なかなか苦労してるとこです。
来年を丸１年かけて薬を半分にするというチャレンジですが、早くもくじけそう。
今の状況ですが、
大体11月末までに、会える人には会って、
行けるイベントには行って、
12月に入ってから、まず薬を4分の1減らした状態です。
たった4分の1減らしただけで、
もう不安定がヒドい。
何かにつけて考え過ぎ、
あと、人懐っこい時とそうでない時の落差が激し過ぎて、知り人を振り回しているのが自分で分かる。
挙動不審。
なので、SNS等で知り人に話しかけるのを極力ひかえています。
コミュニケーションが嬉しいと調子に乗って、やりすぎて、嫌われる、ってパターンを極力減らすために。
嬉しいこと。全く無いわけではないですよ。
いくら薬で感情を抑えてても、嬉しいことはほんのたまに起こります。
でなきゃ、人間生きてる意味を失うよね。
私の場合、うつ病によくある「自殺願望」や「自傷行為」はほとんど無いのですが、
「このまま衰弱死するのかもしれない」
「明日はもう生きてないのかもしれない」
は、あります。
減薬してると特にそれが多くなります。
とにかく24時間、軽く目が回ってる状態になるので、睡眠時以外はずっと頭痛と微熱があり、
身体のだるさ重さで、あまり身動きが出来ません。動き過ぎると、今度は吐き気を伴ってしまうので、
そうなってしまうと薬を減らすことに耐えられなくなってしまうから、生活の動線も最小限にしています。
ちょっとした、生きた死体みたいな感じですねww
私の命への執着の元であるテレビも、
長時間見ることは出来ません。
カメラワークによっては乗り物酔いのような症状になるので。
あと、今一番辛いのは、その薬を減らしたことによって、睡眠に支障が出て来ています。
目まいによる吐き気を出来るだけ感じないように、あまり動かないようにしているため、身体が疲労していないので眠れないのです。
別の処方薬である、睡眠導入剤と睡眠薬の量を増やしても、どうしても眠りに入れず、
また運良く眠れたとしても3時間ほどで目が覚めてしまう。
現在、睡眠は2日に１度、3～4時間…
これは精神にとって良くないことなんですわ。
余計なことを考える時間が長いってことですからね。
「あの人に嫌われたかもしれない、あの人にこう言ったけど言わない方が良かったかもしれない私はこういう意味で言ったつもりだけどもしかしたら違う意味に取られたかもしれないしもしそういう意味だと思われたとしたら不愉快に感じたかもしれない…」
延々とそんなことばかり考えて、勝手に凹んで動揺して、
まあいつもならその考え過ぎが発端となら、人間関係をこじらせてしまうわけです。
ただ今回、どんなに誰と拗れようと、
「もう嫌だ辛い限界だ」って薬量を戻したりしないと、鉄の意思で誓っております。
天に誓って…私の場合は、オードリーにw誓っております。
（勝手にwww）
で、まあ睡眠が宜しくないので、元々減らすようにしててちょっと溜まっていた睡眠薬の量が増えてるので
「明日は生きてないかもしれないな」を毎日思っているわけです。
2年ぐらい前かな？嫌なことがあって何も感じたくないと無茶をして、3日ぐらい目が覚めませんように!!と、3日分の睡眠薬を連日飲んだ事がありましたがw
そんなもんで長時間眠れるわけでもなけりゃ死ねるわけでもないのは分かっておりますwww
ただ、年齢的に薬の飲みすぎで脳梗塞とか心筋梗塞とかは、決して無いことではないな～と。
動脈硬化とかね。
そういう死因ならあるかもしれないな～とは思ってます。
それはそれで別にいいんだけど、
年末年始の漫才を、死んだせいで見れませんでした…は、嫌だな!!
なわけで、チャレンジは既に準備段階を少し抜けて始まっております。
私の体質では、春が一番辛い時期なので、
寒い今のうちに初めた方がいいという判断で、前倒しです。
薬量を4分の3の状態で身体を慣らして春を越え、体調が安定する夏頃に半分にしてまた身体を慣らしていこうという
計画です。
あえて言いますが、
「頑張ります」。