随分前から幾度となく、此処へ吐き出そうと考えていました。
考えては、踏み止まる。その繰り返し。
それでももう限界なのだと感じます。
ついにまた此処へ帰ってきてしまいました。
限界は遠に通り越していて、自死出来る状態なら今にでも行っていると思います。
どうしても母親と上手くやれません。
病気が急激に悪化して、今や車椅子が無いと外に出れません。立っていられないのでお風呂にも入れずにいます。
臭うでしょうから外出していません。
そもそも外出が非常に困難なので外出していないというべきか。仕事もこの五年近く在宅ワークをしています。
階段や柵は当然登れません。
非定型縊死を考えましたが、人に絶対見つからない環境の用意が難しいです。
母とは何度も何度も衝突しました。
その度、傷付いて疲れ果てては悪夢を見る日々です。
平易に「死にたい」という言葉を使い過ぎたのか、信じている様子もありません。
もう人生の幕引きにしても良いと思っています。
母の言葉
クズ
自分の子だと思ってない
偽善者
卑怯者
出ていけ
冷徹人間
失敗作
他人の前ではいい子ぶりっ子しやがって
お前みたいなヤツは虐められて当然
くせえんだよ
その他 とても文章に起こせない言葉を多々浴びました
思い返すと涙が出てきそうで、今はろくに文章を起こせませんがもう終わりにしようと思います。
家族もせいせいすることでしょう。