前回8月に更新したときに「離婚して8ヶ月」って書いたけど、7ヶ月の間違いだったなと今更気づきました。笑 ご無沙汰しております。
気づけば10月、今年1月の頭に離婚届を出したので、離婚から9ヶ月以上がたちました。
子供たちの意向があるので、未だにママ友などにはほんの一部を除いて離婚したことは伝えておらず。
近くの友達に愚痴や悩みを言えなくてつらくなったりするかなと思ったりもしたけど、特につらくもならず、日々仕事と家のことをバタバタやりつつ過ごしてます。
ただちょっと問題もあって、仕事がだいぶ忙しく、いろんなストレスのせいなのか、8月の終わりあたりから胃腸がものすごくおかしくなって大変なことに。いろいろ思って夜に眠れなくなってしまったり、すごく疲れてるのに夜中に目が覚めてまた眠れなくなったり。
最近マシなってきたけどやっぱりなかなか寝付けないし、朝方目が覚めたりしてる。
元夫の女性問題でストレスフルだったときに比べたら全然軽いんだけど。笑 それでもなんだか不調が続いてる。
そのあたりの精神的な疲れをきっかけに、10年以上我慢していたタバコを家でだけ解禁してしまいまして、それなら代わりに家でお酒飲むのはやめることに。そしたらお酒でストレスが表面に出てきて子供たちの前でイラっとしてしまうことがなくなったのは、まぁプラスの出来事。
それにしても、ああ私はホントにずっとタバコが吸いたかったんだなぁとしみじみ思ってしまった。禁煙してた期間中、ずーっと、年に数回、夢の中でタバコ吸ってたからなぁ。笑
タバコは体には悪いんだけど、私の気持ちには今は必要なのかな、と思うので、これについて自分を責めるのはやめて、自分のストレスが何なのかゆっくり掘り下げていきたいと思います。
タバコは家でだけと決めているので日中仕事してる間は1本も吸わないんだけど、まぁ我慢できるんだよね。おそらく、きっかけができたらまた禁煙するんだろうなと思う。
子供たちには、今は少し不良おかあさんだけど、そのうちまたタバコ吸わないお母さんになると思うから待って、と伝えてあって、子供たちの前ではあまり吸わないようにしてるけど、かくさずにちゃんとお話させてもらった。
自分で自分のストレスの正体にに気づけていないだけで、ストレスがあるんだなぁ。こわがっていることがあるんだと思う。それが何であるのか考えていて、少なくともその恐れの一部は、「他人との愛情のやりとりはもうできないかもしれない」と思っていることにあるのかな、と思い至った。
そういえば前に子供たちと話していたときに、再婚の可能性の話になって、私自身も再婚なんて考えてないし、そもそも相手もいないんだけど、子供から「再婚は絶対に嫌」と言われたんだよな。
そりゃまぁ思春期になる子供にとって親が再婚するのはかなりきついよなと納得したんだけど、子供たち的には私に恋人ができるのもかなーり嫌だそうで。
いやそんな予定も相手もいないんだけど。笑
でもたぶん、私の本音は、ちょっと自分ではどうにもならないときに、自分を支えてくれる存在が欲しいんだろうと思う。
あ、これなのかな！？ ストレスの元につながるものは。＜と、今書きながら思った。
やっぱり文章にしてみるって大事かもな。
※ここからは自分観察に突入。
アイアイや別のコミュニケーションの勉強でも出てきた、「在り方」というやつで考えるなら、「恐れずに他人と愛情の受け渡しができる自分」が、今私が在りたい自分なのかも。
現状、仕事でムリしちゃってるんだよな、たぶん。それは、周りのひとが助けてくれようとしてるときがあるのに、「いや大丈夫ですよ」って言ってしまって、他人の優しさや愛情を受け取れていない部分があるんだよな。
Be／Do／Have で考えるならどうなるかもついでに考えてみよ。
Be：恐れずに他人と愛情の受け渡しができる自分になる
Do：周りのひとにただ愛を伝える
Have：正直に向き合える相手を得る？
むー。久しぶりすぎてよくわからない。
ふみこパイセンー！(´Д`)
離婚して人間関係のストレスはだいぶ減ったんだけど、もしかしたら、「嫌われない自分」「迷惑をかけない自分」「やさしい自分」になろうとしすぎていて疲れているのかも。
そして、意識としてはもういいやと思ってるけど、元夫に対してまだ怒ってるんだよな。自分が尊重されなかったこと。大切に扱われなかったこと。八つ当たりの対象だったこと。夫が自分の悪い部分まで私のせいにした、と思ってるところが未だにある。
アイアイでいうと、このあたりのもやもやが私の「暗」なのかも。それをまだ自分で受け入れて許すことができてないんだよな。
ずっと元夫に対してもやっとした気持ちを捨てきれない自分を、心の奥で責めているんだな。もう許せば良いのにまだ怒ってる自分。なかなか怒りや悲しみを捨てきれない自分。ダメな自分。
怒ってても良いよ、自分。
悲しんでても良いよ、自分。
自分で自分を受け入れることからかな。
今、そろそろ寝ようかと思って水を一口飲んでみて、唐突に思ったことが。
私は今が、離婚前と比べてあまりにも充実してるから、つい「今が最高の状態」と思ってしまっていたことに気づいた。
自分の人生を生き始めたと感じていて、仕事もやり甲斐があり、子供たちとのコミュニケーションも良い対応を見つけて、日々幸せを感じるからこそ、これ以上の幸せはもうないと勝手に思ってた！
人生にはまだまだ伸び代があるのに、ひとは死ぬ瞬間まで伸び代があり続けるものなのに、自分から自分の人生を、「もうこれ以上はない」と思ってしまってた！
もっと欲張って、もっと求めても良いんだよな。
なんだかすごく根本的なところで勘違いしてたかも、と今思った。