すみません、今日は弱音はいてます。
なんだか、腹痛の日々で心が折れたみたいで、かなり底に落ちてます。
ちょっとしたことですぐ涙が出るし、人のベビさん日記見て涙が出るし、妊娠報告に涙が出るし、つらいです。
やっぱり、私我慢してたのかなぁ。強がりを言ってたのかなぁ。
今日は出かける用事があったけど、外に出られなくて、結局おうちに引きこもってます。
人と会うのがおっくうです。
食欲も無くて、朝から何も食べてません。
妊娠がわかったとき、泣いて喜んだ私。その時の気持ちを思い出しちゃって。
なんで育ってくれなかったんだろう、なんで生めないんだろう、なんでみんな順調に育ってるのにってすごくすごく思ってしまって。
今日はずっと涙がとまりません。
泣いても仕方が無いのに、なんで涙が出るんだろう。
順調だったら今頃、心臓が動いて、お腹の中で少しずつ動き初めて・・・そんな思いでいっぱいです。
そんなこと思っても仕方がないのに。
私もお腹に赤ちゃんいたんだ。生みたかった！お腹大きくなりたかった！胎動感じたかった！
こんな気持ちをずっと背負っていかないといけないなんて、辛い。
周りに、流産を繰り返してる人はいないし、本当の意味で気持ちを分かってくれる人はいないし。
旦那ちゃんだって、そばで見守ってくれてほんとうに助けてくれるけど、きっとわからないと思う。だから旦那ちゃんの前では明るくいたいって思ってるし・・・。
実母も、わかってくれない。
コレが一番きつい・・・。
そっとして欲しいのに、どんどんお尻をたたいてくる感じ。
無理やりがんばらせることが逆効果だって、なんでわかんないんだろう。
かなりゲンナリしてくる。
心配してるんだろうけど・・・嫌です。
自分で乗越えないといけないんですよね。
なんて高い壁なんだろう。
頑張って乗越えられる高さじゃないよ。