ああー！くるしい！！！！！
からだ動かすことさえ
重くて重くて
重力に逆らうのがやっとだ
こうなるのはわかってた
2年前とおなじ感覚がする
始まりが始まったんだもん
終わりのカウントダウンが終わって
助けていただいた
感謝しなきゃいけないけど
それでもこの苦しさは
だれにも伝わらないと思う！！！！！
受け止めてくれることはされても
体感することはできないじゃん！！！
だからさ
どんだけくるしいー！
ってもがいても
結局どうにもならないのが現実( ߹꒳߹ )
生きるって道案内をしてほしい
どこを歩けばいい？
どう歩いていけばいい？
なにがしんどいって
いまは何も考えられないんだよ！！！！！
抗うつ薬が新しくなった
またハイになるんじゃないかとか
くすり変わったら
それはそれで心配になる
それでも試してみなきゃはじまらない
なんで助けてくれたんだろ！！！！
すずあなんて生きてても
迷惑かけてばっかの奴なのに……
ばいばいのほうが
よかったんじゃないかと思ってしまう
すずあのせいでお金かかるし
すずあのオーラのせいで問題起きるし
すずあのことで揉め事なるし
いいことなんてない
ひとりがいなくなったって変わらない
なのになんで助けてくれる？
職業としての使命だから？
まだいまは命だけ助けられたきもち
それ以上なにを望む？
そう言われれば高望みかもしれない
だけどさ
このなんとも言えぬ地獄のような苦しさ！
これをどうにかしてほしい
生き抜く術を一緒に考えてほしい
今日は外出してきた！！！！！
ほんとはもうそんなエネルギーもなくて
主治医もきのう時点で
「外出行けそうですか？」
って言ってくれたけど
むりー！！！
ってなったら親に心配かけちゃうし
それに案外リフレッシュにならないかな？
とか期待してみるけど
やっぱりくるしい！！！！
お外の世界はこわい
生きていけない
やっと命救われたところだ
まだまだ外界なんて恐怖でしかない
抗うつ薬のんで気持ちあがってきたら
変に暴れたり自傷とか
そっちに向いていかないか心配！！！！
いい方向になればいいけど
前みたいに空を羽ばたけそう
そんな気持ちになるのはもうやだよ
いまは鬱がひどくて
頓服もらいに行くことさえできない
その判断ができない
どのタイミングでもらうべきか
もう自分のしんどささえ
嘘のように思いたくなる
今日は主治医がいた
だから面談してきた！！！！！
外出したけど
抜け殻のようになってたことも伝えた！
「いまはしんどい時ですよね」
「抗うつ薬調整してますからね」
「計画日の後ってこともあるんでしょうかね」
っていってくれた
その通りだと思う( ߹꒳߹ )
このなんとも言えないしんどさ
表しようのない気持ち
どこにぶつけていいかわかんない
ひたすらに
くるしいくるしいともがいてれば
いつか抜け出せるのか
今日はお風呂の日でね
入ったときにいろいろあって
傷のとこから流血した
それ眺めて安心してたんだよ
お気に入りさんいて
担当じゃなかったけど処置してくれた
流血したら魂抜けていきそう
処置は痛かったけど
それ助けてくれたみたいに感じた
いまは新たな計画なんか立てられないけど
生きるということに
疲労感しかない！！！！！！！
もう疲れた……