。
って、
健康的な見方が出来てくるんですよね。
全部誰かのせいでもないし、
全部自分のせいでもない。
それを、子供のうちに、
安心できる人と一緒に学べると、
過剰な自分責めに走らなくてもいいのかな
そんな風に感じた、一連の出来事でした。
とさ！
めでたしめでたし！
▼
なんですが、
それを安心できる人と一緒に出来なかった、
私みたいな人でも、
自分責めから脱却できるよ
と言いたいのがこの記事の目的で、
元自分いじめのプロの私ですら、
自分いじめも
せいぜい1日くらいしか出来なくなってきたここ最近
(笑)
脱却は、出来ます！
元自分いじめのプロとして、
私は自分責めで苦しむ人を、
自己受容と自己肯定って、こんなに楽なんだ！
こんなに楽しいんだ！
という世界を、見せてあげたい。
それが目的で、
このブログをひたすら綴ってます。
ほんとに、世界が明るくなるから！
ここ、同じ地球？ってくらい、
見える世界が、ワントーン明るくなる感じ！
「自分責め、どうやって脱却するの？」
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