能力も成果もない

1週間以上も続いた連休も今日で終わり、明日から仕事。

思い返せば1年前、GW中もあまり眠れなくって、GW明け1週間でもうダメだってなって長欠。半年ぐらい休んで、その間初めて上司にも弱音を吐いて、元の職場に復帰。休む前より職場には若いメンバーが増え、自分に振られる仕事は少なくなった。気持ち的には楽にはなったんだけど、当然楽をしているのだから給料は上がらない。給料が上がらないことも眠れない要因でないこともないから、それなら仕事を引き受けて苦労した方がいいのかという気持ちもなくはない。

しかし苦労したからといって自分の場合は給料が上がらないのが今までの実績。会社からの評価は能力と成果。能力がないのは自他共にみても明らかで、成果も上げられなければ苦労しても評価はされない。自分の場合は、どうせ苦労してもダメならと思って、弱音を吐いてあまり負荷がかからないようにしてもらった。

ただ、やっぱり悲しい。存在価値がないんだなというのは常に思って、夜中に目が覚めてそのことを考えることもある。今のご時世で会社の業績は下向きだから、今まで人員整理的な話はなかったとはいえ、そうせざるを得なくなる可能性もなくはないだろうと思うと、自分は対象になるんだろうなという気がする。

だからもし会社をいられなくなった場合にどうするか、この連休中に考えたり調べたりした。

よく言われるのが、転職する可能性も考えて自分のスキルをいくつか持っておくこと。じゃあ自分がアピールできるようなスキルがあるかと言われれば、あまり明確には言えないし、他人よりもアピールできる程ではないし、何よりアピールできるだけの成果もない。

できる人はよく、配られたカードで勝負してるだけだと言う。だから自分に配られたカードは何ぞやと考えても、弱いカードで他人とは勝負にならないし、弱いカードを掛け合わせてもそれは同じ。

できる人は強いカードを何枚か持っている。できない人は弱いカードばかり。弱いカードをいくら努力して強くしようとしても、初めから強いカードを持っている人にはかなわない。

スキルがアピールできないのであればどうするか、まだ答えは見つけられない。

計画通りにできない

今週は出社1日であとは在宅勤務。

毎日朝と夕方にWebミーティングを実施し、その日やること・やったこと・次にやることを上司に報告する。そして、勤務実績を毎日記入し提出する。

個人的には、出社して人と会って話し合ったりすることに緊張してストレスを感じていたから、在宅勤務はストレスが少ない。Webミーティングはするが、人の顔を見ないだけでこんなにも気持ちが楽になるとは思わなかった。

しかしデメリットがないかと言えばそうでもなく、毎日やることを管理されるものだから、自分で言ったことをちゃんとその日にやり切れるかという不安との戦いがある。自分はどうも計画を立てることと、その通りに実施することが上手くできない。目の前にあることしか見えないというか、予定通りにいったらどうする、いかなかったらどうするなんてことを考えると、すぐに頭がパンクしてグルグル回ってなかなか結論が出せないし、気が付くと呆れるほどの時間を浪費している。

やっと計画を立てたにしても、見通しが付いていないというか、迷うことがあると頭がグルグルして時間を浪費するもんだから、予定通りに終わらない。では余裕を持った計画を立てればとも思うが、そんなに時間がかかるのかと言われたり思われたりされることを考えると、そうもできない。

在宅勤務で勤務実績を出すようになったので、自分は計画通りできないのと仕事が遅いのがバレバレだ。

先日何となくADHDのことを調べたら、上記のような計画を立てられない的なことが出てきて、自分に当てはまると思った。ASDの傾向は強いがそうでないこともあり、ADHDの傾向に当てはまることもある。

しかし会社にとってはそんな事はどーでもいい話で、仕事ができるかできないかが全て。誰も助けてはくれない。こういうハンデを持ってることは実に生き辛い。

気が付くべきことに気が付かない

仕事でパソコンを社外に持ち出すための許可シールを配ることになった。

配布先のリストが手元にあり、早く配ってあげようと思ってすぐに配ったのだが、数時間後になってこのシールは自分の物ではないと言う人が出てきた。よく見ると、確かにシールにはナンバーが書いてあり、それは各人のパソコンのナンバーだった。

もう一度配布先リストを見てみる。配る人の名前の横には、その人のパソコンのナンバーが確かに書かれており、シールにもナンバーが書かれている。こんなに明らかなのに、なぜ配る時に気が付かなかったのか。

配ったときのことを思い出してみる。何を考えていたか覚えているのは、"早く配ってあげよう"と"シールはどれも同じ"。なぜシールはどれも同じだと思い込んでしまったのか不明であるが、なぜシールや配布リストに書かれているナンバーに全く気が付かないのか。

その後テレビで発達障害者（ADHD）の座談会なるものを見て、自分の症状と似たようなことを語っていることに気が付いた。何かに注意がいくと、他のことに注意がいかなくなる。

自分の場合だと、早く配ることとシールはどれも同じということに注意がいってしまい、そこに書かれているナンバーは全く目に入らなかったし、人によって違うものだということは頭の片隅にもなかった。

気が付くべきことに気が付かない。

なぜそんな事にも気が付かなかったのか、と思うことは時々ある。その度に自分を責め、人に謝罪し、仕事がやり直しになる。はっきりADHDだと診断されるような人だと、これが他人にも"ん？"と思われるぐらい頻発なんだろうけど、自分の場合はそこまでではないと思う。だが明らかにこんな事にも気が付かないなんて、と思うような事が起こるし、普通ではないようにも感じる。

こういうグレーゾーン的なところは、その人の特性だと認めてもらえない。不注意があるのはその人がバカだから、同じような失敗を繰り返すバカな奴だと会社ではみられる。

どうしようもなく、生き辛い。

緊張が止まらない

ここ2～3週は、睡眠不足に規則性が出てきた。

それは、木曜朝～土曜朝にかけて早朝覚醒が起きてくるということ。

土曜夜～日曜朝が最も眠れ、日曜夜～月曜朝もまだ眠れる。それが火曜、水曜になってくると何だか怪しくなってきて、水曜夜辺りから、布団に入ると脳が起きてくるというか、眠ろうとしてくれず目が冴えてくる。まるで眠り方を忘れてしまったかのように脳が動き出す。そして夜中の2時とかに目が覚めて一度起き、次は4時に目が覚めてそこから先は眠れない。

今まで眠れない時は、何かの不安が増幅されてだったのだが、ここ数週間はそんなに不安があるわけでもないのに木曜頃になると眠れにくくなることが続いている。なぜだろうかと眠れないときに考えてみて思い付いたことは、緊張しているのではないかと言う事。

例えば次の日に面接があったり、何か大きな報告をしなければいけなかったり、一大イベントがあるとなったら眠れないという話はよく聞く。そういうのと似ているような気がする。

自分の場合は、別に次の日に一大イベントがあるわけではなくても、何か心が落ち着かない感じがあって眠れない。何がそんなに緊張しているかというと、会社に行って他人と関わるという、普通の人であれば気にならないことが、自分にとってはいつまで経っても慣れず、緊張してしまう。

会社で人と話すだけで赤面するし、冷や汗も出てくる。月曜・火曜辺りはまだ少ない冷や汗も、水曜以降になると会社のデスクにいるだけで止まらず、脇はすぐに濡れてしまう。

そうした緊張による発汗と、睡眠不足に相関がみられるようだから、最近の睡眠不足は緊張によるものと思われる。

入社してもう10数年経つというのに、人との関わりには慣れそうにない。上司からしたらそれは経験を積めば慣れるということになり、もっと人とコミュニケーションを取れと言われるのだが、自分にとっては苦痛でしかない。人と直接話すのは苦手だからできるだけメールでやりたいと言っているのに、分かってはもらえない。別にもう今更理解して欲しいとは思わなくなってきたが、果たして自分のこの苦しさを理解してくれる人はいるのだろうか？と思う。

不安が増幅される

この2週間ぐらいは睡眠不足気味。

3amや4amに目が覚めて、そこからは起きてるのか寝てるのか、度々意識がある状態。

寝付くときは薬を飲むから何とか寝付けるんだけど、薬の効果が切れてくる早朝に目が覚める。

そうなりそうな時は、寝る前に何だか気持ちがソワソワしたりモヤモヤしたりする時で、そうなる時はやはり自己否定に入った時が多い。

一度目が開くとなかなか再度眠れないから、何か飲んだりトイレに行ったりして取りあえず布団から出る。寝室に戻ったとき、今日は寒いのかな？と思ったりして毛布を追加したりするのだが、いつもよりちょっと寒いとか暑いとか、何かちょっといつもと違うということに敏感になっているようで、それが気になって眠りにくくなったりもする。

気になることといえば、布団に入ってからちゃんとコタツを切ったか、玄関を施錠したか気になって見に行くことは日常で、仕事に行く時も、車に乗ってから同様に電気やコタツ、玄関が気になって確認しに戻る。ちゃんとやってあるだろうと思っていても、もしかしたらという思いが出て再確認せずにはいられない。

元々心配性なところはあったが、ここ2～3年でそれが酷くなった。不安が増幅され、眠りにまで影響が出てきている。心配は尽きないことは分かっていても止まらない。起きていると何かと心配事が脳内を支配するので、眠っていて意識が無い時が一番幸せだ。