こんにちは(*^^*)
ご訪問ありがとうございます
今回は思ったほど間が開かなかったかな～、
なんて思っていたら
もうほぼ2月になろうとしているではないですか(笑)
時間の流れって不思議です
前回はあまりによく分からない書き方になっていて
取り留めが無さ過ぎたと思います。
……が、今回もやはり取り留めのない事ばかりになりそうです。
(;・∀・)
さて。
今回のタイトルにもある推しの話。
私、インスタグラムのアカウントはあるものの
今では投稿もしないので
ずっと放置状態なのですが……。
最近ふと、何気に自分のアカウントページ開いたら
こうなっていました。
おや？？？
私誰もフォローしてないから
０のはずだけど…、
フォロー中が１になってる？？？
ウングァン様フォローしてました……。
無自覚で(笑)
見ているうちにどこかしら押していたらしいです。
いつからでしょう……？
気付いた時、
ちょっと腰くだけそうになりました(笑)
誰のこともフォローしてないのに
ただ一人だけフォローしてたらもう大好きやん？
いやもちろん、大好きなんですが。
だとしても、よ(笑)
この状態ってどうなん？？？
と、
自分のしたこととはいえ
ちょっと戸惑ってしまいました。
とはいえ、
フォロー取り消したくはないかな……と。
このままにしておこうと思います……。
ただ……。
私はフォローバック全くしないのにフォローしてくださっている方や、
以前は相互フォロー状態だったのに
私から一方的にフォローを外してしまったフォロワーの皆様には
なんだか申し訳ないな、と思って……。
まぁ、
いつも変な事ばっかりやらかすのが私だと思って
諦めてください(笑)
新規投稿も無いアカウントだから
誰も見に来てはいないと思うし、
おそらく
フォロワーの皆様も
私をフォローしている事すら覚えていないくらいなんじゃないかな？
だから、
私が誰をフォローしているかに興味がある人は
たぶんこの世にはいないはず
そんなわけで、
ゆみが唯一フォローしているのは
ソ・ウングァン様です
大好きなんですが、
推し活的な事は全然できそうにないですし
ライブやイベントがあっても参加できそうにないので
おそらく、今後も
ファンクラブに入ったりもしないだろうな～と思います。
ただただ好きでいるというだけです。
そしてふと、
私が自分自身の「好き」を表現する事って
実はほぼ無かったのかもしれない、と
改めて思いました。
私ってわりと
精神が曲がっているどころか
かなり捻じれまくっているので(笑)
今までの私は
自分の気持ちを
自分自身で否定しながら生きてきた感じがします。
自分が
本当にこう思っている、って事は
なるべく表に出さないようにしてきた気がします。
去年の春頃、真澄さんの小説の編集が一段落した後
古い記事をだいぶ整理して
削除した記事もたくさんあって。
その削除した理由というのが、
「自分を出し過ぎている」と感じたからだったりして……。
だってこのブログはハンドメイドブログだし。
私自身の事を知ってもらう必要ってないよね？
とか。
せっかく見に来てくれた人を
ちょっとでも暗い気持ちにさせちゃうのは嫌だし。
とか。
このアメブロを10年やっていたとはいえ。
で、
これから何がしたいのか。
今の自分に何が出来るのか。
なんて頭で考えすぎてしまったら身動きが取れなくなっちゃったりしつつ。
枠にとらわれずにいろんな事やろうと思って
「ときめきアトリエ」を作ったはずなんですが。
最近そちらの方もふと開いてみて、
記事タイトルとサムネイルの一覧にザッと目を通して見たのですが。
我ながらちょっと引きました(笑)
なんだこのサイトは？？？
って(笑)
とにかく何をやっている人なのかが謎過ぎる。
よくもまぁこんなにあれもこれもと
取り留めなくやってるね～、
って。
それでも、ここまでいろんな事やってみてはいるものの、
未だに私自身は、
「私にはこれがある！」
と胸を張って言える事が何もないな、
と思っているんですよね。
芯が無いというか。
足場が無いというか。
きっと今までずっと、
私は自分自身から目を反らし続けて生きてきたのだろうな、と思いました。
全力で現実逃避をし続けたその積み重ねが
ときめきアトリエなのかもしれないです。
HP作る時、自己紹介ページに
書いていた言葉。
「夢中になる」という時間は、
何に対してであっても、
すべての人にとって
かけがえのない大切なものだと思います。
何かに没頭できる時間を持つ事が、
心の救いとなるはずだと思っています。
……。
趣味の時間が誰かの癒しとなりますように、と。
どこかで誰かの役に立てることが、少しでもあるといいな、と。
思って書いていたのだと思いますが、
なんだかんだで
癒しを一番求めていたのは私自身だったのかもしれません。
最近気付きました。
ときめきアトリエも、このアメブロも、
根底にあるテーマは
「自己受容」なのかも。
自分の過去の経験を話すことで
同じ悩みを持つ人の励みになれば……
と、自分の体験談を話される方も多いと思います。
でも私という人間は
自分の過去を過去として受け入れきれていなくて。
あまりにも地獄過ぎた頃の事は
ほぼほぼ思い出せないくらいで。
なので
過去からも今現在からも
目を反らし続けて、
未来の事も考えられずにいます。
だからこそ
ウングァン様の『Greatest Moment』を聴くと
泣いてしまいます……。
『Greatest Moment』ソ・ウングァン 和訳してみました
↑良かったら和訳記事読んでみてください。
前回記事では別曲へのリンクをサラッと貼っていますが、
実は私が書いているアカウントです。
(;・∀・)
BTOBとStray Kidsしか書いてませんが……。
真澄さんの小説を読んだらずっと脳内が
Stray Kidsになってしまって、
勢いだけで始めてしまったアカウントです
（※私の個人的なイメージなので
真澄さんの意見ではないです。
ただ私の脳内BGMが
その頃そんな感じだったのです）
そこのアカウントについても思います。
私って、感情移入しすぎなのかもしれない、って。
色々と深くまで考え過ぎちゃう癖があるんだろうなあ、と。
和訳するにしてもクセがすごい気が……。
真澄さんの小説も
全ての登場人物に感情移入しすぎて
沼過ぎてしんどくなります
特に下巻読むとずっと号泣してます。
前回、
アーティストの名前をだして本の宣伝をするみたいになるのが嫌で
本の話題を避けようとしていたのですが……。
もはやどちらも避けられそうにないです。
不快に思われる方がいたら申し訳ないです。
……で、
また改めて
私は何がしたいのか、
私には何が出来るのか、
考えてみたら
ふんわりとですが「こういう事かな？」と感じる事がありました。
真澄さんの小説の中に、
こういう言葉がありました。
『自分が光になる必要はない』
って。
本当に。
まさにそれです。
私は、自分が輝きたいという願望はないし。
自分が光を放てるとは思っていないし。
誰かの力になりたいと思ってはいても、
自分が誰かを照らしてあげられるとは思っていないんですよね。
たぶん、
今闇の中にいて身動きできないような気分でいる人にとっても。
どんな人のまわりにも
きっと
すでに光はあって、本当は光に包まれているのに、
一時的に見えなくなってしまっているだけなんじゃないかな、
と思うんです。
だから
「目を開けても大丈夫だよ」
って、
そっと教えてあげられるくらいの事が
できたらいいのかな、と思います。
目を開けても雲に覆われてて何も見えなかったら、
じゃあ晴れてくるまで暇つぶしでもしながら気長に待とうか、
って。
そんな感じ。
まぁ、言うは易しで。
結局これから何をやっていくのか
自分でも予想が付かない人生ですが。
焦らずに、
今を噛み締めながら生きていけたらいいかなと思います。
……長々と独り言を書いてしまいました。
今日も最後までお読みいただいて
ありがとうございました