ここ数年分くらいの勇気を全部使って、かれこれ1年半以上前からずうっとかっこいいと思っていた方に、プライベートの連絡先を教えてくださいという旨のご連絡をした。
彼とはもう会えなくなってしまうから、せめて連絡先を教えてほしくて。
返事なくてしょぼんだわあと思っていたけど、何もしない私じゃなくて良かったなあと、数日たって思ってます。
ご迷惑で嫌な気持ちにさせていたら申し訳ないけれど、何もしないで終わりになって後から後悔するよりも、自分で決めて行動できて良かった。
あの時にご連絡せずにいたら、きっと長くしょんぼりしただろうと思う。
メール来ないかなあと思いながら携帯見たりしてる自分すごいなあ。
あんなに大変な時もあったのに、こんなふうに過ごせる日が来てホントに良かった。
今日は離婚記念日です。笑
実は他にも記憶に残る出来事があった日なので、ふと今日が今日であることに気づいて、あれ？ということは離婚から2年がたったんだな、と思った。
相変わらず離婚に後悔はまったくナシ。
でも結婚したことが悪かったともまったく思っていない。
コミュニケーションがーとか、自分の考え方がーとか、いろいろあっても、最終的に人間てひとから大事にされたいとか愛されたいという欲があるんだなということについて最近は考えておりますハイ。
なんとなくは気づいていたけど、自分が思っていた以上に、私は自分を大事にしてこなかったんだなと思う。
そして、自分が思っていた以上に、私は自分を大事にされたいと願ってきたことがわかった。
離婚を考え始めたあたりから、コミュニケーションのこととか考え方とかいろいろ勉強してきたので、かれこれ2年半くらいか。自分なりに掘り下げて考える力が少しはついてきたなと思う。
今年も引き続きそのあたりの勉強と、あとは欲しい資格がひとつあるのでその勉強、それと、2020年から手相占い師になることに決まりましたので（え？）、その勉強もがんばりますよー。
幸せだな。不安もあるし、仕事もがんばらないといけないけど、幸せだな、と思う。
離婚してホントによかったな。
ビリビリ音がしそうなほどに張り詰めていてつらかったなぁ。
いつでも怒られることに不安になって、嫌味を言われないようにダメだしをされないように、そんなことばっかり思ってる人生なんて、続けていてはいけなかった。
すべてが悪いわけではなかったけど、結婚していた頃と今を比べると、今のほうが圧倒的に楽だし幸せなんだよなぁ。
しかしそのせいで、これから誰かとまた結婚を考えたりするのは難しいのかもしれないと思ったりもする。
それでもまぁ、あの状態でなんとかしようともがい ているよりも、今のほうがずうっといい。
こつこつと、パートナーを見つけたときに一緒に幸せになれるような自分になっていこう。
嫌われるのが苦手です。
できれば嫌なやつと思われたくないし、みんなから優しくされたいと思っているわけです。
嫌われたり批判されたり怒られたりすることに対してすごい拒絶反応がありまして、元夫と上手な関係がつくれなかったのも、このあたりに一因があるなと思うわけです。
彼はとても怒る人、というかわかりやすくいうとキレる人だったので、それが怖くて、私は日々キレられないように、怒られないようにということばかり気にしてコミュニケーションをとるようになってしまった。
そんな私にさらに苛立った彼は、ちょっとしたことでも怒るようになって、しまいには私に意見をわざわざ訪ねて自分の意見と違うところを見つけ出して、それに対してキレる。
そんなやりとりの中で、自分の意見を言うことさえ日々恐怖になっていった…。
そんな日々も今は思い出です。笑
そんな日々のことも思い返して冷静に考えられるようになってきたなと思うわけです。相手がひどい、私はがんばった、自分にも悪いところがあったけどそれは相手のせいだ、という気持ちがあった。
それは今もなくなっていないし、そういう側面もあったかもしれない。
でも、私の基本的なコミュニケーションの仕方に、確かに改善できる点があることが、今ならわかっている。
まだ見えないところもたくさんあるけれど、少しずつ見えてきている気がする。
嫌われたくない、怒られたくない、キレられたくない。
だから本音を言わない。
でも建前とは別の本音が本当はこころの中にあった。その本音はストレスや批判、怒りや嫉妬、自己顕示欲などからできあがっている。
言葉にしたら嫌われるようなどろどろした本音がこころの中にある時点で、それは一刻も早く癒してあげないといけない状態なのに、そこで自分を大切にする時間をとることができなかったのでした。いつもいつも。
今ならやり方はわかるのだけど、もっと効率的に自分を助ける方法はないのかなと思っている。
また勉強会とか行ってみるか。
ここ最近、どうもぐずぐずしているなと感じる。
自分が、どうにもぐずぐずしていて前向きじゃないなと。
いや、基本的にすごくポジティブってわけではないのだけど、それなりに日々楽しく暮らしているわけで。でもここのところ、なんだかちょっと低迷気味なような。
いろんな場所で自分を上手に表現できていない気がする。
元夫や、それ以前の異性関係の中で、私はあまりうまくひとを大切にできていなかったのかもしれないなと、先日フと考えた。
仲良くなりたい、大切にしたいしされたいなと思うひとがいるので、そのひとのことを考える時間が日々あるわけですが、そもそも私はひとを大切にできていなかったかもしれないし、これからもできないような気がする…とネガティブになってきている自分。
暴力ではないコミュニケーション、思いやりによってつながるコミュニケーションの勉強をしているのだけど、それをちゃんと使っていける自信が全然ないんだよなぁ。
自分を律することができてない感じがしてもやもや〜。
日々お酒飲んだり（飲んだくってほどではないけど）、タバコ吸ったりしてるところが、まず自分のコントロールができてないということ！と思って、少し前からまずは禁煙。
お酒もたまになら良いけど日々飲むのはやめようと思っている。が、なんかイライラ〜っとしてつい買って帰ってしまう。
タバコやめたストレスがあるなと思うけど、体に悪いものやめたのにストレスたまるっていうのも考えてみるとなんだか不思議。
自分のためになることをしているのにイライラするなんておかしいもんだ。
どうも私は自分を大切にすることができていないのかもしれない。
