パソコンには向かう時間もあるのですが、
めっきり おもしろくなくなったので、
しなくなりました。
使う用途がなくなったのが事実。
スマホをめっちゃ使うわけでもなく。
両方、そんなに使ってない。
最低限くらい。
ま、こっちの世界も、生活のあるリアルも
面白くないのが毎日です。
コミュ障ってほど、酷くはないとしても、
あまり対人関係は得意でない。
どちらかというと、「誤解されやすい」タイプで、
「掴みどころがない」「怖い」とか思われやすい。
苛められたこともあるし、そういうので、
人間不信になったこともある。
メンタルは昔から、強いほうではないけど、
中の軸が狂っちゃったのね、いつしか。
折れたら、それこそ終わりだけど、
曲がっちゃったままなのね。
なので、社会に向いてないとこもあるし、
その反対のコミュ力を持ってるとこもあるし、
結婚に向いてないとこもあれば、それなりに
やれるとこもあって
多分、色んな意味で「白黒性質」。
「間のない両極端」と言われたことがあるように、
考え方も性質も間がない両極端。
だけに、自分がめっちゃしんどい。
けど、そういう自分に凄く疲れた時期もあったけど、
もうこの歳になれば、かなり慣れてきたとこもある。
人の何かにはぁ・・・ってなりやすかった時もあれば、
最近は頭の中に入ってこなくなりつつある。
というか、ああ地味に嫌がらせだなーと思う時に
ズキズキと傷つくよりも、「飛ぶ」ようになった。
一種の防衛本能かと思うけれど。
まぁ、本来はあまりいい傾向とはいえない。
母子家庭で、足元みられたなーってことも、
この何年かある。
それも、地味にムカつくだけで、済むようになった。
こういう病気をしていると、寛完って言葉は難しい。
それを患ってる時間も短い人もいれば、長い人もいる。
多分、症状も変わってきていて、恐らく、病名も
変わるんじゃないかと思う。
睡眠障害（悪夢の多さ）だけは、あまり変わらんのだが。
パニック的なものも、ここってラインから、酷くはならないが、
マシになったり、ああああーーーーってなってしもたり、
の繰り返しのまま。
悪夢を見て、動悸が始まってしまえば、ホント何もできない。
その状態で、まともな自分を起動することは無理。
メールはできる。電話は無理。
相手に今の自分を見せなければ、取り繕うことができる。
それすら、できない日は相当、酷い。
それでも、責任感から、最低の連絡はするようにしている。
やるつもりで、ああ無理だってことも、多々ある。
申し訳ないと思ってる。
呆れられたりしても、仕方ないとも思っている。
うまくいかない時ってのは、ある。
が、そろそろ、上昇気流に乗りたいってのは、
いつも感じている。
本来なら、こんな状態をずっと続けたくはない。
頑張れるなら、もっと頑張りたいが、言うことをきかない
体が邪魔してたりする。
貧乏くじだなーと思うことも多々ある。
まぁ、なんだかんだうまくいかなかったり、
いつまでも同じところで、ジタバタしてることも
多い。
こんな病気なので、人に迷惑をかけることも多いし、
そのせいで、結論的に損してしまうことも多い。
そして、自分を責めて、傷つけてしまうことも多い。
久々に、あああーって泣きたくなったこともある。
何で、そうなってしまうかな・・・また・・・と。
こうしたかったわけじゃない。
うまくやりたかった自分はいた。
けど、またこのスパイラルに入ったか。
スパイラルから、出てしまう手もあるけれど、
前みたく安易にそれを選べない。
海流が見えなかったら、そのスパイラルの中で、
渦に飲まれないようにして、うまく今いる海原の中で、
進んでいくしかない。
私的に表現するならば、そんな感じだ。
別にね、人に迷惑かけたいわけじゃないのよ。
結局は、逃げの自分勝手行動で、愛想つかされることが
あるけど。
それも、そうしたくて、そうしたわけじゃない。
病気のせいにしたくはない。けど、ぶっちゃけコレが
邪魔してることが多い。
甘いといわれれば、甘い。それでも闘ってる人も
おるのだろうから。
しかしね、記憶力が低下してるのもホントで。
処理能力がめっさ悪いのもホントで。
昔みたいに声がでなくなってしもたのもホントで。
たまに思う。今度、何か大きなショックを受けたら、
ガチで喋れなくなるんではないかと思うくらい。
多分、自分にどんどん自信がなくなっているから
だとは思うが。
ここ1年近くで、色んなことが起こりすぎて、
何でこんな色々と起こるのかわからんし、
自分の周りの景色が若干変わってきているのも、
昔、キツかった時とはまた違ってるソレ。
簡単に言えば、いままであったものが無いに近い。
まぁ、ぶっちゃけ・・・別居しだした5年ほど前から、
何かトチ狂ったままだ。
最近は、人と接する時間はあまりないってくらい
減らしている。
私もだけど、子どもも体に疲れがきてしまってる。
私がマシな時は子どもがダウンしてたり・・・。
しっかし、離婚ちょい前の最初に就職した頃から、
転職率どれだけ酷いかｗｗｗｗ
でも、今度は働かないとより、「お金がいる」これが
ホンネなのね。
母が亡くなってから、呆然としてしまった時間もあって、
色々と手続きもうまく進んでない。後、少しだけど。
それが終わっても、色々と片付けていけなければ
ならないものも沢山ある。
その中に、日常のやることもあれば、
予測外のこともある。
病気は表面的には、めっちゃ酷かった時期、
廃れてた時期に比べたら、マシに見えている。
が、自分で何となくは思うが、皮一枚な気もする。
対人恐怖はなおってない。酷い日と、そうじゃない日を
ずっと繰り返す。
人に対しての、疑心暗鬼は変わらず。
でも、先に何となく光みたいなのはあるっぽいようにも
思える。
ただ、そこにうまく行けるかどうかは不明。
生き方がわからないわけではなくて、光の存在が
わからないので、うまく進めない気もするし、
とりあえず、進んでみて、そのうちその光に遭遇する
みたいな、そういうものなのかもしれないし。
まぁ、こんな人生でもね。
幸せだった時期は、あまりないけどね。
さいごに笑えてたら、それでいいかなぁって。
逆風に向かって 坂道を登るように
どうしてこんなに苦しいんだろう？
傘を前に屈めるから ちっとも前が見えなくて
雨やよくわからないものがボクに殴りかかってくる
少し晴れそうな気がしたのに 気まぐれのスコール
ボクの行く手を阻んで お気に入りのシャツもドロドロ
ねぇ どうして そんなに意地悪をするの？
泣きたくなる気持ちすら どっかにいっちゃって
「疲れた」って座り込む アナタの横で溜息
負けちゃ駄目だってなんてことは
百も承知でご存知ですが
二進も三進もいかなくって 神頼みで
それでも裏返しのコインくらっちゃって
出口も見えないくらいに泣き喚いて
赤く腫れた眼に写る 明日の昨日
あのドアを拳が壊れる位に叩きまくって
なんでこんなことしているんだろう？
血に染まった扉を殴り続けても 返り血が答えるだけ
向こう側には誰がいるの？誰かいるの？
いつも在るような気がしてたのに あっけなく消えて
かくれんぼをするのは得意じゃないんだ 早く教えて
ねぇ どうして こんな悲しい気持ちになるの？
悔しくなるココロなんか あっちに行っちゃってよ
「寂しい」って黙り込む アナタの顔が曇る
頑張るってことは簡単でも難しくもない
力の加減か 身の振りようか
不器用下手糞クソ真面目の演説
こんなんじゃ有権者は得られませんって
赤いお花を飾りたいよって喚き出して
赤く腫れた眼に歪む 明日の昨日
笑うってことは演技でも自然でもない
場に応じ 心に従い 千差万別
過去を解いても未来じゃないし 現在は在る
どこを見ていればいいのかって知っていても
ヒトは迷いながら進むものだって教えてくれた
赤く腫れた眼に光る 明日の今日