スピリッツ

大変ご無沙汰ですね。
この前はどうもでした。
最近文字を書きたくなくて、心境が微妙って言うのもあるし
自分一人で立つことを模索しているので、
そうなってるんじゃないかな。
と分析したりしています。

もうちょっとおやすみさせてください。
ライブ、がんばって。
月並みなことしか言えないのですが。

ららららー

どうもこんばんは。というかおはようの時間ですね。
元気にしてるかな。卒展おつです。

今日が僕にとっては勝負の日です。
とかいいながら全然なんかなー。

つながりとか云々。
どうやったってさ、人間全て繋がれないんだ。
どんなに重ねようとしたって全部は繋がらないだろうし、
そんなの夢見たいな話で。
少し出来たとしても、それは一瞬のことで、
そんなのはあんまりだ。

だとしたらそんなものはいらないと、言ってみたいんだ。

時折思い描いてしまうんだよね。
暖かい家があって、庭なんかあって、
いい感じの味が出たベンチになんか座っちゃって、
笑って、愛する人なんかいて、大きなベッドで寝たり、
思い描いてしまうんだ。

自分と社会の問題だったり、
自分と個人の問題だったりで、
どちらを優先させたらいいのかわからなかったり、
もちろんどちらも優先させないとやっていけないんだろうけれど、
でもさ、答えが一緒にならないんだ。

繋がれない。
繋いでって歌うたびにどんどん遠くなって、
余計な感情ばかりが増えていく。
1人なんだろうな。どこまでいっても。
これから作る場所にどうやって帰ったらいいんだ。


誰かのために歌ってみたくなるし、
誰かのために生きてみたいと思ってしまう。
誰かを笑顔にしたいとも思うし、幸せにしたいと思う。
でも繋がれない。完全に重なる事はない。
どんなに触れ合ったって、1人と1人だ。
それでも繋ぎたいとは思うけれど、
傷つくのさえ嫌だし、向き合うのは怖いし、
自分にそんな力があるとも思えない。
でもそれでも繋ぎたいと思う。

分かち合えやしないとしても、
持ち寄って、並べてみる。
そこに並べてみたら、きっと収まりがいいかもしれないから。
でも並べるのにも時間はかかる。怖いんだ。

過去に戻りたくなったなぁ。
仮定法を駆使して、もしあの時を散々繰り返しては振り払う。
何処にも留められない。今って言っている側から過去だから。
それだけは理解して、やってみたいな。

きんきょう

今日は朝から動いて疲れました。

いやー先日先生と面接をしたんだけれど、
とりあえずそろそろ自分の進まんとする道を決めて、
それに対して責任を持たないと、
全てが中途半端になっていくぞと言われ。

まぁ全てそうですね、と思いながらだったので言い返す言葉も無く。
自信がないならやめて趣味に留めておいたほうがいいと。
そりゃそうだ。
信じるに足りる何らかの才能が、自分にはあるならみたいなことを言われ。
客観的な評価を当てにしようとする自分は、
弱いなぁと思いました。


小田和正は大学院まで悩んでそして音楽への道を決めたらしいね。
建築学を専攻していたんだけれど、論文のタイトルが
「建築との訣別」ということで、
これがかっこよすぎて、泣きそうになりました。
僕には何が出来るんだ。


考え抜いてないといわれた。
明確なビジョンもないだろうと。
確かにないんだ。
でもどう作ればいいんだ。って思ってしまう。
それが、考え抜いていないってことなのかな。



あれもほしい、これもほしい、楽したい、苦しいのいやだって、
そんなない物ねだりしたっていけないのは分かっているんだけれど、
してしまうね。きっと恐いんだ。まだここに居たいんだ、ぬるま湯の中に。
そんな自分が、心底憎いし、嫌いだけれど、
結局一番かわいいんだろうね。この人間は。


そんなこんなで25日も近付いてきて、心の方向性も決まらず、
精神的にいまいちな時期が続いております。純粋に恐い。


親からは脳の障害だけでなく、
思い出を何一つ大切に出来ないということを言われ、
（その経緯は省略します）
自分の書こうとしていることに近いなとか思ったり思わなかったり。



あー自分に苛立つなぁ。
ういは最近何をしているんだろう。
もうそろそろ研修は終わっているかなと。
卒展で忙しいかな。
僕はこんな感じです。




これからゼミにいってくる。
論文を書くか迷っているうちは、
ゼミに出ろと。うん、当たり前っちゃ当たり前だけれど、
その言い回しが、ことごとく自分の背中に重くのしかかるよ。


さて、いってくるか。

こわいこわい

こんばんは。
今日はようやく一息。
会った日から色々イベントがあり、
なかなか落ち着いて文字を書けなかった。
もう研修終わったかな。どうでしたか。

そして先日は改めて時間を作ってくれてありがとう。
徹夜だったとは。
やはり会って話すと色々見えてきていいね。
ういはどうだっただろう。


あの後服を買ってしまい、まぁそんなもんだろうね。
でも久々にこれだ！って思えたから、まぁよしとしましょう。
僕は知らず知らずのうちにパンツが多くなってしまうんだけれど、
今回はそうならず。でも女性はスカートもあるけれど、
男性は選択肢が少ないよなー。
ラッキーアイテムの靴も買いました。
これで運気上がってくるんじゃね？いやそうだろうきっと、と思って、
最早縋る勢いで購入しました。ベージュとか茶系似合うようになりたい。
買ったのはもちろんあのジャケットじゃないよ、一応断っておく。

教会でライブ見ました。
見る側も見る側で考える事があり。
でもみんな目指しているんだなぁと。

今日はぐだぐだです。何か別に嫌じゃないのに人と接することに
エネルギーが必要で、最近色々な人と話すことが多かったから尚更
充電が必要になっているような。こんなんじゃ社会人到底無理だろうとか
思って、あまり笑えませんでした。



もうあとすこしで今年も終わるんだなと思うと、
なんかやりきれないなぁ。
下半期色々ありすぎで今の時点で失速気味というか。


そういえば彼とはどうなったんだろう。
ニュースで痴情のもつれというトピックは出ていなかったので、
大丈夫だろうとは思っているのですが。
心穏やかにいてくれたらいいなぁ。


僕はきっと向き合わなきゃならないことに向き合ってないのかなあ。
人と話すときはまっすぐ人を見てはいるのだけれど、
何しているのかなぁ。



と言う感じ。




今日はこれからスタジオ。個人練習。
やってから後悔したいものです。

賽を振る

今日ファンデーションを粉々に砕いてしまったりして、
こっちじゃ売ってないので、もう、どうにもこうにも。
あたらしいのにしようかな、可もなく不可もなくだった気もする。
不可がないだけ優秀かもしれない。とか。
コンパクト目当てでかったのだから、もういっかとかそういうかんじです。


彼氏から連絡がきて、
やっと今落ち着いてきたから乱されたくないから、来ないでほしい、
っていうかんじで。
それを見たときになんか大きな過ちを起こしたような気がして、
いや、実際起こしてるんだって思ってしまったけど、
私これからこの人と抱き合うこともできないのかあとか思ったら
重みとか、彼の抱えてるものとかがおもくて、
私が捨てたものって鵺みたいに変幻自在で、
重くて持てないけどわりと持てるときは持てて、
でも本当は軽い荷物だったのかもしれない。
このまま石は転がっていくんだろうけど、どこにつくのかなあ。


忙しいということよりも、
何もしてないのに日々がめまぐるしく過ぎていくことに驚いていて、
この先はどうなってしまうのかわかんなくなってきて、
自分の欲求ばかりが溜まっていくので。
全部クリアにしたいのかもしれないんだけど
捨てることに抵抗があるものもある。
こないだまでいらないものは捨てきりたかったのになんでだろう？


八つ橋好きです、生なら。


だめだ、あとでかきます。
今日は自分に向き合いたくない。