届けを出す時期

年末に届けを出す予定で準備を進めているのだけど、夫から、もう少し時期をのばしたほうがいい？と聞かれた。

ちょうどいい仕事が見つかってないみたいだから、とのこと。心配してくれるのはありがたいけど、今本気で準備したりさがしたりしていて、それで見つからないとしたらそれはもうそこまでを含めて今後の生活を考えないといけないということだと思ってる。

そもそも派遣登録したりして収入アップに焦点合わせてからまだそんなにたってないし、まだ悲観的にはなってない。

だから予定通りにすすめようと思う。

返せるあてのない借金はもちろんしませんよ、というのに近い感覚。

でももし意地になってるだけなら、それはいけないから少しゆっくり考えよう。

人をひがむ気持ち

離婚後のことを考えていくと、すごく大変で不安がたくさんある。とにかく仕事してお金稼がないと！遊ぶことはできずに、ひたすら仕事と家のことをしていかないと！と思う。

世の中には楽しそうな人がたくさんいるのに、なんで私はこうなんだろうと思う。どうして私ばかり苦労することになってしまうのか、と。

そういう、ひとをひがむ気持ちが心の中にあるんだな。だから余計につらくなる。そして、自分は失敗をしたとか、何かの罰を受けている気持ちになる。

これは罰じゃないし、これからをどうするかは自分にかかっていて、むしろ今までが他人の人生にのっかってただけなのに。

人の人生を勝手に想像して比べるのはやめたいな。ついつい比べてしまうんだけど、良いことがない。わかってるのについ比べたくなる。

これやめたいなあ。

どうしたらやめられるかな。

離婚に焦点が合いすぎてる

離婚準備が進んでいるときだから仕方ないといえば仕方ないんだけど、ここのところ離婚に焦点が合いすぎている。

子どもたちへの対応がおざなりになってるところがあるし、ストレスで気持ちに余裕がないから、それもまた子どもたちへの対応に現れている気がする。

もう少し子どもたちのことをまっすぐに見ていないといけない。いろんなことが大変になるのはこれからずっとなんだから、いかにして負担を減らして、ムリなくのびのびと育ってもらうかを考えないと。

子どもは上手にサポートすれば勝手に育つものらしいので、わたしが彼らの成長のじゃまをしてはいけないな。それたまけは気をつけておかないと。

子育ての難しいことはわからないけど、感謝と愛情だけはいつでも伝えるように。

離婚協議書

法的なことを訴える気は、夫も私もないけど、子どもたちの将来のこともあるので、約束しておけることは書面に残しておこうということで合意。

慰謝料とか財産分与とか養育費について少しずつ話し合っている。

男女としては一緒には生きていけないけど、人としてはお互いにある程度は信用していると思うので、正直に約束しておきたいことを出し合っていると思う。

このままお互いに誠実に、未来をより良くする方向に進んでいきたい。

離婚するんだからいいじゃない

離婚するんだからもういいじゃない。

と思うのは間違ってるんだろうか。

離婚が決まっていて、夫は少しずつ別居の準備。

そんな状態でもまだ、私に自分への対応の仕方を改めろと怒る。

私ががんばっていることが彼には通じないし、彼が求めていることが私には理解できなかった。理解し合えないから離婚するのに、今更何を言ってるんだろうと思う。

もう離婚するんだからいいじゃない。

お互いに今から相手の意見を変えさせようとしても仕方ないじゃない。と思う。

これからも一緒にやっていくなら、相手に直してほしいとか、こうしてほしいとか考えるのはわかる。私は一緒にやっていこうとがんばったけど、いつか離婚するといい続けてきたのは夫。私がいろいろ勉強したり、アイアイに参加したりするのも、どうせそんなこと勉強したってムダなんだよ！と変化したい気持ちを否定したのも夫。

あ、書いていたらちょっとわかった。

私は悲しいんだな。まだ夫のことを好きな気持ちもあるんだな。だから離婚することが悲しい。

離婚をやめたいのかな、とも考えてみるけど、やめたいわけではないみたい。

いろんなことが片付いて、終わっていくのがさみしいんだな。だから夫に優しくできない。優しくできないことが申し訳ないけど、どうにもできなくて、自分を正当化する理由を探して、「離婚するんだからいいじゃない」って思うのかも。

いちいちゆらいで面倒だけど、まだしばらくはこういうのが続くんだな。