暗い弱音、愚痴になります。
台風６号が発生した頃から、持病の悪化に歯止めがかからず、今は７号にいたぶられているのかな…。
毎日、身体を起こしていられる時間が凄く少なくて、殆ど寝てばかりいて、家事が殆ど出来ず全て旦那任せになってしまう現状にかなり凹む。
旦那は文句１つ言わず黙々と家事をこなしてくれて、私の弱音を１人で全て受け止めなければならない。
こうも辛いと言ってはいけない事を言いたくもなる。すると頼むから言わないで！と言われ…。
体調が良ければシャワーしようと言われていたけど、とてもとても…そんな体調ではない。
『少し痛いのを我慢してシャワーしたら…？』と言われたから、思わず『毎日、色んな事を我慢してるんです！』と、ついワガママを言ってしまった。
ゴメンゴメン…と謝られたが、謝るのは私のほうだ。
私のシャワーの介助をしてくれる旦那。私は人の介助をした事がないけど、介助は凄く体力がいる。
介助をしてくれたあとの旦那はいつもゼィゼィ言ってる。それだけ疲れる事でも文句１つ言わずにやってくれるのだから、有り難いとしか言いようがない。
少し痛いのを我慢すれば…いつもいつも、痛いのを我慢し、やりたい事も我慢し、人間らしい生活とは程遠い今の私。
いつもなら、仕方ないとか、コンチクショーとか、なるようになるさって考えで日々を過ごしてるけど、１年に数回はドヨーンと落ち込んでしまう。
期間はだいたい２週間から１ヶ月。その間は、殆ど寝てるかギラギラと起きているか。
食べる事に関しては殆ど食べないかなぁ…。
３月末に少しだけ気分が堕ちた時期があったけど、今回はちと長引きすぎだなぁ…。
精神科にいってどうこうしようとは思わない。ただの鬱々とした状態なだけだから、いつも自力で何とかするか、自然に元の私に戻ってる。
幾度となくこんな状況を乗りきれた、乗り越えてきた！今回も絶対に乗り越えてみせる！
…いつになるか分からないが(笑)
しかし…脱け殻のようになってしまう自分を、別の自分が遠くから眺めてるような感覚、あれは嫌だなー。
おまえ、何やってんの？気合いいれろよ！って、自分で自分を責めてる感覚かなぁ。
責めちゃダメよ、自分を。甘やかせと言ってるのではない。辛いもんは辛い、無理して明るく振る舞う必要はないんだよっと…。
また何を言いたいのか分からないブログになってしまったが、これも記録の１つとしておこう。
さて…今日は少しだけ身体が動くから飼い犬の遊び相手でもしますかな…！