(祝) アメトピに掲載されました
20代から不妊を経験し辛かった事
2022.3
不妊を経験して辛かったことを
つらつらと書き留めたいと思います。
いつか不妊を卒業して
こんなこともあったなって思える未来が
来てくれたら良いなって思います。
SNSでの友達の妊娠・出産報告
自分より後に結婚した人達が
次から次へと妊娠・出産していく
SNSを見るのが辛くなって
結局、フォローを外したりして自衛した
自分以外のみんなが
上手く行ってるように感じて
自分だけ取り残されてる気持ちだった
不妊になってから崩れた友達関係
妊娠した友達、子供が産まれた友達とは
疎遠になってしまった
会うのが辛かった
話を聞くのが辛かった
なんで自分だけ？って思った
順調に行っているのが
ただただ羨ましくて妬ましかった
職場の同僚の妊娠
大きくなっていくお腹を間近で見る
予定日はいつだの、性別はなんだの
幸せそうな会話が聞こえてくる
自分も不妊治療中なのに
妊娠した同僚の代わりに出勤したり
コロナ業務や重労働や放射線業務をやる
次から次へと妊婦は現れる
産休に入るのを見送るばかりで
いつまで経っても自分の番なんて回ってこない
不妊治療と仕事の両立
不妊治療に専念するために
新卒から働いている職場を退職した
上司からも妊活に専念するために
退職を勧められた
みんなが当たり前にとっている産休や育休を
自分はとれなかった
キャリアを捨てた
だって子供が1番欲しかったから
不妊治療とお金
不妊治療に消えていくお金
いくら稼いでも不妊治療に消えていく
普段の生活は節約生活ばかりで
趣味だって買い物だって好きに出来ない
みんながお金や時間をかけずに
出来ていることが自分には出来なかった
自分のポンコツな身体のせいで
旦那に迷惑をかけるのが本当に申し訳なかった
結婚式での妊娠報告
3万円払って結婚式に参列して
新郎新婦の新しい命を授かりました報告
周りからの子供は作らないの？攻撃
誰が妊娠したとか出産したとか
聞きたくない情報ばっかり入ってきて
式中に泣くのを我慢ながら
お金まで払って心は傷つきまくって
式中に自分は何してるんだろ？ってふと思う
不妊になって結婚式が本当に嫌いになった
子宮外妊娠
最初は妊娠さえ出来れば出産出来ると思ってた
すぐにマタニティーマークをつけて
仲の良い友達に報告した
たまごクラブを旦那と買った
トツキトオカのアプリをダウンロードした
でも子宮外妊娠と分かって
幸せな気持ちから地獄に突き落とされた
子宮外妊娠の手術は痛かったし怖かった
もう立ち直れないって思った
反復流産
体外受精をしてやっと掴んだ妊娠
陽性判定をもらって旦那と喜んだ
胎嚢も確認出来て妊娠が確定した後
ナプキンに血が付いたときは
血の気が引いて涙があふれてきた
その後、止まらない出血に
お腹の子にも何度も謝った
今でもフラッシュバックする
2回も同じ経験をするなんて
神様酷いって思った
体外受精で陰性判定
フライングで妊娠検査薬真っ白
確かに卵を移植したはずなのに
どこに行ってしまったんだろう？
陰性判定を受けて涙も出なくなった
移植回数を重ねるごとに強くなったのか
はたまた自分の中で何かが壊れて行ったのか
不妊治療を経験して
良かったことなんて何一つもない
経験しなくて良かったなら
絶対経験したくなかった
友達も減ったしお金も無くなった
キャリアも大切な時間も無くなった
不妊に生まれた自分を心底恨んだ
不妊に産んだ親を恨むこともあった
旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいだった
20代後半の楽しい時期を無駄にした
でも
人の気持ちが分かるようになった
自分の発言や行動で
傷つける人がいるって気づけた
自分の発言や行動に慎重になれた
不妊ってつらい。
▷詳細についての投稿はこちら
▷20代からの不妊治療の悩みについてはこちら
