どうも！自分の部屋にエアコンがあるせいで夏でもパーカー姿のヨースケです。
部屋全体に冷気を行き渡らせる為にガンガンクーラーを点けているんですが、さ、寒い。
定期的に話したくなる、僕とうつ病の話。
うつ病にならなかった世界線
ある時ふと思うんです。6年前自分がうつ病にならずに正社員として働いていたらと...
おそらく転職はしてたんじゃないかなーと思います。教育が一切ないところで働いていても自分の神経が磨り減るだけですし家から遠いのと仕事内容が自分に合っていなかったので。。。
私生活の方でも実家暮らしから自立して充実した生活を送られていたんじゃないでしょうか(確証はないけど)。たぶんこのブログのスタイルも全然違ったものになったはず。
失った時間は戻せない
療養中の過ぎて行くあの時間は残酷なものでした。将来の夢を追うことさえ興味がなくなりただなんとなくゲームをしたり散歩に行ったりと"自分の好きなことをする"まぁこれが治療の一環なのは分かるんですが、一番根底に浮かぶのは「自分は生産的なことを何一つやっていない」ということ。つまり、年齢だけ重ねるだけ重ねて焦りが半端なかったです。。。
失った20代という貴重な10年間。泣きそう。
考えてしまう大学へ進学した意味
最初は夢があって大学へと進学したはずなんですが、今じゃ自分の夢がなんなのか？何になりたいのか？どうしていきたいのか？がカバンに入れたイヤフォンのコードのようにぐちゃぐちゃ。ぶっちゃけ明確な将来の夢なんかなかったのかもしれない。大学在学中にゲームを作りたい！アプリを開発したい！とはなりましたが、それに向かって一生懸命やったのか？やってなかったから今の自分があるんだろ！
大学4年間なにしてたんだ！エントリーシートもろくに書けない、大して成績も良くない、社会経験もほとんどない。無駄とは思いたくないけどちゃんとしていなかったのは僕自身だったんですね。。。なんか後悔だらけじゃねぇか。。。
練り直さねばならない人生設計
うつ病になる前の人生設計は20代の間に実家を離れ一人暮らしをしてしっかりと自立し、本当に自分がなりたい職業へと転職して、私生活では恋愛もしてゆくゆくは結婚と充実した20代を送りたいと考えてたのですが、それもこれもうつ病のせいで白紙。
今現在は将来どうしたいとかが考えることができず、来週はなにしよう明日はなにしよう何を買いに行こう？など直近の割と普段通りのことで精一杯です。これでも働いているだけましですが...
いろんな人との交流がないから人肌恋しい
今はパートとして働いているのでそれなりにいろんな人と話す機会が多くて一人ぼっちっていう感じではないんですが、"友達"と呼べる人がいないですし、同世代・同年代の人と気軽に話せたらなぁと常々思っています。。。
なかなか一歩が踏み出せない
それこそマッチングアプリとかを活用してみようと試みているんですがその一歩が恐ろしく重く、まぁ病気のこととか言わなければいいんですが、個人的に黙っているのもなんかなぁとかどうせ色々聞かれるんだし話さないと不自然だよなぁとか考えてしまうわけです。。。なんか恋人がほしいみたいな感じになっていますが、まぁほしいっちゃほしいです(笑)。独りってやっぱ寂しいんですよねぇ。。。今後どうなるか全くわからないけど不安なことが宇宙みたいに広くて最近は胸がバクバクしっぱなし。。。
とりあえずインストールはしたんですが、うーーん。。。
ぼんやりと見えた光が遠くへ行った気がする
前にうつ病療養中は出口の見えないトンネルと表現しました。そして働いていた時はぼんやりと出口の光が見えたような気がするとも表現しました。今回、こうしていろいろ考えていく中でその光は出口ではなくただの照明だったような気がします。はっきり言ってゴミすぎる。ただ、現実から逃げていただけなんだよな。きっと。
でもまぁ、とりあえず進むしかないか
人生というあまりにも長い道は一方通行で後戻りはできないので、とりあえずひたすら歩いて、もがいて、食らいついて、這ってでも進むしかないんですよね。僕のは動く歩道じゃない未舗装の砂利道だから。ま、やれることはやっていこうと思っています。結果がどうあろうと。。。
あー人生ってもっととんとん拍子に進むもんだと思っていました。こうも自分のルートは険しかったのかと、この30年振り返って。自分を責めまくるのをやめたい。
リアルな僕の心の内でした。ブログタイトルっぽく全力で後ろ向きな感じが出ていますでしょうか。。。ホント治したいわこの性格。"できることから"やっていきます。
ではまた！(^o^)ﾉｼ