自分が何歳になったか、忘れてしまったｗｗ
微妙なとこで、何歳って忘れてしまったｗｗ
なんだろｗ
もう面倒くさくなったのか、歳がわからないｗｗｗ
ま・・・色々ありすぎたのだよ。
この1年近く。
穏やかに過ごしてないから、
今年はちっとはマシになっていたい。
そんなんでいい。
ここは、笑いネタじゃないんだが、
母が他界してから、よく3時台に
目が覚める。
最近、落ち着いてたのだが、
また3時半…
時計みたら、3:33
怖っ。
それよか、２号が言ってた
私の寝言。
｢騙されると思ってるんか。｣
怖っ(笑)
らしいよ(笑)
Android携帯からの投稿
母が他界してから、よく3時台に
目が覚める。
最近、落ち着いてたのだが、
また3時半…
時計みたら、3:33
怖っ。
それよか、２号が言ってた
私の寝言。
｢騙されると思ってるんか。｣
怖っ(笑)
らしいよ(笑)
Android携帯からの投稿
今のキモチと言っても、色々あるので、
ずいぶんと長くなるかもしれないことを
お許しください。
本来、遊はアメーバではサードの存在です。
ああ、サブって意味じゃなくて、
アメーバの退会を2回してるってことですね。
かなり昔のアメブロ、それこそできて1、2年の頃かな？
本拠地は別のブログサイトだったのですが、
そっちでは出し切れないホンネを書いてました。
でも、何かが嫌になって、去りました。
その時、行き来を割合してたユーザーさんがいました。
まぁ、当時の私の立場を理解できる方でした。
アメブロを去ってからは、たまに訪問して、コメントを
書いてるくらいだったのですが。
本拠地のブログサイトが閉鎖になるので、皆
色々とブログが変わっていきました。
その当時の友人と同じくして、アメブロで繋がってるのは
数人で、今はお付き合いがない方、もしくはブログを辞めて
しまってる方で、現状ではいませんね。
で、先ほど書いた最初のアカウント時代の知り合いの方も
また、お友だちさせてもらったのですが、ミクシィもやって
おられたので、そっちをメインにして、アメブロは閉めるという
ことで、どんどん減りました。
とあるトラブルにて、遊を作ることになりました。
なので、二代目アカウントから、引き継いでる友だちは
リアルでの知り合い（親友・ママ友・後輩）と、ほんの何人かだけ、
絶対的信用ができるユーザーさんだけでした。
と言っても、そのユーザーさんの殆どが、今は活動をしていない方が
殆どです。同じように共感できるものを持っていた方たちですが。
遊から、友になったユーザーさんもいますが、今はあまり活動していない
方の方が多くなってしまいました。
前の本拠地からの知り合いの人、今は仕事がかなり忙しくなり、
ネットしてる暇がないそうですが・・・。
よくおしゃべりしてた頃、こんなことを言っていました。
「この世界はリアルと違い、人の流れがものすごく早い。」
「半年スパン・・・と考えてもいいと思う。」
これは、自分自身がのめりこんでる時間と、自分と共に過ごす人たちの
ことをさしています。
確かに、半年くらいで、飽きのようなものがきて、半年くらい前と今とでは、
交流してるメンツが少し変わりだしてる頃というのは納得できました。
まぁ、この「半年ループ」は延々と続いて、今に至るのですが。
なんだかんだで3年はこのアカウントでやってるハズなので、
まぁ、長くやってるかなぁーとは思います。
一時期は絵にはまり、一時期はキャラボイスにはまり、
一時期はオンゲーにはまり、一時期はピグにはまり、
一時期はピグライフにはまり・・・
今はないかなぁ。
リアルの方も前ならば、映画を１本鑑賞してたけど、
その時間がない。
楽器をやりたいと思っていたものの、あまりメジャーな楽器でないので、
教室が見つけにくく断念。
机上のイラストも前ほど描けなくなった。
歌は相変わらず、歌うのが好きだけど、前ほど歌ってない。
月１絶対状態の阪神タイガース応援状態も、今はキツい。
まぁ、あの頃はヒマと若干、金に余裕もありましたわな・・・。
今は、立場的にヒマも金もありませんからねぇ・・・。
映画は幸い、お子たちが好きになってくれてるので、
たまに鑑賞したりします。
楽器は長男がしているのと、２号が興味があるので、
もしかしたら、できる日はくるかもしれません。
野球は立場的に・・・体力もなくなって・・・好きな選手も
結構引退してしもて・・・金もないしねぇ・・・ピッチ減りましたｗ
心から、大きなものを捨てた場合、それ相応のものを持ってくる。
例えば、恋愛なら、恋愛が一番救えるソレみたいなもんです。
大きなもので欠落した場合、数で勝負した時もありました。
数勝負の中にアタリを見つけた時もありました。
野球はその一つでもありますが。
音楽療法と、音楽を聴きまくり、ヒトカラで歌いまくり。
植物療法と、好きな植物を育てたり、
動物療法もしました。
今でも、あるものはあるのですが・・・。
心に些か、余裕がありません。
あまり金に余裕がなくなったので、
できなくなったことが多々・・・というとこもありますが。
仕事するのが精一杯で、主婦業は終ってます・・・。
母親が他界する前から、ヤバい感じにはなってたものの、
拍車がかかり終わってます。
お子らも、ダメージの上に私のコレで、負担もあるし、
みんなして、「やる気」が半減してしまってる状態。
まぁ、なかなか片付かないのが、現状です。
「やること」に対しての日数が足りないような
矛盾の中、毎日過ごしている状態です。
ただね、カットをしないようになったのだけは、
マシになったのかなぁと思ってるんですよ。
半袖のこの季節、めんどくさいなーと思うけど、
去年みたく隠しまくってるほうが、アウトかなぁと。
ただ、希死念慮はまだあるっちゃあるんですよ。
一時の酷さからは脱してますが。
それとカットの繰り返しの頃の自分の方が
恐ろしいくらいに終ってたとは思うのですが。
何だろ、記憶はあるのですが、
「自分のこととして覚えていない」んですね。
もはや、「別の誰かのこと（但し、自分に近い存在）」とか
「何かでみたワンシーン」かのようになっているので。
今、どうにかなっちゃうと、お子が可愛そうだからねって、
それだけが繋いでる気はするんですわ。
もう、頼れる親もいなければ、元々きょうだいもいないので。
人生やら、金やら、色々思ってしまう。
しっかりせな！と、日々の自分に嫌気がさす。
私が病気悪化してしまうと、あの子らも引きずられる。
実際、引きずられてる気もする。
何とかせな、あかん無理、何とかせな・・・。
理性がなんとかはしてくれる。
けど、そのせいで追い詰められてるかも・・・しれません。
追い詰めてるのは自分なのだろうけど。
仕事も、元旦那とのことも、自分自身が進めないのも。
日々・・・ボーッとしていますが、誰も知らないとこで、
泣いている日も最近、増えてるし。
動悸が酷くなるのが復活してしまい、ちょっとはマシに
なったけど、やっぱり酷いっちゃまだ酷い。
「できない」ことに対しての「焦り」はあるものの、
前はこれが動悸に繋がったりもしたのですが、
「もうどうでもいい」「ああ ヤバい」の繰り返し。
夢見が悪くて、現実と夢との区別がつかないことも
相変わらずなおってないのですが、今は頻繁にはなく。
ただ、記憶が曖昧になり、過去にいけばいくほど、
今記憶してるのが、現実で起こったことなのか、
夢でみたこと（現実酷使してること・あるかもしれないこと）が
実際にあったのか・・・わからなくはなってます。
現実であったことは、現実で処理はできるのですが、
夢でみたリアリティーがあることが、わからなくなるらしい。
多分、起きた後に夢だとちゃんと処理しないで、
流してしまったからかもしれませんね。
元々、現実逃避するのが好きな性格ではありますが。
二次元とか好きだからね。
それも、程度もんになったというか、そんなとこで。
「今、一番したいことはありますか。」
そう問われれば、
「入院。何も気にしなくていい入院。」
やっぱここは変わってないのかなｗ
「今、一番行きたいとこはありますか。」
当分、激混みだから、行くこともないけれど、
ＵＳＪのハリポタゾーンに行きたいね。
自分の世界に入っていたいｗｗ
但し、多すぎる人は却下ｗ
ハナクソ味が気になるじゃないですかｗｗ
あ、景色がみたいんですｗ