2024年6月6日。
はいたい、こんばんはー
いつもありがとうございます
今日は最近ぽつぽつと考えていることを思いついたまま書きますので乱文ご容赦くださいませ。
まぁいつものことですが
私は就職して5年が過ぎる頃にはもう毎日のように
『早く仕事を辞めたい』
と思っていました。
嫌なことがあった時はもちろん、楽しいことがあってもその状態に長く浸れることはなく、しばらくすると
『えっと、明日のフライトは10時発だから9時に勤務開始で8時に家を出るから6時半に起きなきゃな』
と頭の中で逆算を始めてしまって、まだまだ楽しんでいられる時間なのに仕事のことを気にしてしまう……そんな生活が嫌でした。
結局、嫌だ嫌だと思いつつ25年以上も働いたのですが
念願叶ってやっと退職できたのは6年前のことでした。
退職できた私は本当にもう幸せで幸せで
この気持ちは現役組には言えないし、退職組にもCAの仕事が好きなのに家庭の事情などで退職せざるを得なかった人がいるのでやっぱり言えませんでした。
なので1人密かに幸せ気分を噛みしめて過ごしてきたはずなのですが……
そんな幸せも、ずっと続くかというと、そう上手くいかないもんなのだな
と最近思うようになりました。
特に何も大きな不幸はないのですよ。
それでも幸せ気分がずっと〜は無理。
今日はそんなちょっと暗い気分な話です
とりあえず
思えば時間管理だけでなく、私は誰かと考えを統一して何かをするということも苦手なのだと思います。
頭のどこかで
『全員が同じ考えになるはずない』
と思っているので、無理に合わせたくない……
というか合わせてもらいたくない。
全員バラバラで良いと思ってる
バラバラな状態でも間をとって行きたい方向(仕事の目的など)に近づけば良いくらいに思ってる
入社5年目くらいまでは相手に適当に合わせておけば良かったので(←すみません)ストレスはあまり無かったのですが、後輩が増えるほどに自分の考えに無理に合わせてもらっているようで、気になって落ち着かない。
そしてその反動で極端に淡々とした態度で仕事をしてしまう。
うまく後輩を導いたり仕事仲間をまとめたりができない自分はCAという仕事に向いていないなぁ〜と働けば働くほど思いました。
そうして本気で辞めるための努力(最初は転職への努力、後に結婚への努力)をして、30代半ばで結婚→退職の道が見えたけど、夫の自由な人生計画に流されそれから約10年仕事を続けて……
子どもが欲しいのに恵まれない、仕事上の立場は望んでいたものとはかけ離れていく、体調は悪くなる、モラハラパワハラを受ける……などで闇期突入
だから専業主婦になれたことが本当に嬉しかったのです。
でも退職後すぐは仕事をしていないことに後ろめたさを感じる時もあって、でもモラハラ後遺症で再就職できなくて、ネットでできる仕事を探してなんとか頑張ろうと。
モラハラ後遺症が癒やされてきた頃は川崎市に住んでいて、都会ゆえにバイトはたくさんあるけどコロナで長期的なバイトは躊躇してしまって思うようには働けない
『私はこんなんでいいのかな〜
』
』と深く自分を恥じてしまう気持ちが定期的にやってくるのです。
仕事しなくてよい人生になるために努力したのに笑
毎日幸せに過ごしているのに、急に気持ちが落ちて自分の人生が無駄に思える……
これね、暇だから考えてしまうところは絶対あると思うのですよ
仕事が嫌で、やっと仕事をしなくてよい状況になって、幸せしかないはずなのにそれを受け入れて満足できない気持ちがどこかにある……
そして暇だからその気持ちにいちいち気づいてしまう
ほんとにね、どうなったら満足なん？
自分でもわからん
何やっても、何があっても、ダメな時はダメで落ち込んでしまう。
幸い夫と二人暮らしだから、夫の前でだけ元気に振る舞えば誰にも気づかれないし迷惑はかけない。
そしてしばらくすると、また気分があがってくるのですが……
そのきっかけもよくわからん
人間ってめんどくさいですよね。
世の中の人全員、人生まるっと幸せだった人なんていないはず。
なのに他人が幸せそうに見えてうらやましく感じたり。
最近また気分が落ちそうだったので
きっかけは何かわからない
落ちきる前に友人のふーちゃんに連絡を取って会う約束をしました。
『ヤバい、また落ちそう』
と思ったら自然とふーちゃんを思い出していました。
ふーちゃんは私の癒やしなのね、きっと
自分的にはホルモンとか更年期とかそんな影響もあるのだと思うので、落ちそうになったら浮上するきっかけになってくれそうな人や物やイベントなんかを自分で見つけて、不幸気分に勝てる自分でいたいな！と思います。
たまひよこ
