子どもたちに話す予定。

うちには小学生が3人いるんだけど、今日から夏休みになり、夏休みの早めの段階で離婚のことを話す予定。離婚なんて夢にも思っていないと思うんだけど。

ここのところホントに前向きになってる私。この状態で話ができたらいいなと思う。お母さんとお父さんのせいであなたたちを不幸にするわごめんね〜なんて話になるのはクソだと思うので（汚くてごめんなさいよ）暗い私ではなくなってホント良かった。

お母さんとお父さんはこういう選択をするけどあなたたちのことをしあわせにするために引き続き努力していくよ。お母さんもしあわせになりたいからがんばるよ。見ててね。そして一緒に楽しく生きようね。

そういう話がしたい。

これはそういう選択。

今の気持ち。

「いつか離婚したいと思ってる。」

「将来的には離婚を考えてる。」

そう言われながら生活するのは、私にとってはすごくつらかった。

なんとか離婚せずにいられるように、ひとに相談したり、いろんな本を読んだり、勉強会に参加したり、自分なりに努力した。それでも夫の意思は変わらなかった。

そして、自分を見つめ直していく中で、今のじぶんはしあわせじゃないなと気づいてしまった。

しあわせじゃない！

自分をしあわせにしてあげたい！

そしてしあわせなひとりのひととして生きる姿を子どもたちに見せたい。

がまんしたり、不平を言いながら耐える人生ではなく、自分の人生を生きる姿を見て欲しい。

今はそういう前向きな気持ちで離婚を受け止めてる。

またそのうち落ち込むこともあるかもしれないけど、今日、今、こういう気持ちであることを記録！

ここからが。

日々離婚のことを考えているので、不安になる日が多かったのだけど、昨日と今日はなんだかふっきれてきた感じがする。

離婚てネガティブな感じがするけど、私にとっては新しいスタートなんだよなと。

これからいろんな準備や話し合いをして、子どもたちとも話して、届けを出して、まだまだ不安になることはたくさんあると思う。でもなんとなく、ここまでの時間がムリしてきた時間、という気がする。

大変でもなんでも、ここからが自分の人生を生きる時間！

幸い身体はそこそこ健康だし、自分の得意なことはある程度わかってる。あとはどうやってそれを活かすか、最大限自分を活かせる場所をどうやってさがすか。

課題は多いけど、楽しめるといいな。

ネガティブになることもあるけど。

もっと良い道がもしかしたら…とか、思うこともあるけど、つらいことも含めていろんなことを思い返すと、やはりこの選択は間違ってないんじゃないかなと思う。

子どもたちはつらいかもしれない。

でも、子どものために自分の人生を差し出せば、いつかきっとおかしなことになると思う。私はそれで耐えて生きて行けるほど強くないので。

子どもたちは私の所有物ではないんだから、それぞれの生きる力を信じよう。

ただ、いつでも、あなたたちはお母さんの宝物だよと伝えていくのを忘れないようにしよう。

子どものことなどぐるぐる。

離婚の件はまだ子どもたちには話してない。

私と夫は友達のような感じでは仲が良いから、子どもたちは離婚するなどとはまったく考えていないと思う。

家族としてはだいぶ仲が良いほうだろうと思うけど、夫はきっとずっといろんな不満があり、嫌だったんだろうな。

今朝、子どもたちのことを考えるとどうにかこのまま暮らす方法もないかと考えたりするんだけど、そんなこと考えたりする？ と夫に聞いてみた。

うん、考えるよ、と。

それでも、ずっと夫婦でいることはムリだと思う、とのこと。

いろいろ可能性を考えたりもするけど、仕方ないんだろう。

あるいは、夫の気持ちが変わっていたら、と考えることが今でもまだある。

でも、もしも夫の気持ちが変わったとしても、自分が今の状態で幸せじゃないことに気づいちゃったんだから、幸せになれる可能性のある方に進みたい。

ただ、離婚で子どもたちがつらい思いをするのに、私はそれでも幸せになれるかなとも思う。

私と夫は別々になったほうがいい。

でもできる限り子どもたちの環境が変化しないように努力しよう。

私とオットに離婚したいという希望を叶えた上で、子どもたちの環境の変化を少なくするなら、同居のまま離婚届を出すという選択もあるのかな。嫌だけど。