さて、今日から沖縄です。
小1・次女は、引っ越してから初めての里帰り。
どんな気持ちになるのかな。
彼女は沖縄で生まれています。
生後2週間からワンオペでの育児再開で、
今思うと、私本当によくやったと思うし、
それと同時に、当時私を無条件でサポートしてくれた方々に感謝の気持ちが沸々と。
その後、離れてしまった人もいますが、
でも彼女なしには今の私はいないかもしれないと思うと、これまた感謝なのです。
全てにありがとう。
で、今日の・・・
自分のことを好きになる。その３。
無我夢中で毎日を過ごしているとわからないことがある。
ずーーーっと、なにがスッキリしないのか、
なんで私は自分の中で突き抜けられないのか、
悶々としていたのだけど。
家事は好きじゃない。（でもやらないといけない）
好きだった料理～美味しいものを食べる！～もさほど情熱を持てない。（けど、ご飯作るべき）
歌も歌いたいはずなのに、燃えない。（好きなことも出来ない私ダメじゃん！）
仕事も突き抜けたいはずなのに、なんだこりゃ。（ほんと結果出ない。私カス）
そんな中、子どもには不自由させたくない。と、
子どものために土日は絶対空ける。とか、
子どもがやりたいことのためには、送迎も全力で。とか。
まじ、『ベキベキ』と、『自分責め』満載で追い込んでました。
自分を。
「幸せは自分から」とか言っちゃってるのにね
で、余裕がなくなって、
私もいたわって欲しいのに、誰も私の気持ちを察してくれないとか。
もっと、私を見て。愛して。可愛がって。とか。
気付かない間に、見えない部分に、チリの要因溜まっていって・・・
イライラとして外に出ていた模様
余裕がないって怖い。
そんな自分を好きになるわけなかろう。
全然自己肯定感も上がらなかったわよ。
だけど、全力投球。
できることはしっかりやらなきゃ！！って。
お気づきでしょうか・・・
向いてるベクトルがおかしいのです。
自分が在りたい自分や、いたい世界。
そこから離れておりました。
知らぬ間に。
おそろしや～
で、全てが崩れ去りました。
去年。
もう、足元グラグラ。
死にそうになりながら、息も絶え絶え、周りを巻き込みながら、
一つずつ崩れたピースをつなぎ合わせては、また接着剤剥がれちゃったり、
外から壊されたり。
でもね、そんな苦しい時期を過ごしながらも、
八方塞がりだった私の心に光が・・・✨
良く聞きません？
超成功した人、スタート時はめちゃくちゃ借金まみれだったとか、
家族離散したとか、
マイナスからの這い上がり。
これね、私気付いちゃったの。
そこまでなったからこそ、強制的に枠が全て崩れ落ち、
視点が切り替わることによって、行動がかわり、
今までと違う結果が出る。
自分にも小さいながらも同じようなことが起こったわけです。
『今までの枠を握りしめたままでは何も変わらない』ということに気が付いたら、
全てがギフトになったのーーー
そりゃ、煩悩を持った人間だもの。
自分の思い通りにならなくて苦しく感じたり、
悲しくなったり、しないわけじゃない。
がしかし！
例えば、同じ一杯のつめたーーーーい水道水でさえも
「冷たくておいしーーー
」
「常温じゃないと私無理
」
「水道水なんて飲めないのよ！！！
」
「この水、濁ってない！なんて美味しいの！！すごい幸せ」
とか、100人いれば100通りの感じ方や考え方があるのです。
ってことは、自分がどう感じるかは自分の感覚と知識と枠からでしか生まれてこない。
じゃないってことに気付き。
そしたら、どの部分を切り取る？
私はなにを感じようとする？
感謝？不満？？
嬉しい事？足りないこと？？
誰が私を幸せにするのか。
私の感覚でしかなかったーーー！！！
となったわけです。
ということで、べきとか、ないとかの感覚は一回ぶっ壊しちゃうとね、
視点切り替え起こって、まぁ多少葛藤はあるにしろ、いろんな角度の感じ方を見ることが出来る。
そんな3歩進んで2歩下がりながら、自分の感覚と向き合っているとですね、
自然とジワジワと昨日よりちょっとそんな自分を好きになってくるわけですよ。
そして、1年前の自分を振り返ると、
傲慢だったな――――――――――。
そりゃぁ、八方ふさがるわ！！
と納得なわけです。
そこに気付いたらね、もう毎日が本気で有難いよね。
今までは感謝、しようしようとしていたの。
でもさ、感謝ってしようと思ってするもんなんだろうか？
感謝ってしなくても湧いてくるやつだよねー。
やっとやっと、スタート地点。