自分を認めるとか癒す
そんなことを考えている中で
この記事の続きです自分の怒りを認めてみたはいいものの
怒りはエスカレートするばかりで
むしろ、私そろそろ刺されるんじゃなイカ🦑
という感じだった。
激しく怒っては
落ち込み
そして、穏やかになる
このまま、穏やかでいけるんじゃない？
と思うのもつかの間
また、怒りが私を支配する
そんな日々を繰り返していました
そんな中で
比較的穏やかな
子供達や自分の予定で忙しくも良い流れの日々を送っていたある日
岡田さんが次の週に
札幌に来るという情報が飛び込んできた。
その日は元々の予定がキャンセルになり
ぽっかり時間が空いていた。
一瞬、どうしようかな？って迷ったけど
なんていうか
勢いで申し込んでしまった。
行ってみて、しまった、場違いか？
と思った（笑）
その場にはヒーラーさんだったり
先週開業届出しました、の人だったりがいて
自分がどんな方向性で進んだらいいですか？
という内容で
子宮推命鑑定を中心に話が進んでいた。
その時、
ある参加者さんがふいに
「実は…ここで話すか迷ったのですが…」
と話し始めました
それは、
その方のご主人のこと。
いつも、すごく怒っていて
何かがきっかけで怒り出すとエスカレートし
もう、モラハラなんじゃないかと思う。。
もう離婚しようかと悩んでいる…
…………………………………………
どこかで聞いたような…
私とおんなじだ。
私、このご主人とおんなじだ…………
岡田さんが何か話してるけど
上の空で
私の頭の中は
どうしよう…
自分のこと
言う？言わない？
言ったらKYじゃね？
でも、わざわざここに来て
何もしないで帰るの？
言うなら今だよ…
ザワザワザワ
何度かあった言い出すタイミングを
ことごとく逃し(爆)
次の話題にほぼ移りかけたとき
もう空気は一切読めてなくて
はい！
手を挙げて発言しました（笑）
私、そのご主人と同じなんです
一度、怒り出すと手をつけられなくなっちゃって
自分でも止められなくて
怒りを認めてみるとか
自分を癒すとか
散々やったのだけど
全然変わらなくて
そろそろ、刺されると思う…
もうやめなきゃと思ってるのに…
そこで、岡田さん。
急に眼光鋭くなりましてね
「一つ、言ってもいいかな…」
(え、、なんか怖い…)
「そんなに怒ってるって、本当の感情は怒りじゃないよね？」
知ってるよね？それ。と
そう。知識としては知っている。
怒りは第2感情
知ってはいるけど
私の怒りはなんの感情が元になってるのか…
そう。私は知っている。気づいている。
でも、それを言っちゃダメ。
それに気づいてはダメ。
私の中の何かが抵抗していた
しかし、岡田さんの鋭い視線からは目が離せない
「え、、と、、寂しさ………です」
声がかすれて、喋れない。
あ〜〜
見つかってしまった。
蓋をしてた感情を
遠い昔に
なかったことにして
鍵をかけて、しっかり閉じ込めてたのに。
だって、寂しいなんて思ったら負けだから。
そんなこと思ってたら生きていけないから。
生きるためには、そんなことは邪魔だったから。
だから
ワタシハサビシクナンカナイ
そう思うことにした
いや、実際にそう思って疑わなかった
忘れてたよ。
忘れてる？それさえもしっくりこない。
存在を消しておいた
それがあったことさえ
あとかたもなくしておいたのに
それが、出てきたことに
驚き、
というか
茫然自失
廃墟の中の白骨死体を見つけたような
ああ、ここにいたんだ…と
ワタシハサビシカッタ
………………………………………
占いの鑑定書を見ながら
「すごく頑張るタイプだからね。自分の弱さを認めて行ければ、すごい変わると思うよ」
そうね。
私は結構頑張ってきたとは思う。
でも、その頑張りは
私自身が生き延びるために必要だった
そうじゃなければ、生きてこれなかったと思う
その頑張りは私を守ってくれていた
でも、頑張るのをやめる時がきたのかもね
いや、もうとっくの昔にやめても良かったのかもしれない
でも、頑張ることしか知らなかったからね
戦うことしか知らなかったからね
でも、もう私はそれがなくても大丈夫
自分の弱さを認める
それはそれでイバラの道なのかもしれないけど
私は新しい世界に行きたいから
進もうと思う。
