離婚してしばらくたちました。＜もう数えるのも面倒になってきた。
相変わらず元気に過ごしております。
こんなにのびのび生きられるなら早く離婚しちゃえばよかった！とは言わないですが、たくさん悩んだり迷ったりした時間も、この人生のために必要な時間だったんだなと思います。
特に何がってこともないけど楽しんでおります。(´∀｀)
前の記事で書いた、かっこいいひとについては、別に進展も何もありませんが、もう見た目が好みすぎて自分が挙動不審で、逆につい避けるような態度をとってしまったりしてます。
自分にこんなツンデレみたいな一面があったことにびっくり。
あ、でも、最近は少し勇気を出して、無駄におやつをおすそ分けしてみたり、咳してたので飴をお届けに行ってみたりしています。がんばった。(´∀｀)
そしてそんなちっちゃいがんばりを発揮した日は自分を盛大に褒めております。笑
上でも書いたけど、あまりに好みすぎて直視できなくてむしろ苦手なのかと思われても不思議じゃないような態度になってしまったわけですが、このあたりが私の素直じゃないところだなーと。
やさしさとか愛を受け取れないところがこういうとこにでてるんだなーと。
こゆとこが良くないよねーと、最近とても強く思っています。
そして同時に、私はいろんなものに嫉妬してきたんだなと、今日ふと思いました。
自分は子育てのために仕事を減らして、好きな仕事から離れて子育てをしていたのは自分で選んだことだったのに、仕事がうまくいっていた元夫に対して私は嫉妬していたのです。
仕事がうまくいっているひとに。
才能があるひとに。
やる気に満ち溢れたひとに。
いろんなことを楽しんでいるひとに。
私はいろんなプラスのものに囲まれたひとに対して、ずっと嫉妬してきた。
無駄なプライドを自分の中にたくわえて、そのプライドを守るために、自分が欲しいものを持っているひとや、なりたい姿でいるひとに対して、嫉妬ばっかりして、自分の望みよりも悔しさに焦点を合わせてきてしまった。
自分に優しくできていないんだなと思いますよ。
自分がなりたいものや手に入れたいものをきちんと認めて、そのために何をするのかを考えるのではなく、持っていないものばかり見ていたのかもしれない。そして、それらを持っているひとのことばかり見て、自分のことをちゃんと見ていなかったかもしれない。
そんなふうにしてきたから、かっこいいひとに対しても、「いやきっとダメ男だな」とか卑屈な考えで自分を守ることしかできないのかもしれないなと思い至った次第です。
そして、こんな考え方をやめない限り、誰かと親しくなっても相手にイヤな思いをさせてしまうかもしれない。相手が異性でも同性でも。
自分の得意なことはなんなのかを知って、自分が伸ばしたいことは何なのか、手に入れたいものはどんなものなのか、どうなりたいのかをもっとちゃんと見ようと思います。
これからの日々をより楽しむために今必要なことって、そういう、自分を大事にしたり自分の心の声に耳を傾けることかもしれないなと思ったので、記録のために書いておきます。
