おはようございます！
23 24と仕事です。
23日の夕方3件
母の施設から電話が
入っていました。
それを気づいたのは20分後
電話をかけたら、
看護師さんの方から、また、
コーヒー残渣様嘔吐しました
コーヒー残渣様嘔吐
コーヒーの出がらしに似た暗褐色で
顆粒状の吐物がみられる
と、連絡きました。
この前は同じようになって
大学病院の方へ受診したのですが、CDや頭の検査、採血などいろいろ調べた結果
異常なしとのこと。
また大きい病気ではない
と言うことで
返されてしまいました。
それで今回
またこういうことが起き、
本当は胃カメラとか
そういうのをお願いしたかった
のですが、
そのことも言ったら
体力があるか？とか
いろいろそこには年齢的なもの
があり、とりあえず
施設の専属ドクターの考えに
従うと言う結果を出し
伝えてもらうことにしました。
仕事中だったので
余計な話はできませんでしたが…
また20分ぐらい経ってから
医師からの回答が私に報告され、点滴と飲み薬を飲むことに
なりましたとの事。
受診に関しては
本人が痛そうだったり
苦しむようであれば行く
ということで
その時また
連絡するということでした。
一応次の日
連絡したほうがいいですか？
と聞かれたのでお願いし、
昨日また電話が来て
あれから吐いてはいませんが、
食事は止めて
点滴をした方が良い
ということでした。
私は
大脳皮質基底核変性症の症状
として
飲み込みが悪くなるので、
二日間も喉を動かさなかったら
飲み込みが悪くなって、
誤嚥性肺炎とかの原因になるのでは？と言うことをお話をしたら…
一応、薬を飲むときに
水を飲むということだったので、まぁ、1日3回喉を
動かすのであればいいのかな？
と思い指示に従うことに
しました。
今日は連絡が来てないので
きっと落ち着いてるのかと思い
ます。
早く落ち着いて
ご飯が食べれるように
してもらいたいです
私の願いとしては
大脳皮質基底核変性症は
飲み込みが悪くなり、
誤嚥性肺炎が1番怖い。
私の頭の中で
このことがあり
ご飯が食べられなくなる
その日まで
しっかりと食べ物を食べて
おいしいと感じて
生きる楽しみになってほしいな
って願ってました。
なので
1日も長くご飯が食べられるよう
私は願います！
でも
そろそろそういう時期に
入ってきたんだなぁって
言う気持ちに私もなって
きましたし、
きっと母も
そう思ってるのでは？と
まぁ頭がしっかりしてれば
のことですけどね〜
もしそんなことを思っていて、
ストレスで胃が荒れて、
こういう状況になっているので
あれば安心感を与えてあげたい
のですが、
何せ2週間に1度、15分しか
会えないので、
話をするのは
この15分。
15分の中だけでは難しいです。
3月11日私の父親の命日
そして東日本大震災の日
母親と一緒に病院で
1日過ごせた事は
すごく良かったと思います。
父親の話も2人で認識し
話せたし、
きっとこうやって
父親の話ができるのも
あの日がきっと最後だと
私の中では覚悟しています。
もう自分の体の症状を
相手に伝えられなくなって
しまった母親
電話で看護師さんに
その話を言うと
やはりそのようで痛いのか？
痛くないのか？
申し訳ないけど、
はっきりと聞き取れない
と…。
ただ、しかめ面をするので
もしかして？痛いのではないか？と言うお話でした。
もしそれが続くのであれば
1度検査を……
こうやって
食べれなくなっていくと
どんどん
衰弱しちゃうんじゃないか
って、とても心配になります。
あの人の誕生日は7月
そして
あの人の誕生日7月が来ると
84歳です
80歳で発症してから4年経ちます。
いろいろ調べると
5年位で…どうの。なんて話が
書いてあったりするので、
すごくそこが心配。怖い。
私のお父さんは
前の日まで元気で、
次の日
60歳の還暦のお祝いの温泉で
同級生と一緒に飲んだ後、
1人でお風呂に入り
亡くなっていました。
朝方発見され
同級会が私のお父さんの
亡くなった日となりました。
絶対忘れない日になった
と思います。
同級会の食事の時、
1人ずつスピーチをするらしく
そのスピーチでは
私の宝物と言う表現で
私のことを言っていたそうです。孫も生まれて
とても今1番幸せだと
そんな話をしていたって
聞きました。
1番幸せな時に
突然亡くなったのなら
いいのかなって
今は思います。
病院嫌いの父親が
ある日突然温泉で亡くなって、
私たちは途方に暮れましたが…
本人にとっては
痛い思いもせず？
いけた事は
本当はとても良いことなのかも
しれません。
でも突然父親を亡くした私は
ちょうど30歳の誕生日を迎えた
数日後でした。
私にとってみれば
とてもショックで
大好きなお父さんが死んだのに
なんで私はご飯を食べて
生きてるんだろう？！って
2ヶ月ぐらいは思っていましたし、ご飯を食べることが
罪悪感だと思い
食べられませんでした。
主人とも何度も
その頃喧嘩になり
いろんな気持ちにもなりました。
お別れが
徐々にあれば
徐々にあれば
そんなことなかったのに…
今は思うし、
今の年齢なら
少しは受け入れることができる
若かったから、
なかなか…
そして、
今回母親のことで
こうやって連絡をもらったり、
一緒に病院に行ったり、
介護3年やった後、
今施設に入って1年ぐらいに
なるので
しっかり施設に入ったのは
1年経ちました。
2月に入ったので。
でも
こうやって連絡をもらったり、
ハラハラドキドキしながら
母親の話を聞いたりすると私も
覚悟しなきゃ
って言う
思いになってきます。
その覚悟しなきゃが
意外と大事なのかもしれません。
昨日本当は19時に帰る予定でしたが、19時からお客さんが入ってしまいちょっと残ることに。結局家に帰ってきたのは21時ちょうどに入ったらもう主人は寝ていました。主人の精子をそっと開けたら目があったということは今ネタばかりと言うところに私は帰ってきていたようです。そこから主人が作ってくれたおかずを見て、本当は切り干し大根を作る予定だったのですが、大根だけうるかして作らないわけにはいかないので、夜ことことと煮ていました。
食べなきゃいけない。葉物野菜。
1度しんなりしたのですが、水につけて復活させ…
ちょっと悪くなったところは
とって、そして生では
ちょっとなぁ〜と思ったので、
焼いて、焼肉のタレをかけて
素早くお皿へ。
まだシャキシャキ感が
残っていて
とても美味しくいただけました。
少し辛い焼肉のタレだったので
とてもおいしかった。
サランラップしてあるのが主人が作ってくれた。おかず左側のニシンは昨日の夜に焼いときました。それを主人が温めて半分食べて半分私へ残したつもりがちょっとにゃんこちゃんが残したような感じになってたので星入れてます。
右はチャプチェ
土曜日
主人にキャプチャ作ってと
頼んだのですが、
俺作れないと言って
1日越しで実現！
挑戦したんだなぁって
思いました。
食べてみたら…
とっても上手に
できていて、
これでレパートリー1つ
増えましたね〜
