ただただ申し訳ないと思いました
産婦人科と心療内科と相談しての出産でした
母親は誰も悪くない、というけど明らかに私のせいでしょ？
心療内科の薬に甘えた私のせいでしょ？
色々な可能性を考えていたのに、度を越えた心配性のくせに、今更になってこんなにも涙が出るなんて
産んだことに後悔はしてない、赤ちゃんを見るとどんな気持ちも吹っ飛ぶから
でもこの子は幸せになれるの？後遺症は？
この子は産まれて良かったと思う？
私の命をあげるから元気に健康に生きてほしいよ
NICUからGCUへ移動したけれどたくさん赤ちゃんがいて頑張って通ってるお母さんたちがいて多分私の子供よりも長くいる人がほとんどで
それでも笑って話しかけるお母さんたちが凄いと思った
でもきっと考えない日なんてない、子供のことを考えない日なんかない
ずっと考えて考えて眠れない日が続くんだ
マクドナルドハウスに泊まったときもきっと何日間もいるんだろうというお母さんを見た、てきぱきとしてて愛想もよくて慣れている感じがした
私は眠れなくて明るいリビングルームで朝を迎えた
○○くんが良くなりますように、壁には沢山のそういう紙が張られていて他人の私も他人ごとには思えなくて顔も知らない子供と家族に祈った
良くなりますように。
私はこれからなにがあるかわからないから練習で一泊、発作の心配もあったから母と一緒に。
でも本当は長期的に利用できるようだった、最長28日で一週間開ければまた利用できるようだ
ボランティアの方に感謝、感謝だった
私は毎日いけない、金銭的にも私のパニック発作的にも旦那の仕事的にも
毎日会えないそれだけで胸が張り裂けそうだった、会いたいよ
早く一緒に帰ろう
あなたのママだよ、ほらこの手がパパだよ、この手がばあばだよ
まだここがよくわからないだろうけどあなたの第2のふるさとなんだよ
だから感謝して帰ろう？
いつも忘れないでいよう、きっと通院とかになるのかな？
ママといこうね、大丈夫、ママも一緒に強くなるからね
お腹も空かない毎日だけど眠れない夜は赤ちゃんが帰ってきても続くだろうけど
泣きたくなる毎日だけど、今は看護師さんの言うこと聞いててね！
大好きだよ。