感じることはできるよね。
人の親切、優しさ、心遣い。
小さなことでも人の愛を感じると胸がキューっと喜ぶ
……
最近のわたしは
刺激のない、薄味の愛に気づきました。
それは、
これまで刺激強い愛を求めてたから。
もっと愛して
もっと優しくして
もっと連絡して
もっと、もっと…
求めてばりの自分に気づいた。
求めてたものをもらっても、
またそれ以上の刺激を求めてしまう。
その繰り返しで、
結局なにも残らないって知った。
心がね、なんか空虚なんだよ。
刺激的な愛は。
ただ、その時だけは満たされる。
そこで決意。
刺激的な愛を全て断つこと。
なんで決めたのかはわからない笑
でも、もう決めなくちゃって衝動が起こった。
今の状態は、本当に求めてる幸せとはかけ離れてるって感じたから。
ジャンクな愛を絶った。
そしたらね、
ものすごい苦しかった
いつもならもらえてた愛を自分で絶ってるから、そりゃー悶絶です。
孤独感
悲しみ
寂しさ
嫉妬
憎悪
見たくない感情がドロっと出て来て
その感情を否定してたけど、
ますますしんどくなった。
逆をやろう。
嫌な感情が起こってる自分を客観視してみる。
ただ、
「そうなんだぁ」って見つめるって感じ。
今の自分の気持ちをゆるすの。
受け入れて、認めていく。
「そりゃそうだよねー」
「つらいよねー」
「その気持ち、当たり前だよ」
いつも心の中で自分に言ってた。
それでもずっと苦しかったけど。
そしたらね、
いつのまにか、
ジャンクな愛はもう必要ないって自分になれたの。
愛を、外に求めなくても
内にあったってことにも気づいた。
自分に「ある」ものを一つずつ数えていったんだよね。
なに不自由なく生活できてる…
家族がいる…
健康な体がある…
食事ができてる…
車がある…
わたしはこんなにたくさんのものを持ってたことに、改めて気づいた。
これらは、今まで「あって当たり前」だと思ってた。
でも当たり前なんかじゃなかった。
むちゃくちゃ凄いことだし、
恵まれてるし、
幸せなことだって気づいたの。
刺激的な愛なんか、もう、いらない。
薄味の愛の味を知ったから。
薄味でもね、
しっかりと味はついてるよ
揺らぐことのない土台のしっかりとした愛を見つけた。
やっと、
やっと、
そこに気づいたからね
刺激的な愛は卒業。
求めなくてもいい。
だって、あるから。
もっといえば、
わたしはここに
生きてるだけでいいと思ってる。
天命とか使命とか、
そんなのを探さなくてもいい。
「生きる」ことがわたしにとって「天命」だから。
ただ、
生きる。
ただ、
呼吸する。
当たり前だと思っていたことこそ、
「天命」
「幸せ」
ここに気づくまで地獄の底を通ったけど、
見つけられてよかった
この根底の幸せを土台に
これからやりたいことをやって生きます！
