アメンバー限定記事にしてましたがやっぱりオープンにします。
同じような悩みの人もいるかもしれないので。
ちょっと重いので苦手な方はスルーしてください。
「妊活」ってテーマはなかなかオープンに書けないことも多く、いろいろとがんばっているもののブログには書けてません。
なんとなく辛いことや暗い話ばっかになりそうで・・・
そもそも見た目若いねーなんて言われて調子乗っておりましたが、卵子に見た目は関係ないわけで、36歳(もうすぐ３７です)という年齢で初産っていうのは本当に難しいことなんやなって実感してます。
完全なる高齢出産なわけやし。
自然にできるなんて２０代～３５までのことのようです(;´д｀)…
８月と１０月に排卵検査薬を使用してタイミングをはかってみました。
(９月はＣＴ検査があったためタイミングはとりませんでした)
だいたいの人はこのタイミングでけっこう妊娠してはるんやけど。
どちらもなんとなく下腹が重くなったり、特に８月の方は生理も遅れたりしたので、ちょっと期待したけど。
やっぱりダメでした。
着床できなかったのか、その前に無理だったか、化学流産なのか。
とにかく、もう年齢的に１ヶ月１ヶ月が勝負やなと思ったので
今月生理が終わると同時にやっと重い腰を上げて産婦人科に行ってきました。
田舎なんであんまり病院もなくって、地元の人は友達や姉も産んだ個人病院に行きました。
ちょっと離れてるとこに不妊治療専門のクリニックもあるから悩んだんやけど、実際産むとなったら近い方がいいとか言われて。
１回目。
入るなり
「来てもらって悪いけど、うちは体外受精はできないから。３６やったらなかなか難しいから体外受精したいんやったら別のところに」
とういうようなことを言われてめっちゃショボーン(TдT)
その日は血液検査と、子宮がん検診と内診とで子宮と卵巣の形とかに変なとこはない、みたいな検査して。
「どうする？時期的に卵管造影やる？」
と言われて、卵管造影がどういう検査がよくわかってなかったんやけど、どんどん進めてほしかったからやります！って返事して２日後に予約。
２回目。
昨日、卵管造影検査に行ってきました。
前の日の夜から食べ物・飲み物はダメで、９時から検査スタート。
前の日にさらっとネットで調べたら、ちょっと痛いかもだけど人それぞれで大丈夫。卵管造影した後は、ゴールデン期間っていって半年くらいは妊娠しやすくなる！って読んだから、緊張もせずルンルンで行ったのです。
でもそのわたしが読んだ記事がたまたま楽観的に書いてあって、あとでもう一回ちゃんと調べたらなかなかの大変な検査だったようです・・・
最初に器具というかカテーテル？を入れて、(ネットによると)バルーンみたいなん入れて食塩水を入れる？みたいな→その後そのまま固定してレントゲン室へ移動して造影剤を入れて撮影。
するようなのですが、器具を入れる時点で
「そこじゃない」
「あれ？」
みたいな感じでまあまあ時間もかかってかなり痛かったんです。
なにその不安を煽るセリフ。
でも今までいろんな怪我や病気や検査や手術してきたので、耐えれないほどの痛みじゃなかったし、もうちょっとの辛抱～がんばろ～って感じやってんけど。
起き上がろうとしたら、あらら。
前が見えない、耳がボワンボワンする。
手足と舌がしびれる。
気持ち悪い。
何よりものすごいゾワゾワ感と頭に血が登ってきく感じで死にそう！
看護師さんが慌てだして、いっぱい集まってきて
「どうしよう！」
みたいな空気になってもう一回横にならされる。
管は通したまま、もちろん足は広げたまま。
『ちょっとやばい』
と自分でも久しぶりに思った(；・∀・)
どうも急激に血圧が低下したみたいで、検査前測った血圧が１２０－６８。
そのとき、聞こえてきた血圧が７８－４０。
え？死んじゃうよー(；・∀・)
しばらく管入れたまま血圧あげようとがんばる。
せっかく管まで入れたし、検査してしまいたいもん。
別に失神するほどの痛みがあるわけでもないし(けっこう痛かったけど)。
再度起き上がってみるもガンガン血圧下がる。
何回も血圧測ってもらうけどどうしても８０より上がらない。
「続けたいです」
って訴えたけど、器具が入ってる間は痛いし異物感でダメみたいで。
結局検査は中止(;_;)
めっちゃ痛みに弱い子みたいで恥ずいよね。
でもあとで調べたら、迷走神経反射とかって、痛みだけではなく失神とかしてしまうみたいで。
わたし最近では衣装合わせの時に同じ状態になったりしたし。
完全に前途多難！
あとで姉に聞くと、姉は造影のときに気持ち悪くて痛くて、実際の陣痛よりつらかったらしい・・・
ぜんぜん大丈夫な人もいるみたいやねんけどな～。
仕方ないことやけど、検査を最後までできなかった情けなさ、悔しさ。
なんか昨日はふらふらで、手足が冷えきってしまってるし、出血は続くしで会社休んで。
気分ふさぎこんでました。
メンディーは、
「yanちゃんがそんなつらかったり、死にそうになってまで子供はいらない」
って言い出すし・・・
自分でも子供がほしいのか、なんなのか、よくわからなくなってきたよ。
「できない」と言われると「ほしい」のかもしれない。
とりあえず卵管造影はやり方を変えるかちょっと考える、先に排卵の検査して、精子のチェックをしましょうってことになりました。
何度もやり直されたことにより病院へ対する不信感・不安感もある。
もっと大きい病院でいざとなったら手術設備もしっかりしたとこに行くほうがいいのかも。
ちょっといろんなこと適当に考え過ぎてたなぁ。
無痛分娩とか帝王切開とか、わたしそっちのほうがいいのかも。
はぁあああああ
情けなくって涙でるわ。
こんな感じで結局不妊ってことになったら、子供さんのブログとかも見に行けなくなってしまうのかな。
ブロともさんみんな大好きだからつらいなー
弱気のyanでした。