誰にも苦しみなんて分かるはずない
分からなくていい
だけど聞いてほしい
地獄の釜に閉じ込められてるような
こんな思いを背負って生きてる
ずっとしんどい
ずっとつらい
波はあっても良くなるときなんてない
悪いかそれよりもっと悪い
その程度のもの
なにをどうすればいいのかとか
考えることさえ諦める
きのうはずっと号泣で
どうしていいかわかんなかったから
看護師さんのとこ行ったら
「頓服効かないなら仕方ないね！」
「お部屋でゆっくり休んだら？」
みたいにいわれてショック！！！！！
それできないから行ったのにね
ゆっくり休むってなに？
そもそも十分ゆっくりしてるけど？
それだけじゃよくならない
もちろんそれでよくなってる部分も
あるんだろけど！！！！！
でも違うじゃん(ŏ﹏ŏ。)
ヒーヒーいいながら
半分過呼吸起こしかけながら行ったのに
その対応だった
もうわからなくなった
結局SOSなど届かないのだと思った
話しやすい人に話せ！
とかいわれるけど
話しやすい人に限って担当ならないは
あるあるだしさ
担当差し置いて言うのもちがうし
結局むりじゃん！！！！
そこはわがままもあるんだけど……
生かしてくれるなら手を差し伸べて
ぽいってされるくらいなら
消えたほうがまし
そのくらい限界なんだってば
主治医がいってた
「メンタルが楽になったらその分、脱力や食欲不振のほうにでてくる場合がありますからね」
「そうなると結果的にはどちらに出てるかだけであって状態的には変わらないというね」
って……
わかるよ
そしてそれが有り得そうでこわい
そうなってしまったら
やっぱりなにも変われてないんだ
進歩してないんだ
そうおもってしまうんだろうなって
主治医も同じこと考えてたんだね
脱力がメンタルからくることの
受容はできてるけど
それがでないようにするのは
一筋縄じゃいかないって言ってた
むずかしいよね
「なにがしんどい？」
って聞かれて
「これです！」
って言えないんだもん
それ考えてみてって言われたりするけど
病気がさせてる以上は
どれだけ考えても答えはなかったりね
わかんないけど！！！！
もう考える気力もなくて
ただひたすらにギャーギャー泣いて
「家でこういうときどうしてた？」
って聞かれたから
「自傷か暴れるかODして寝る！」
っていった！！！！
病院だとどれもできないんじゃん
そしてその方法が
よくないこともわかってる
だけどもうそうしてるくらいしか
生きる術がないとこまできてたんだよ
ほかの患者さんと話してて思った
やっぱり薬の相性は大切なんだと
薬が合えばとにかくそこから
少しずつでも持ち上げていけるから
そうなってくれば
無の境地からも抜け出せるのかとか
でもそもそもカウントダウン！
諦めてるけど
生きることのしんどさは絶えない
お気に入りさん(男)に会えた！
「いのちのカウントダウン近いから」
っていったら
「拳作ってぱーん！やるぞ！」
「生きろ！！！」
とかいわれた
生きることを支えてくれようとしてる
それ伝わってきてうれしかった
だけどいまのすずあは
くるしさの表現が泣くことでしか
できなくて
「1日中泣いてた話きいたぞ！」
「泣くことも必要だけど、そのくらい苦しいって気持ちを素直に伝えてくれたらいいから！」
って！！！！！
表現が下手くそなのはずっとわかってる
お気に入りさんとたくさんはなせたのは
大きな収穫な気がした
地獄のような日々だけど
少しだけ救われるような気持ちにもなる
タッチングたくさんしてくれて
からだに触れてくれたら
生きてる感覚がしてなんだか温かい
消えてしまえば
この温かさも感じなくなる
それ思うとやっぱりこわい
生きれるか生きるかやってみるか！
しんどいー！！！
しか言えない日々だけどね