不安が止まらない

今週はまだ無難な一週間だった。他の人が忙しくて見れていない、本来見ておくべき過去のデータ解析をしていた。ほとんどデスクワークだ。丸一日それをしているとなんか飽きてくるというか、疲れてくる。自分にはそれ以外の仕事を振らないように、あまり声を掛けられることもないというのもなんか寂しい。

だが声を掛けてもらって別の仕事を振られても、結局どちらかの仕事が不十分になるだろうし、何より人と話したりすることがストレスに感じる。

自分は上司と話す場合と後輩と話す場合とで、キャラが違うと思う。上司と話す場合には何だか委縮してしまって、変なことを言わないように慎重になるもんだから、無口で自分の意見を言わないキャラ。後輩と話す場合には、根暗な人だと思われないよう何か言わなきゃと喋るんだけど、まともな意見を言える人ではないから、つい毒を吐いてしまう。そして後悔する。あんな事言うべきじゃなかったといつまでも悩み、早朝に目が覚める。上司と話す場合も後悔ばかりで、言うべきことを言えなかったことを後悔し、早朝に目が覚める。ちょっとしたことで後悔し、不安になり早朝覚醒。

本当は分かってる。相手は自分が思っている程自分の言動なんて気にしていないし、そんな事を悩んで自分を傷付けるなんて合理的じゃない。それでも気になって不安が止まらない。ここ数年でそれが酷くなってきた気がする。そのうち薬を飲んでも眠れなくなるのだろうか。いっそのこと、寝不足が続いて眠れた時に、そのままずっと目が覚めなくてもいいのだが。

仕事に復帰した

復帰する前日から3日ぐらいはあまり眠れなくって、朝から頭が重い。午後になるとそれが酷くなり、初日は気持ち悪くなってきて夕食があまり食べれそうになかったので頭痛薬を飲んだ。やはり最初は緊張していたようだ。徐々に日中の頭痛は弱くなってきた。ただ、ずっと前からのことだけど、会社に行くと脇からの冷や汗が止まらない。なぜかそれは左脇の方が多い。半年ぐらい休んで気持ち的には回復したけど、やはりそれは変わらない。

職場の雰囲気はこの半年で大きく変わっていた。今までは30代の自分が若い方だったのに、新入社員を含めた20代のメンバーが何人か加わっていた。彼らは明るく、モチベーションも高い。自分の仕事の能力についてあまり知らない彼らは、過去の事をあれこれ質問してくる。頼られるのは嬉しい反面、ちゃんと質問に対する答えになっているか、この先輩は馬鹿なんじゃないかと思われていないか不安になってくる。実際馬鹿なんだから、バレるのは時間の問題なんだけど。何も聞かれず、後輩にも相手にされなくなったら終わりではないか、いやいやそんな事は気にせずマイペースに与えられた仕事をすればいいではないか、自分の中での葛藤は止まらない。

20代の彼らは、若手社員として求められているものをちゃんと持っていると思う。明るく純粋で、分からないことはためらわずに聞く、誰がやってもいいような仕事を自分から進んで引き受ける、多少叱られてもめげない。20代の自分を振り返ってみると、どれもが彼らより劣っていたと思う。根暗だし、自分から手を挙げて仕事を引き受けるようなこともなかったし、いつも早く1週間が終わらないかとばかり考えていた。

もともとグレーゾーンで仕事ができないのに、精一杯の努力をしたかと言われると、答えはノーだ。その頃は発達障害なんて言葉は聞いたこともなく、自分は単に馬鹿で仕事ができないと思って、毎週図書館に通って自己啓発的な本をよく読んでいたっけ。でもその内容は全然活かせていなかった。最近になって発達障害の特性を調べてこれだ！と気付いたのは、本を読んだり会社で人の話を聞いたりすることが、すぐに右から左に抜けて頭に残らないんだ。その場ではフムフムと理解できるのに、それを自分の言葉で誰かに説明しろと言われたらほとんどできない。　

もしその頃に発達障害のことがもっとオープンになっていたら、何らかその対処するための努力ができたかもしれない。しかし失った時間は取り戻せないので、今からでもやるしかない。もう昇給は諦めても、生きていくためのお金が必要であればやるしかない。

今20代で、自分と同じような悩みを持った人はきっといると思う。発達障害の可能性も含め、自分の特性をよく分析して欲しい。それによってどんな努力をしていけばいいのか、分かるかもしれない。今はWebで何でも調べられる時代。自己分析して、自分に合った対処法・努力の仕方を見つけ出してもらいたい。

自分のように手遅れになって欲しくない。

再出発 3/3

前回からの続き

復帰にあたって、自分の場合は適応障害が原因ではなく発達障害の傾向があることで自分を追い詰めたことが原因であるため、そのことを会社に伝えなければならないと思った。適応障害が治ったからって普通に復帰しても、発達障害によるところの対策がなければ、また適応障害が再発するのは目に見えているからだ。

このカミングアウトには大きな決断がいると思う。○○ができません、苦手ですと言っても、一般的にそれは"弱音を吐いている"、"改善させる努力をしていない"というマイナスイメージでしかない。発達障害かもしれないけど違うんでしょ！ってグレーゾーンであることなんて考慮してもらえない。定型発達の人にとって、努力ではどうにもならないなんて理解してもらえるはずがない。そして向上心がないとみなされ、年功序列ではない給料はもう上がらないだろう。

それを踏まえても、大企業にいることのメリットを考え、カミングアウトすることにした。将来的には辞めさせられるかもしれないということも考慮に入れてだ。

会社に伝えることは、苦手なことと合わせてそれをどう対応して欲しいか、得意なことは何かを言うべきだと思ったので、思いついたときにそれらをパワーポイントにまとめていった。さらに苦手なことが露呈した場面も追加した。その方がきっとイメージしやすい気がしたから。

別にパワーポイントでなくてもメモでもいいと思ったが、万一言いたいことの全てが言えなかったときに渡してもいいものにしようと思ったからと、言いたいことをまとめる練習になるかなと思ったのでパワーポイントにまとめた。

そして復帰前の会社との面談の時にパワーポイントを見ながら話をした。きっと心の中では馬鹿にしているだろうという劣等感が今も押し寄せてくるが、もう自分は色々諦めたんだと思ってそれらを封印した。

今後は誰かのサポートをするような業務をすることになりそうだが、いつまでそうしてもらえるかは未知数だ。また仕事が増えれば自分の苦手分野を苦しみながらやっていくことになるだろう。きっと上司は組織変更で度々代わるだろうし、その度に説明するのは非常に気が重いので、自分一人でもできる業務をもっとちゃんと言わなければいけないと思う。

再出発とはいっても前途多難だ。

再出発 2/3

前回からの続き

休職に入ってまずしたことは、どこかで首を吊ってしまおうかなんて考えてたから、そのための身辺整理をしておこうと思って、ずっと放置してた本棚などを断捨離した。ふと窓の外を眺めていたら、窓枠のパッキンにカビが生えていることに気付き（小さいキノコみたいなやつ🤮）、カビキラーを開始。

その頃本屋とか図書館にもフラフラして、アウトプットの本を読んだりして、言われてみれば自分はいつもインプットばかりで全然アウトプットしてなかったから身になってないのかなと思い、日記みたいなのも開始。毎朝、昨日したことと、その日何をするか、他にも本を読んだら感想書いたり、アマゾンプライム入って映画見て書いたりしていった。しかし結局、昨日したこととその日何をするかは、いつも書くことが一緒で9月ぐらいから続かなくなってしまった。

他にも、自分は短期記憶（ワーキングメモリ）が弱いんだと思ってたから、それを鍛える、前に買ってあまりやってなかったニンテンドー3DSの鬼トレを毎日ちゃんとやろうと決めた。

また、ずっと週3で走って毎年ハーフマラソンやフルマラソンに出ることを続けてきたから、基本月・水・金で走ることにした。これについては筋トレをやり過ぎて9月ぐらいから腰を痛めてしまい、しばらく走れず、ちょっと走るとまた痛む感じがして、11月からは毎日30分ぐらいのウォーキングに切り替わった。

こうして書くと結構前向きで病人とは思えない気もするが、今でも毎朝3回はトイレに行かなければ腹がゴロゴロしてくるし、眠れるようになったなと思って睡眠薬を減らしてみると、思いのほか眠れなくてびっくりする。しかしこれでも、いつ・どこで死のうかがしょっちゅう頭の中に出てきたのは改善してきて、薬を使ってだけど週4日ぐらいはちゃんと眠れるようになってきたから、そろそろかなと思って復帰することにした。

もう少し書きたいので続く・・・

再出発 1/3

最初の投稿から1年が経過。

このブログのことをすっかり忘れていたわけだが、あれから色々あった。

1年前既にあんな死に損ないみたいなメンタルの中、2月に今まで心の支えにもなっていた職場の人が2人も抜け、さらに追い討ちをかけるように4月から急激に忙しくなってきた。

1人は入ってきたが経験が無くあてにできない。ただでさえ発達障害系で苦手なことが多く苦しい中、ちょっと他の人よりも経験が長いからって仕事を振られても対応しきれない。

その間、週に一度日曜だけはまぁ眠れる方だったのに、それすらもできなくなった。つまり週に一度もまともに眠れる日がこなくなった。当然日中はフラフラ。頭痛が頻発し、眼を閉じればヒヨコ🐤が見える状態。布団に入れば眼が冴えて眠れない。

もって1ヶ月だなと思ったし、それで人が来なければもう休むかもという状態でGWを迎え、GWでもやっぱり体調は改善せず、GW明けも初っ端からさらに仕事が激増した。眠れないのに起き上がるのはしんどくって、ちょっと頑張って起きて身支度をして、しんどいからまた15分ぐらい布団に入ってから出社するっていう状態だったのが、15分で起き上がる気力がなくなってしまった。

もうダメだってなって、そこから休職。

続く・・・