きれいになる
こんばんは。
内定式おつかれ。
どうでしたか？
電話こちらこそありがとう。
楽しかった。
話したいことがあってもなくても、
いつでもどうぞ。
僕はその後スタジオへ。
新曲の煮詰めと、さらに新しい曲の糸口を探しに。
僕はあのあと曲を作ってた。
新しいアプローチで。
タイトルは
きれいになる
に決めています。
タイトルは気に入ってる。
今回はタイトル先行で。
なんかイメージがばっと思いついたので。
年末のレコーディングにむけて。
歌詞も大体思いついた言葉をメモしているところから
広げたりするんだけれど、今回はしてない。
楽しみであり、不安もあるけれど。
本当に、自分のためにやっているのに、
受け入れられないか不安になる自分が嫌で嫌で仕方ない。
受け入れてくれた人たちよりも、
まだ見ぬ受け入れてもらっていない方に囚われる。
もっと素直にならないといけないなって思った。全てから。
部屋を綺麗にしたんだけれど箱が欲しい。
なんか色々入れて見えなくなるような。
というか帰ってきてから薬を飲んだら
いつの間にかねてしまい、深夜に起きました。
何だろうね。薬が効きすぎている感。
だからこれから曲と言葉を探そうっと。
あと掃除しようっと。
こっちに長めにこれそうな時は連絡してくださいなー。
内定式おつかれ。
どうでしたか？
電話こちらこそありがとう。
楽しかった。
話したいことがあってもなくても、
いつでもどうぞ。
僕はその後スタジオへ。
新曲の煮詰めと、さらに新しい曲の糸口を探しに。
僕はあのあと曲を作ってた。
新しいアプローチで。
タイトルは
きれいになる
に決めています。
タイトルは気に入ってる。
今回はタイトル先行で。
なんかイメージがばっと思いついたので。
年末のレコーディングにむけて。
歌詞も大体思いついた言葉をメモしているところから
広げたりするんだけれど、今回はしてない。
楽しみであり、不安もあるけれど。
本当に、自分のためにやっているのに、
受け入れられないか不安になる自分が嫌で嫌で仕方ない。
受け入れてくれた人たちよりも、
まだ見ぬ受け入れてもらっていない方に囚われる。
もっと素直にならないといけないなって思った。全てから。
部屋を綺麗にしたんだけれど箱が欲しい。
なんか色々入れて見えなくなるような。
というか帰ってきてから薬を飲んだら
いつの間にかねてしまい、深夜に起きました。
何だろうね。薬が効きすぎている感。
だからこれから曲と言葉を探そうっと。
あと掃除しようっと。
こっちに長めにこれそうな時は連絡してくださいなー。
ゆらゆる
こんばんは。
今日もバイトだよね。お疲れ様です。
僕はは朝から病院に行きました。
出来ちゃったみたいで。
炎症が。喉に。
いつもの薬を貰ってきました。
見た目が猟奇的な先生に喉の奥まで変なの入れられ、
それでおえってなりながら帰ってきました。
あの喉に塗るのが大嫌い。はっきり線引きできる。
その後飲み物とかを買って、電気屋でLANケーブルを買い、
パン屋に寄って帰宅。今日の日替わり食パンは玄米パンでした。
おいしい。でもやはり小麦だけの何も入ってないのが好きだ。
ようやく邪魔なLANケーブルを天井に這わせ、
配線問題は少し解決。でももっと解決しなければならないことがあるのを
また見なきゃならなくなってきた。もういやだなぁ。
買う食品で今の精神状況が分かったりする。
今日はカップスープのもとを買ったり、
ホットミルクをつくりたくなったりした。
ということで多分そういうのを口に入れたくなっている自分は、
今割りと弱っているのかもしれないなと思う。
とてもじゃないけれどカツ丼食う気にはなれません。
夜のうちに書いていてくれたんだね。
体調が悪くて早めに寝ていました。
朝メール見ました。ありがとう。
今日もバイトかな。お疲れ様です。
僕は新しいの探さなきゃ。
部屋の掃除ばかりで他のことをやっていない。
バイト楽しいって思えるの凄い。
僕思ったことないかもしれない。
なんとなくやっている。
リア充はぱないよ。
本当にぱないよ。
ぱないってどうでもいいね。
楽しいバイトしてみたいね。
好きな服着て、好きな音楽聞きながらカフェとか。
前さつまいも飲んだところは夫婦二人で
家みたいなところでカフェやっていて。
夫がフロア担当して、呼ばれないときはDJして。
そんなのいいなーとか考えた。
でも将来はそうやってパンを焼きたいとか考えたりもしている。
どこまで生きられるのやら。
小説を読んで。人は死ねるんだと思った。
そして生きている限り不変のものはなくて。
死んだら永遠になるとも思った。
これって線引きの話しにも繋がってこないかな。
その時点で死んでしまったら、それは永遠になるんじゃないか。
好意と与えていると思うもの、それは比例するものだろうか。
それともイコールで常に結ばれるものだろうか。
愛情も、友情も、どんな些細な関係も、
イコールで結ばれるのかな。
僕は難しいんじゃないかって思います。
好意を持つのは、持っているから持っているだけで、
それ以上でも、それ以下でもないよ。
どうしてという理由もないよ。
人を好きになる細かいメカニズムが理由になるんだとしたら、
僕はそれを答えるけれど（そもそもそんなものあるのか知らないけれど）、
またどういうところが好きとかそういう表面的なものでもないだろうし。
どうしたもこうしたもなくて、ただそう思うということ、それだけ。
謙遜する必要もないし、僕も別にわざわざ嫌いなフリする必要も、
好意を盛に盛って伝える必要もないでしょう。
そういうことだと思うんだけれど、どうでしょう。
世の中には不思議なことだらけだよ。
生きていることだって不思議だし。
何で心臓動いてるの。僕は良く分からない。
煙草やめられるのでしょうか。
禁煙したことあるのかな。
うちのドラムも先日意気揚々と禁煙すると声高らかに宣言して、
もうスパスパやっております。でも人によるみたいだね。
ベースは以前吸っててもう吸ってないんだけれど、
全然辛くなかったって言っていた。
セックスに走るとは、いやまぁなんて言えばいいんだろうね。
それでこそ人間というか、なんというか。
一体何を満たしたいんだろうね、人は。
穴の底は見えないけれど、本当は底に穴が空いているかもしれなくて、
それなのに、必死で色々なものを投げ込んで。
音楽とかなくなったらどうするだろうね。
それでこそ完全に引きこもれるよ。
穴を外から見れるようには少しずつなっているのかなぁ。
でもそこに花を植えるというのは、
言葉的にも、表現的にも良いね。
そうできたら幸せだなぁ。
でもその咲いた花は誰かと見たいと思ってしまうよ。
幸福なんて職業や、暮らしぶりや、
そういった外から見てわかるかたちあるものでないはずなのに、
そこにとらわれる自分もいて。
その人の心が幸福でないなら幸福なんてありえないのに。
ずっと不幸なだけなのに。
線引きはそうだね。
ういとはしていないよ。
摩訶不思議ですね。
でも生きていること自体摩訶不思議なので、
そこから派生するものは全て摩訶不思議なんじゃないかと
思ったりもしています。
曖昧なことばかりだね。
僕も軸というか、ゆらゆらしてしまう。
色んなもので軸を肉付けして、
どうにか使い物になるようにしている気がします。
だから急に折れたりするのはわかる。
でも誰かを好きになっても好意を見せないのは何でだろう。
敵意を見せないのは穏便に物事を運ぶ上で必要な時が
あるかもしれないんだけれど、好意は隠さなくても
平和には落ち着くんじゃないかな。
その答えが正直なのをさらけ出すのが嫌いなのは
弱いからっていう答えに繋がるのなら、納得。
僕はういを偉そうだと思ったことはないな。
自分で偉そうにしようとしている、もしくは
偉そうだなと思うことが多々あるんだろうか。
僕は弱さを経ていない強さはないと思うんだ。
だから弱いところは思いっきり弱いっていえたらいいなって思う。
別に隠す必要もないし、僕は現に弱い。
でも全ての人にさらけ出すことはしないかもな。
この人だったら理解してもらえると思ったら、
できるかなと思う。やはり最初は怖いよね。
皮膚を裂いて肉を出すようなものだろうし。
もっともっと奥だろうけれど。
歌詞でもそれを悩む事が多いなぁ。
あーここまで晒すのはどうなんだろうとか。
まぁ晒してナンボだと思っているけれど。
内面と向き合うのは辛いけれど、
きっとそこにこそ、大切なものや、
幸福やら、そういったものが潜んで、
静かにしているのかなとも思います。
大切な何かや幸福はとっても臆病で、
奥で触れられるのを怖がっているんだろうか。
完璧主義な人は色々抱え込むだろうね。
僕の周りにいる完璧主義者もそうだ。
僕はどうなんだろう。よくわからないや。
問題はとりあえず言葉にして音にのせて吐き出すけれど。
本当に摂食障害と変わらないなって思ってしまう。
自傷行為に走るのは僕も良く分かりません。
ただ昔良く自分を叩いていたなと思う。
最近は余りないけれど。
僕は目の前で自殺（未遂）をされたことがあるけれど、
そこまで死にすがらないとどうしようもない状況は、
どれだけ必死に考えようとも、一向に気持ちを
繋ぐことは出来なかったかもしれないなって思う。
手首を横じゃなくて、血管に沿うように縦に切って
その傷を見たって、僕は何も分からなくて。
涙しか出ないのは、どうしたらいいのか分からないからで、
痛みを理解できない、痛みを分かち合う事はできないのかって、
その時は痛切に感じました。
それからは本当に重ね合わせるのは難しいのかなって思ってるよ。
棒を突っ込んで喉を血だらけにしながら吐かなきゃならないほどの
悲しみがそこにある。僕はそこまで差し迫った気持ちさえ、
完全に重ね合わせて共に痛むことが出来ないのに、
日常でどうして繋がりを作る事ができようか。
分かち合う事ができようか、って自問自答というか、
自分に言葉を投げ掛ける。
それでもどうにか、分かち合えたら、繋がれたらと思って、
表現しているのかもしれないね。
悲劇のヒロインは気取ってないでしょう。
そういう言葉でくくられるものでもなくて、
たいせつなのはもっと深くにある気がする。
自分はかわいいよ。結局自分かわいいんだろうなって、
いつも思う。苦しいね。
アイスはそうだなー量食べれるけど、
最近はちょっとだなぁ。
31ってほとんど行った事がなくて。
そしてPALMはあまり食べられない。
最近はいつもハーシーズとか。
色々思い出してしまうので。
アイスとくらい向き合えない人間って、
文字通り終わっていると思う。
いや、食えるけどね。
何だろう、きっとこわいんだ。
ラムレーズンは好きだよ。31行ってみようかな。
スコーンいいね。いちじくって食べた事ないや。
ヨーグルトは基本ジャムですな。
僕はスープは心が弱った時に飲みだす。
本当にそういう時期はそれしか食わないくらい。
あと味噌汁はあまり飲まない。
昔から具だけ食べて親からひんしゅくを買っていました。
1人暮らしではお味噌汁作らないな。
というかお味噌汁って食卓の中で、
一番家庭的な気がするので、
何かいたたまれなくなるんだよね。
味噌汁＝mogwaiのkilling all the fliesくらい。
あたたかすぎるというか、やさしすぎるというか
過ぎ去ったことや、現在や、描いていた未来やら、
そういうものが入り混じりすぎて。
でも鮭の粕汁や豚汁とかは全然食える。
この辺りでもう軸がぶれまくりだよね。
でも出来ればお味噌汁は誰かと食べたい。
ガス代気にしたことないなー。
気にして節約しないといけないな。
夏場の電気代くらいしか危機感がない。
部屋を片付けていると何も考えなくて済むのがいいね。
でも片付いてくると、また怖くなるね。
ずっと留まってはいられない。
見ないフリもし続けられない。
どっちにしても色々なものにケリをつけて、
それから先にいかなきゃならない。
ずっと前に進んでいられるほど、器用じゃないのに。
歌うことにも悩みます。
歌と声を分けて考えようかなって。
歌と声とギター担当みたいな。
歌は言葉に意味をのせたもの、
声は意味をもたない文字列に音階を持たせたもの、
どちらも使いこなせたらいいなとか考えてた。
不安だねー25日。
チケットまさかのe＋で発売だからね。
びっくりですよ。
全員に好きになってもらうのは無理だと分かっているけれど、
でも出来るだけ受け入れられたいって思ってしまうのが嫌だ。
この歌は自分自身のもの。受け入れられるとか考える時点でおかしい。
でも出来ればって、願わくばって、だめだなぁ。
新曲が作り終わらない。
自分の中で答えが出ないから曲が完成しない。
先に作るのは曲じゃなくて、心の在り様なんだろうな。
薬のせいで眠くなります。
部屋が大分片付いて間接照明になりました。
洒落腐ってる。無駄に。
今日もバイトだよね。お疲れ様です。
僕はは朝から病院に行きました。
出来ちゃったみたいで。
炎症が。喉に。
いつもの薬を貰ってきました。
見た目が猟奇的な先生に喉の奥まで変なの入れられ、
それでおえってなりながら帰ってきました。
あの喉に塗るのが大嫌い。はっきり線引きできる。
その後飲み物とかを買って、電気屋でLANケーブルを買い、
パン屋に寄って帰宅。今日の日替わり食パンは玄米パンでした。
おいしい。でもやはり小麦だけの何も入ってないのが好きだ。
ようやく邪魔なLANケーブルを天井に這わせ、
配線問題は少し解決。でももっと解決しなければならないことがあるのを
また見なきゃならなくなってきた。もういやだなぁ。
買う食品で今の精神状況が分かったりする。
今日はカップスープのもとを買ったり、
ホットミルクをつくりたくなったりした。
ということで多分そういうのを口に入れたくなっている自分は、
今割りと弱っているのかもしれないなと思う。
とてもじゃないけれどカツ丼食う気にはなれません。
夜のうちに書いていてくれたんだね。
体調が悪くて早めに寝ていました。
朝メール見ました。ありがとう。
今日もバイトかな。お疲れ様です。
僕は新しいの探さなきゃ。
部屋の掃除ばかりで他のことをやっていない。
バイト楽しいって思えるの凄い。
僕思ったことないかもしれない。
なんとなくやっている。
リア充はぱないよ。
本当にぱないよ。
ぱないってどうでもいいね。
楽しいバイトしてみたいね。
好きな服着て、好きな音楽聞きながらカフェとか。
前さつまいも飲んだところは夫婦二人で
家みたいなところでカフェやっていて。
夫がフロア担当して、呼ばれないときはDJして。
そんなのいいなーとか考えた。
でも将来はそうやってパンを焼きたいとか考えたりもしている。
どこまで生きられるのやら。
小説を読んで。人は死ねるんだと思った。
そして生きている限り不変のものはなくて。
死んだら永遠になるとも思った。
これって線引きの話しにも繋がってこないかな。
その時点で死んでしまったら、それは永遠になるんじゃないか。
好意と与えていると思うもの、それは比例するものだろうか。
それともイコールで常に結ばれるものだろうか。
愛情も、友情も、どんな些細な関係も、
イコールで結ばれるのかな。
僕は難しいんじゃないかって思います。
好意を持つのは、持っているから持っているだけで、
それ以上でも、それ以下でもないよ。
どうしてという理由もないよ。
人を好きになる細かいメカニズムが理由になるんだとしたら、
僕はそれを答えるけれど（そもそもそんなものあるのか知らないけれど）、
またどういうところが好きとかそういう表面的なものでもないだろうし。
どうしたもこうしたもなくて、ただそう思うということ、それだけ。
謙遜する必要もないし、僕も別にわざわざ嫌いなフリする必要も、
好意を盛に盛って伝える必要もないでしょう。
そういうことだと思うんだけれど、どうでしょう。
世の中には不思議なことだらけだよ。
生きていることだって不思議だし。
何で心臓動いてるの。僕は良く分からない。
煙草やめられるのでしょうか。
禁煙したことあるのかな。
うちのドラムも先日意気揚々と禁煙すると声高らかに宣言して、
もうスパスパやっております。でも人によるみたいだね。
ベースは以前吸っててもう吸ってないんだけれど、
全然辛くなかったって言っていた。
セックスに走るとは、いやまぁなんて言えばいいんだろうね。
それでこそ人間というか、なんというか。
一体何を満たしたいんだろうね、人は。
穴の底は見えないけれど、本当は底に穴が空いているかもしれなくて、
それなのに、必死で色々なものを投げ込んで。
音楽とかなくなったらどうするだろうね。
それでこそ完全に引きこもれるよ。
穴を外から見れるようには少しずつなっているのかなぁ。
でもそこに花を植えるというのは、
言葉的にも、表現的にも良いね。
そうできたら幸せだなぁ。
でもその咲いた花は誰かと見たいと思ってしまうよ。
幸福なんて職業や、暮らしぶりや、
そういった外から見てわかるかたちあるものでないはずなのに、
そこにとらわれる自分もいて。
その人の心が幸福でないなら幸福なんてありえないのに。
ずっと不幸なだけなのに。
線引きはそうだね。
ういとはしていないよ。
摩訶不思議ですね。
でも生きていること自体摩訶不思議なので、
そこから派生するものは全て摩訶不思議なんじゃないかと
思ったりもしています。
曖昧なことばかりだね。
僕も軸というか、ゆらゆらしてしまう。
色んなもので軸を肉付けして、
どうにか使い物になるようにしている気がします。
だから急に折れたりするのはわかる。
でも誰かを好きになっても好意を見せないのは何でだろう。
敵意を見せないのは穏便に物事を運ぶ上で必要な時が
あるかもしれないんだけれど、好意は隠さなくても
平和には落ち着くんじゃないかな。
その答えが正直なのをさらけ出すのが嫌いなのは
弱いからっていう答えに繋がるのなら、納得。
僕はういを偉そうだと思ったことはないな。
自分で偉そうにしようとしている、もしくは
偉そうだなと思うことが多々あるんだろうか。
僕は弱さを経ていない強さはないと思うんだ。
だから弱いところは思いっきり弱いっていえたらいいなって思う。
別に隠す必要もないし、僕は現に弱い。
でも全ての人にさらけ出すことはしないかもな。
この人だったら理解してもらえると思ったら、
できるかなと思う。やはり最初は怖いよね。
皮膚を裂いて肉を出すようなものだろうし。
もっともっと奥だろうけれど。
歌詞でもそれを悩む事が多いなぁ。
あーここまで晒すのはどうなんだろうとか。
まぁ晒してナンボだと思っているけれど。
内面と向き合うのは辛いけれど、
きっとそこにこそ、大切なものや、
幸福やら、そういったものが潜んで、
静かにしているのかなとも思います。
大切な何かや幸福はとっても臆病で、
奥で触れられるのを怖がっているんだろうか。
完璧主義な人は色々抱え込むだろうね。
僕の周りにいる完璧主義者もそうだ。
僕はどうなんだろう。よくわからないや。
問題はとりあえず言葉にして音にのせて吐き出すけれど。
本当に摂食障害と変わらないなって思ってしまう。
自傷行為に走るのは僕も良く分かりません。
ただ昔良く自分を叩いていたなと思う。
最近は余りないけれど。
僕は目の前で自殺（未遂）をされたことがあるけれど、
そこまで死にすがらないとどうしようもない状況は、
どれだけ必死に考えようとも、一向に気持ちを
繋ぐことは出来なかったかもしれないなって思う。
手首を横じゃなくて、血管に沿うように縦に切って
その傷を見たって、僕は何も分からなくて。
涙しか出ないのは、どうしたらいいのか分からないからで、
痛みを理解できない、痛みを分かち合う事はできないのかって、
その時は痛切に感じました。
それからは本当に重ね合わせるのは難しいのかなって思ってるよ。
棒を突っ込んで喉を血だらけにしながら吐かなきゃならないほどの
悲しみがそこにある。僕はそこまで差し迫った気持ちさえ、
完全に重ね合わせて共に痛むことが出来ないのに、
日常でどうして繋がりを作る事ができようか。
分かち合う事ができようか、って自問自答というか、
自分に言葉を投げ掛ける。
それでもどうにか、分かち合えたら、繋がれたらと思って、
表現しているのかもしれないね。
悲劇のヒロインは気取ってないでしょう。
そういう言葉でくくられるものでもなくて、
たいせつなのはもっと深くにある気がする。
自分はかわいいよ。結局自分かわいいんだろうなって、
いつも思う。苦しいね。
アイスはそうだなー量食べれるけど、
最近はちょっとだなぁ。
31ってほとんど行った事がなくて。
そしてPALMはあまり食べられない。
最近はいつもハーシーズとか。
色々思い出してしまうので。
アイスとくらい向き合えない人間って、
文字通り終わっていると思う。
いや、食えるけどね。
何だろう、きっとこわいんだ。
ラムレーズンは好きだよ。31行ってみようかな。
スコーンいいね。いちじくって食べた事ないや。
ヨーグルトは基本ジャムですな。
僕はスープは心が弱った時に飲みだす。
本当にそういう時期はそれしか食わないくらい。
あと味噌汁はあまり飲まない。
昔から具だけ食べて親からひんしゅくを買っていました。
1人暮らしではお味噌汁作らないな。
というかお味噌汁って食卓の中で、
一番家庭的な気がするので、
何かいたたまれなくなるんだよね。
味噌汁＝mogwaiのkilling all the fliesくらい。
あたたかすぎるというか、やさしすぎるというか
過ぎ去ったことや、現在や、描いていた未来やら、
そういうものが入り混じりすぎて。
でも鮭の粕汁や豚汁とかは全然食える。
この辺りでもう軸がぶれまくりだよね。
でも出来ればお味噌汁は誰かと食べたい。
ガス代気にしたことないなー。
気にして節約しないといけないな。
夏場の電気代くらいしか危機感がない。
部屋を片付けていると何も考えなくて済むのがいいね。
でも片付いてくると、また怖くなるね。
ずっと留まってはいられない。
見ないフリもし続けられない。
どっちにしても色々なものにケリをつけて、
それから先にいかなきゃならない。
ずっと前に進んでいられるほど、器用じゃないのに。
歌うことにも悩みます。
歌と声を分けて考えようかなって。
歌と声とギター担当みたいな。
歌は言葉に意味をのせたもの、
声は意味をもたない文字列に音階を持たせたもの、
どちらも使いこなせたらいいなとか考えてた。
不安だねー25日。
チケットまさかのe＋で発売だからね。
びっくりですよ。
全員に好きになってもらうのは無理だと分かっているけれど、
でも出来るだけ受け入れられたいって思ってしまうのが嫌だ。
この歌は自分自身のもの。受け入れられるとか考える時点でおかしい。
でも出来ればって、願わくばって、だめだなぁ。
新曲が作り終わらない。
自分の中で答えが出ないから曲が完成しない。
先に作るのは曲じゃなくて、心の在り様なんだろうな。
薬のせいで眠くなります。
部屋が大分片付いて間接照明になりました。
洒落腐ってる。無駄に。
にじのむこう
バイト終わりましたー。
今日は要領が分かってきたので緊張しつつも、より楽しかった。
茶碗を洗うのも、とってもたのしい。
二回に分けつつ、書いたりしたのは
書くのってすごくエネルギーがいる、
とくに今日（これの前の記事）のを書いたときは
わりと内面と向き合わなきゃっていうか、
そういうスタンスなのでしんどいのですよ。
自分を認めるっていうことができない人間らしく
（なんかのカウンセリングかなにかで言われた）
罪悪感とか完璧主義（には遠いと思うんだよなあ）なかんじで、
損してるというか、自分で自分を傷つけたりするみたい。
問題を抱え込んでいちいちじめじめしてるというか。
めんどくさいタイプなんでしょうよ。
あ、でもリストカットとか断固拒否です。無理です。
痛いの嫌い。
そういう自傷行為に走れないので、結局は自分が可愛いというか、
もしかしたら悲劇のヒロイン気取ってんのか？
とか自分で思うときがあります。最悪だ。
久々に読み返したくない記事になったなあ。
うーん。好きなアイスの話でもします。
最近は全然量が食べれないので（31は別ね。）
質が高いのがすきです。
ハーゲンダッツは美味しい。堅実な美味しさ。
地味にPALMもおいしい。あまり食べたことないけど、記憶の中ではおいしい。
31ならラムレーズンとパンプキンプリンばっか食べてるような。
ハロウィンの時期は美味しそうなフレーバーが出るので、
しあわせになります。見てるだけでもほっこり。
そういえばいちじくのジャムなるものを頂きました。わくわくだ。
これにスコーンでもこしらえて付けて食べたいなー。
いちじくはヨーグルトに入っててもおいしいよ。ほんと、おいしい。
音楽、のはなしは今日はしません。
また明日ね。
スープのはなしもします。
スープだいすきで、よくスープストックトーキョーににやにやしたり、
お腹がすいてしにそうな冬とかに作ったりします。
トマトとベーコンをつっこんで野菜煮たら大抵おいしい。
リゾットとかもすきです。
舞茸とタマネギをぶち込み粉チーズをこれでもかと入れたリゾットが定番。
じっくり煮込んだのがどっちもおいしいんだけどね。
ガス代が気になるお年頃なのです。
ああー、なんだかよくわかんないはなしばっかり
かいてしまうよ。
ごめんね。
また明日から真面目なこと、かくよ。
おやすみ。
今日は要領が分かってきたので緊張しつつも、より楽しかった。
茶碗を洗うのも、とってもたのしい。
二回に分けつつ、書いたりしたのは
書くのってすごくエネルギーがいる、
とくに今日（これの前の記事）のを書いたときは
わりと内面と向き合わなきゃっていうか、
そういうスタンスなのでしんどいのですよ。
自分を認めるっていうことができない人間らしく
（なんかのカウンセリングかなにかで言われた）
罪悪感とか完璧主義（には遠いと思うんだよなあ）なかんじで、
損してるというか、自分で自分を傷つけたりするみたい。
問題を抱え込んでいちいちじめじめしてるというか。
めんどくさいタイプなんでしょうよ。
あ、でもリストカットとか断固拒否です。無理です。
痛いの嫌い。
そういう自傷行為に走れないので、結局は自分が可愛いというか、
もしかしたら悲劇のヒロイン気取ってんのか？
とか自分で思うときがあります。最悪だ。
久々に読み返したくない記事になったなあ。
うーん。好きなアイスの話でもします。
最近は全然量が食べれないので（31は別ね。）
質が高いのがすきです。
ハーゲンダッツは美味しい。堅実な美味しさ。
地味にPALMもおいしい。あまり食べたことないけど、記憶の中ではおいしい。
31ならラムレーズンとパンプキンプリンばっか食べてるような。
ハロウィンの時期は美味しそうなフレーバーが出るので、
しあわせになります。見てるだけでもほっこり。
そういえばいちじくのジャムなるものを頂きました。わくわくだ。
これにスコーンでもこしらえて付けて食べたいなー。
いちじくはヨーグルトに入っててもおいしいよ。ほんと、おいしい。
音楽、のはなしは今日はしません。
また明日ね。
スープのはなしもします。
スープだいすきで、よくスープストックトーキョーににやにやしたり、
お腹がすいてしにそうな冬とかに作ったりします。
トマトとベーコンをつっこんで野菜煮たら大抵おいしい。
リゾットとかもすきです。
舞茸とタマネギをぶち込み粉チーズをこれでもかと入れたリゾットが定番。
じっくり煮込んだのがどっちもおいしいんだけどね。
ガス代が気になるお年頃なのです。
ああー、なんだかよくわかんないはなしばっかり
かいてしまうよ。
ごめんね。
また明日から真面目なこと、かくよ。
おやすみ。
だいじょぶ
おはようございます。
朝から体調不良。布団から出たくない症候群。
いも虫状態でいたいんだけど、お香を焚いて、掃除しました。
そのあと、
弟が作っていってくれたお味噌汁をあっためて、
五穀米をチンして、
朝ご飯をゆっくりたべました。
バイトけっこう楽しい。
お荷物だなあとか、思うときもあるけど
悲観するのは止めた。
というか悲観しなくなった。
まいっかー、的な。
周りの人たちがやさしいっていうのもある。
さすがリア充と思う。コミュニケーション能力ぱねぇ。
客観的に周りを見ていられる状況があるのかな、
もちろん焦ることもあるけれど、
今のままのんびり、前向きにいこうと思うよ。
もっと必死に食いついてる人もいるから、
早く仕事を覚えなきゃっていうのは見習わなきゃだけど。
時々、君の好意が私が与えているものに見合わない気がするんだ。
いつも言ってるかもしれないけど。
そういう意味では、びっくりというか、不思議です。
ありがとう、というべきなんだろうけど、
どうして？と質問してみます。
もしお酒と煙草がなくなったら。
どうしましょう。でもやっていけるんじゃないだろうか。
とりあえず煙草はやめられる（と思う）。
お酒も、なかったらちょっと困るけど、なくなるその日まで飲み尽くすかな。
別のことにのめり込んじゃうよね。
セックスとかに走りそうな気がします。自分で言うのも最低だけど。
でも音楽とか表現とかがなくなってしまったら
たぶん、うーん、表現できることが完膚なきまでになくなってしまったら、
考えたくはないから考えないけど、
どうなっちゃうんでしょう。
穴からのぞく、という考え方はいいな。
のぞこう。面白くなってくるかもしれない。
うわーきたねーみたいなかんじなのかしら。
とりあえず掃除したくなるね。
掃除できたらいいんだけど、
とりあえず穴ののぞき方も知らないわけで、
穴の位置ももしかしたらよくわかんないわけで、
あれまあ、というとこかな。
埋めたいと思うよりも
そこに花を植えたりとか、土を埋めたりとか、
いっそ箱庭にしちゃおうかとかよくわからないことを考えています。
そうやってなにかしら手を動かしてのんびりしていれば、
勝手に評価はついてくるのかもしれないし、
他人が奪おうとしたって
この穴は埋まんないし失うことなんかないわけで
そう思うと穴も無価値ではないのかとか思って。
人間は常に流れている。
生きている限りは。
だから命がある限りは流転しているんだよね。
止まっていても細胞は動いているし、
考えているのだから生きているし。
社会の価値基準でいけばダメなのかもしれないんだけど
自分も常識で当てはめてみちゃうとこがあるから良くないんだろうけど
まーいっかーって言ってる奴が一番の勝ち組だったりするわけです。
線引きね。
そう、線を引いたらそこで確定される要素って多いから、
明らかにデメリットが多いんだよね。
自分でもよくわからないなー。
精神分析とかやってもらいたいです。
私とは特に線引きしてないんだよね、
これから変容する可能性があるのか。
そう思うと不思議です。摩訶不思議。
こちらこそ、いつもお世話になっております。
幸せだったら良かった。
I my me mineじゃないけど
自分ほど曖昧なものはないよね。
他人から見ると確固たるものがありそうなのに、
急に折れたりするんですよ。
さっきまで偉そうだったのに急に弱気になったりするんですよー。
私も私でよくわかんない。
もの凄くわがままで自分に正直だと思うんだ。本来は。
なんかこう、でも一筋縄では行かないわけで、
誰かを好きになっても好意は見せたくないし、
誰かを嫌いになっても敵意は見せないし、
もっと自由にのんびりやりたいけど平和に落ち着きたいから
人を嫌いになるのかもね。
やれと言われたらやれるけど、
やんなくていいよと言われたらやらないよ。くらいのスタンスで。
正直なのをさらけ出すのが嫌いなのは単純に弱いからです。
弱みは見せないくらいがかっこいいではないですか。
人にもよるけど、私みたいに偉そうな人間は弱みは見せないほうがかっこよいのですよ。
書くことに疲れてしまったので、
いまはここまで。
朝から体調不良。布団から出たくない症候群。
いも虫状態でいたいんだけど、お香を焚いて、掃除しました。
そのあと、
弟が作っていってくれたお味噌汁をあっためて、
五穀米をチンして、
朝ご飯をゆっくりたべました。
バイトけっこう楽しい。
お荷物だなあとか、思うときもあるけど
悲観するのは止めた。
というか悲観しなくなった。
まいっかー、的な。
周りの人たちがやさしいっていうのもある。
さすがリア充と思う。コミュニケーション能力ぱねぇ。
客観的に周りを見ていられる状況があるのかな、
もちろん焦ることもあるけれど、
今のままのんびり、前向きにいこうと思うよ。
もっと必死に食いついてる人もいるから、
早く仕事を覚えなきゃっていうのは見習わなきゃだけど。
時々、君の好意が私が与えているものに見合わない気がするんだ。
いつも言ってるかもしれないけど。
そういう意味では、びっくりというか、不思議です。
ありがとう、というべきなんだろうけど、
どうして？と質問してみます。
もしお酒と煙草がなくなったら。
どうしましょう。でもやっていけるんじゃないだろうか。
とりあえず煙草はやめられる（と思う）。
お酒も、なかったらちょっと困るけど、なくなるその日まで飲み尽くすかな。
別のことにのめり込んじゃうよね。
セックスとかに走りそうな気がします。自分で言うのも最低だけど。
でも音楽とか表現とかがなくなってしまったら
たぶん、うーん、表現できることが完膚なきまでになくなってしまったら、
考えたくはないから考えないけど、
どうなっちゃうんでしょう。
穴からのぞく、という考え方はいいな。
のぞこう。面白くなってくるかもしれない。
うわーきたねーみたいなかんじなのかしら。
とりあえず掃除したくなるね。
掃除できたらいいんだけど、
とりあえず穴ののぞき方も知らないわけで、
穴の位置ももしかしたらよくわかんないわけで、
あれまあ、というとこかな。
埋めたいと思うよりも
そこに花を植えたりとか、土を埋めたりとか、
いっそ箱庭にしちゃおうかとかよくわからないことを考えています。
そうやってなにかしら手を動かしてのんびりしていれば、
勝手に評価はついてくるのかもしれないし、
他人が奪おうとしたって
この穴は埋まんないし失うことなんかないわけで
そう思うと穴も無価値ではないのかとか思って。
人間は常に流れている。
生きている限りは。
だから命がある限りは流転しているんだよね。
止まっていても細胞は動いているし、
考えているのだから生きているし。
社会の価値基準でいけばダメなのかもしれないんだけど
自分も常識で当てはめてみちゃうとこがあるから良くないんだろうけど
まーいっかーって言ってる奴が一番の勝ち組だったりするわけです。
線引きね。
そう、線を引いたらそこで確定される要素って多いから、
明らかにデメリットが多いんだよね。
自分でもよくわからないなー。
精神分析とかやってもらいたいです。
私とは特に線引きしてないんだよね、
これから変容する可能性があるのか。
そう思うと不思議です。摩訶不思議。
こちらこそ、いつもお世話になっております。
幸せだったら良かった。
I my me mineじゃないけど
自分ほど曖昧なものはないよね。
他人から見ると確固たるものがありそうなのに、
急に折れたりするんですよ。
さっきまで偉そうだったのに急に弱気になったりするんですよー。
私も私でよくわかんない。
もの凄くわがままで自分に正直だと思うんだ。本来は。
なんかこう、でも一筋縄では行かないわけで、
誰かを好きになっても好意は見せたくないし、
誰かを嫌いになっても敵意は見せないし、
もっと自由にのんびりやりたいけど平和に落ち着きたいから
人を嫌いになるのかもね。
やれと言われたらやれるけど、
やんなくていいよと言われたらやらないよ。くらいのスタンスで。
正直なのをさらけ出すのが嫌いなのは単純に弱いからです。
弱みは見せないくらいがかっこいいではないですか。
人にもよるけど、私みたいに偉そうな人間は弱みは見せないほうがかっこよいのですよ。
書くことに疲れてしまったので、
いまはここまで。
消えて
おはよう。
徹夜で部屋を片付けていました。
頭痛、眩暈、吐き気の3拍子揃いました。
今日は良いことありそうです。
書いたの消えていた。
ということで気分を入れ替えてもう一度。
バイトお疲れ様です。
僕もバイトでした。今日で2人のうち1人が終わり。
新しいの探さなければ。
バイトはどうですか？楽しんでやれてるといいな。
こちらこそいつもメールありがとう。
メールが来るたびに、ほっこりします。
あーこのスープうまそーとか思って
今日の夜はスープ食べたいなとか考えたりしてしまいます。
起きてメールあると何だか嬉しいよね。
安心感抱くことは悪いことじゃないよ。
出来ればそれで満たされていて欲しいとさえ思うよ。
僕は大学のメーラーが怖くて開けません。
これは安心感とは真逆です。死ねるよね。
むらさきいもはどろどろしてる。
ジューサーで作りたてなのか、最初は少しぬるくて、
氷で冷えてきたくらいがおいしい。
ピーチソイならぬ桃豆腐ミントを添えてですね。
許される話。
悪いことをしたら、いつか来る不幸に怯えるというのは
バチがあたるという考え方だよね。因果応報というか。
仏教的というか。キリストの場合はそういうのないのかな。
唯一神のキリストに対して、仏教では万物に仏が宿っていると考えているわけだし、
万物に宿っているからこそ、そういったバチがあたる考え方なのかなとか思った。
純粋な愛情。見えないなー。
でも誰かのために何かしたいって思うことだけが
目的になってしまったら、それは良くない気がする。
相手と自分との境界線を曖昧にしてしまいすぎて。
無償の愛とか良くいうけれど、
見返り求めた時点で駆け引き（取引）なのかなとも思います。
難しいね。愛するということは。
自分なりの愛かぁ。僕にはまだ良く分からないな。
でも考えずに、そこに捕らわれずに、
気が付くとそこにあった、そんな感じな気がしているよ。
本当に愛している時は愛そうとは思わないかなと。
体で埋めるのは虚しい。そして
体で埋められるものじゃないだろうなぁ。
埋められたような気がする、そんな感じなのかな。
文学的にモチーフにはなるね、確かに。
でもその一時は埋められた気がするっていうところに、
儚さなどを感じたりするんじゃないだろうか。
えもい、と言えるかはわからないけれど。
僕には何が出来るかな。何か出来るだろうか。
問い掛けてばっかりだよ。足がすくむ。
与えること、奪うこと、
与えたらそれはそれとしてどう受け取られても構わないように
出来ればいいな。色々望みすぎてしまう。
もしお酒と煙草がなくなってしまったら、どうする？
僕は音楽がなくなってしまったら、どうするだろうか。
喪失感、僕も今ある。
何もなくしていないこともあるだろうし、
何もなくしていないと思っているだけの時もあるし、
なくしていることを気付かないフリをするときもある。
別のものじゃなかなか埋まらないよね。
失恋ですか、何かが衝突に終わってしまった感覚。
ひきこもりたくなるね。
僕は穴を何かで埋めるのはもうやめた。
きっと前の自分なら穴が何処かに空こうものなら
すぐに別の何かで代替しとうとしていたかもしれないけれど、
今は少しずつその穴を受け入れてきているかもしれない。
穴とゆっくり向き合って、覗いてみれば、何か見えるかもしれない。
いつかきっとぴったり埋まるものがあるはずだと思う。
だからそれが自然とはまってくるその時まで、
その穴を抱えていたい気もするんだ。
埋めようとしたってそう簡単に埋まるものでもないだろうし。
出かけたくないときは出かけなくていいし、
コンタクトも、スーツも、取りにいきたくなったらいけばいいんだ。
歩きながら次の何かを考えなくても、一度止まって考えることは、
悪いことなのだろうか。社会では許されないのだろうか。
お腹が空いてなくても3食きちんと食べなくてはならない、
まだ眠くないけれど明日早起きだから寝なければならない、
大人って自分の欲求を抑える人のことを言うのなら、
ずっと大人でいる必要はないんじゃないだろうか。
僕もそうだなぁ、バイトはいくだろうね。
堕落しきるのが怖い。いくら堕落論読んだって、
堕落し切れない。坂口安吾の堕落論でいうなら、
まだ始まってもいないのかもしれない。
きっと今の社会ではそうして止まって考える人は
無能な人にも繋がっていくんだろうな。
善悪でいったら悪の方向にいってしまうのかな。
でも善悪とか正しいか否かなんてものは時代によって違うし、
その時の流れのなかのものでしかなくて。
法律がないとどうして悪いかさえ決められなかったり、
そのくらい曖昧な生き物で。
だからこそ自分自身の判断で決めて生きることが大切なのかなとか
思う。けれど、言葉で言うのは簡単で。放ってしまえばそこまで。
余計なものは捨てたいね。シンプルにいきたい。
でもこれから先もきっと余計なものは増えていく。
むしろ大切なものは見つからなくなっていく。
気付かないフリして笑っているのが大人ならば、
大人も捨てたもんじゃないのかね。
僕はそうはなりたくないけれど。
人間関係の線引きだけれど、不変な人間関係ってあるんだろうか。
僕はそこで線引きをすると、無理矢理型にはめようとしているようで、
これから色々な方向の広がっていく余地がなくなってしまう気がするんだ。
それは変わっていくのが怖いのだろうか、と少し思った。
線引きはさ、線引き＝「境界線を引くこと」ならば、
ぐねぐねの線でもいいんじゃないかな。
小学校の時、白線を引く道具で遊んだように。
今も居心地は悪くないかもしれないけれど、
もっといい何かがあるかもしれないし、ないかもしれない。
昔の何かを思い出して、それを今に活かそうとする。
次はもっとこうしたいな、こうありたいなって考える。留まらずに。
それは良く分からないけれど、それが生きるということなのかなとも思います。
でもすぐ僕は埋もれていたくなる。動きたくなくなってしまう。
居ちゃいけないのは、分かっているんだけれど。
僕に限った事で言えば、ういとは線引きしていません。
流れのままに、心の向くままに、言葉をおくりたいと思う。
そうしていないと今はきっと無かった。
最初の時点で何も知らないまま線引きしていたとしたら。
だから僕は今こうして色々な考えをお互いに綴って、
相手のことを少しずつ知れる、
自分のことを少しずつ知ってもらえる可能性が存在する、
もしかしたら何かを分かち合えるかもしれない。
繋がるかもしれない。
そんな場を持てて、とても嬉しいし、とても幸せです。
いつもありがとう。
引きこもりたいときはひきこもろう。
足を止めてみたら、見えたりするものがある気がする。
遠回りしていこう。
僕も捨てたいなぁって思う時がしばしばあります。
この点はういの気持ちが分かります。
これはあくまでも僕個人からの見解だけれど。断りを入れておかないと、
理解するとか寝ぼけてるんじゃねーとか思われたらと思い念のため。
なんていうかその気持ちと同じような気持ちを感じる事が多々あるから、
根っこの部分は重なる部分があるかなと思うんだ。全部は重ならないとしても。
人間全て重なるなんて違う人間である以上在り得ない気もします。
自分のこと突きつけられるんじゃなくて、包まれたらいいね。
自分も他人も揺れ動く。1秒1秒違う顔をしている。
だから曖昧でいいんじゃないかな。自分も、他人も。
何もかも捨てたいと思うときはあるけれど、
それでもきっとここに言葉を綴ると思う。
矛盾しているよね。僕も。
でもそう思うんだ。繋がっていたいと思う。
繋がりたいか繋がりたくないかの明確な線引きは出来るよ。
僕は繋がりたいと思ってる。分かち合えたら幸いと思う。
そんな自分でいいと思ってもいる。とても正直。
だからういもとても正直。誰かと繋がりたいってここに書いてる。
素直でいいと思うんだ。出したいときにすぐ出せるものでもないけれど。
僕はそういうところ好きだ。うい自信は余り好きじゃなさそうだね。
焼酎朝から飲んでもいいじゃない。
電話でもしながら、流し込めばいいと思うんだ。
アイス食らって、お菓子食らって、やけ酒、やけアイス。
僕は全然許せるけどな。
というか僕の知っている限りだけだけど、
許せない部分なんか何処にもないとさえ思うよ。
泣きたいときは泣こうよ。僕は歌詞書いてて
「なんでうまくいかないんだー」ってよく泣きます。
日常でもよく泣くし、涙もろいです。
いや、ただ弱いだけです。そういうことなんです。
僕は歌っているとき、幸せとかよくわからない。
ただとりあえず、必死なのかなぁ。
何も覚えていないことが多い。
昔は始まる前にあれは大丈夫かなー、これはなんだったっけ、
ちゃんと伝わるかなーとどくかなーと心配したりもしてたけれど、
どうしようもないや、だって手が届くのは今しかないって思えてからは、
捨てられるようになってきた。あれだけまとわりついていた過去とか未来。
気を抜くとあっというまに埋まってしまう。
砂鉄の中に磁石を投げ込んだみたいになってしまう。
ぐわーーーーってなって、ぶわーーーーってなって、息が出来なくなる。
そして全然つまらなくない。
僕は思いと全く思ったことはなくて。
ういと同じように、こういった深く掘り下げた話をすることで、
色々な感覚や、考え方とか、ぴったり重ならなくても、
お互いのことを分かり合えたり、分かち合えたりすると思う。
僕も捨てるつもりはないなー、このスタンスは。
mogwai気に入ってくれたのが凄い嬉しくて。
この感覚が久々だ。誰かに音楽を勧めて、気に入ってもらえる感覚。
僕も家だなーイメージは。とても同感。
この曲に触発されて
home~set back a clock long time set back it baced on allって
曲を作ってしまった。というか曲のモチーフというか思い浮かぶのが
そういった帰路のイメージが多いかな。僕の場合は。
家繋がりでenvyの暖かい部屋を貼っておきます。
この曲は最初聞いた時衝撃的だった。コード進行一つだけなのにこんなにえもい。
最初のギターがもうなんていうか。暖かい。
http://www.youtube.com/watch?v=S87Ur7mdLr8
envyは他にもオススメがあるので、これからもぼちぼち貼っていくね。
相手が寄りかかる隙間は必要ないんじゃないだろうか。
自分が隙間を空けようとしなくても、相手は寄りかかれて、
逆に相手が隙間を無理に空けようとしなくても、自分は寄りかかれて、
寄りかかる体勢も辛くない。ありのままでそうなれたら、
自然と受け入れることになっているのかなと思ったりもしました。
mazzy star好きだと思った。気に入ってくれて嬉しい。
次は何にしようかなと考えた結果、mice paradeにします。
一番好きな曲はようつべで聞けなかったので、
それは下書きで落とせるようにしておくよ。
この曲も静かで聞きやすいかもしれない。
mazzy star程ぼやけてはいないよ。
むしろクリアなポストロック。
http://www.youtube.com/watch?v=I0X1VPkSCc4
同じライブ。
http://www.youtube.com/watch?v=LQ3kbwY411c&feature=related
上手すぎ。ここまでやられたらどうしようもない。
とりあえずドラムうますぎ。ギターうますぎ。
そしてこの声が好き。言葉の代わりに涙が出てくる。
冬の匂いいいね。僕もそんな声になってみたいです。
filetube使えます。というか大体それで足りてしまう現実。
さて、これから下書きに色々のせておきましょうかね。
その後で僕はのんびり寝ます。
起きたらコードを収納する道具を買いにいくよ。
いや眠くないし今からいってしまおうかな。
Klimpereiトラウマだよ、これは。
なんだか鬱なのに明るく振舞っているような。
おもちゃのがっきっておもしろい。
色々調べてみようっと。きっかけを、ありがとう。
ライブが完全に魔女とやつれたおっさんでえもすぎました。
さーて、今日は楽しく生きられるかな。
もうおきてますか？おはよう。
こっちは雨です。
徹夜で部屋を片付けていました。
頭痛、眩暈、吐き気の3拍子揃いました。
今日は良いことありそうです。
書いたの消えていた。
ということで気分を入れ替えてもう一度。
バイトお疲れ様です。
僕もバイトでした。今日で2人のうち1人が終わり。
新しいの探さなければ。
バイトはどうですか？楽しんでやれてるといいな。
こちらこそいつもメールありがとう。
メールが来るたびに、ほっこりします。
あーこのスープうまそーとか思って
今日の夜はスープ食べたいなとか考えたりしてしまいます。
起きてメールあると何だか嬉しいよね。
安心感抱くことは悪いことじゃないよ。
出来ればそれで満たされていて欲しいとさえ思うよ。
僕は大学のメーラーが怖くて開けません。
これは安心感とは真逆です。死ねるよね。
むらさきいもはどろどろしてる。
ジューサーで作りたてなのか、最初は少しぬるくて、
氷で冷えてきたくらいがおいしい。
ピーチソイならぬ桃豆腐ミントを添えてですね。
許される話。
悪いことをしたら、いつか来る不幸に怯えるというのは
バチがあたるという考え方だよね。因果応報というか。
仏教的というか。キリストの場合はそういうのないのかな。
唯一神のキリストに対して、仏教では万物に仏が宿っていると考えているわけだし、
万物に宿っているからこそ、そういったバチがあたる考え方なのかなとか思った。
純粋な愛情。見えないなー。
でも誰かのために何かしたいって思うことだけが
目的になってしまったら、それは良くない気がする。
相手と自分との境界線を曖昧にしてしまいすぎて。
無償の愛とか良くいうけれど、
見返り求めた時点で駆け引き（取引）なのかなとも思います。
難しいね。愛するということは。
自分なりの愛かぁ。僕にはまだ良く分からないな。
でも考えずに、そこに捕らわれずに、
気が付くとそこにあった、そんな感じな気がしているよ。
本当に愛している時は愛そうとは思わないかなと。
体で埋めるのは虚しい。そして
体で埋められるものじゃないだろうなぁ。
埋められたような気がする、そんな感じなのかな。
文学的にモチーフにはなるね、確かに。
でもその一時は埋められた気がするっていうところに、
儚さなどを感じたりするんじゃないだろうか。
えもい、と言えるかはわからないけれど。
僕には何が出来るかな。何か出来るだろうか。
問い掛けてばっかりだよ。足がすくむ。
与えること、奪うこと、
与えたらそれはそれとしてどう受け取られても構わないように
出来ればいいな。色々望みすぎてしまう。
もしお酒と煙草がなくなってしまったら、どうする？
僕は音楽がなくなってしまったら、どうするだろうか。
喪失感、僕も今ある。
何もなくしていないこともあるだろうし、
何もなくしていないと思っているだけの時もあるし、
なくしていることを気付かないフリをするときもある。
別のものじゃなかなか埋まらないよね。
失恋ですか、何かが衝突に終わってしまった感覚。
ひきこもりたくなるね。
僕は穴を何かで埋めるのはもうやめた。
きっと前の自分なら穴が何処かに空こうものなら
すぐに別の何かで代替しとうとしていたかもしれないけれど、
今は少しずつその穴を受け入れてきているかもしれない。
穴とゆっくり向き合って、覗いてみれば、何か見えるかもしれない。
いつかきっとぴったり埋まるものがあるはずだと思う。
だからそれが自然とはまってくるその時まで、
その穴を抱えていたい気もするんだ。
埋めようとしたってそう簡単に埋まるものでもないだろうし。
出かけたくないときは出かけなくていいし、
コンタクトも、スーツも、取りにいきたくなったらいけばいいんだ。
歩きながら次の何かを考えなくても、一度止まって考えることは、
悪いことなのだろうか。社会では許されないのだろうか。
お腹が空いてなくても3食きちんと食べなくてはならない、
まだ眠くないけれど明日早起きだから寝なければならない、
大人って自分の欲求を抑える人のことを言うのなら、
ずっと大人でいる必要はないんじゃないだろうか。
僕もそうだなぁ、バイトはいくだろうね。
堕落しきるのが怖い。いくら堕落論読んだって、
堕落し切れない。坂口安吾の堕落論でいうなら、
まだ始まってもいないのかもしれない。
きっと今の社会ではそうして止まって考える人は
無能な人にも繋がっていくんだろうな。
善悪でいったら悪の方向にいってしまうのかな。
でも善悪とか正しいか否かなんてものは時代によって違うし、
その時の流れのなかのものでしかなくて。
法律がないとどうして悪いかさえ決められなかったり、
そのくらい曖昧な生き物で。
だからこそ自分自身の判断で決めて生きることが大切なのかなとか
思う。けれど、言葉で言うのは簡単で。放ってしまえばそこまで。
余計なものは捨てたいね。シンプルにいきたい。
でもこれから先もきっと余計なものは増えていく。
むしろ大切なものは見つからなくなっていく。
気付かないフリして笑っているのが大人ならば、
大人も捨てたもんじゃないのかね。
僕はそうはなりたくないけれど。
人間関係の線引きだけれど、不変な人間関係ってあるんだろうか。
僕はそこで線引きをすると、無理矢理型にはめようとしているようで、
これから色々な方向の広がっていく余地がなくなってしまう気がするんだ。
それは変わっていくのが怖いのだろうか、と少し思った。
線引きはさ、線引き＝「境界線を引くこと」ならば、
ぐねぐねの線でもいいんじゃないかな。
小学校の時、白線を引く道具で遊んだように。
今も居心地は悪くないかもしれないけれど、
もっといい何かがあるかもしれないし、ないかもしれない。
昔の何かを思い出して、それを今に活かそうとする。
次はもっとこうしたいな、こうありたいなって考える。留まらずに。
それは良く分からないけれど、それが生きるということなのかなとも思います。
でもすぐ僕は埋もれていたくなる。動きたくなくなってしまう。
居ちゃいけないのは、分かっているんだけれど。
僕に限った事で言えば、ういとは線引きしていません。
流れのままに、心の向くままに、言葉をおくりたいと思う。
そうしていないと今はきっと無かった。
最初の時点で何も知らないまま線引きしていたとしたら。
だから僕は今こうして色々な考えをお互いに綴って、
相手のことを少しずつ知れる、
自分のことを少しずつ知ってもらえる可能性が存在する、
もしかしたら何かを分かち合えるかもしれない。
繋がるかもしれない。
そんな場を持てて、とても嬉しいし、とても幸せです。
いつもありがとう。
引きこもりたいときはひきこもろう。
足を止めてみたら、見えたりするものがある気がする。
遠回りしていこう。
僕も捨てたいなぁって思う時がしばしばあります。
この点はういの気持ちが分かります。
これはあくまでも僕個人からの見解だけれど。断りを入れておかないと、
理解するとか寝ぼけてるんじゃねーとか思われたらと思い念のため。
なんていうかその気持ちと同じような気持ちを感じる事が多々あるから、
根っこの部分は重なる部分があるかなと思うんだ。全部は重ならないとしても。
人間全て重なるなんて違う人間である以上在り得ない気もします。
自分のこと突きつけられるんじゃなくて、包まれたらいいね。
自分も他人も揺れ動く。1秒1秒違う顔をしている。
だから曖昧でいいんじゃないかな。自分も、他人も。
何もかも捨てたいと思うときはあるけれど、
それでもきっとここに言葉を綴ると思う。
矛盾しているよね。僕も。
でもそう思うんだ。繋がっていたいと思う。
繋がりたいか繋がりたくないかの明確な線引きは出来るよ。
僕は繋がりたいと思ってる。分かち合えたら幸いと思う。
そんな自分でいいと思ってもいる。とても正直。
だからういもとても正直。誰かと繋がりたいってここに書いてる。
素直でいいと思うんだ。出したいときにすぐ出せるものでもないけれど。
僕はそういうところ好きだ。うい自信は余り好きじゃなさそうだね。
焼酎朝から飲んでもいいじゃない。
電話でもしながら、流し込めばいいと思うんだ。
アイス食らって、お菓子食らって、やけ酒、やけアイス。
僕は全然許せるけどな。
というか僕の知っている限りだけだけど、
許せない部分なんか何処にもないとさえ思うよ。
泣きたいときは泣こうよ。僕は歌詞書いてて
「なんでうまくいかないんだー」ってよく泣きます。
日常でもよく泣くし、涙もろいです。
いや、ただ弱いだけです。そういうことなんです。
僕は歌っているとき、幸せとかよくわからない。
ただとりあえず、必死なのかなぁ。
何も覚えていないことが多い。
昔は始まる前にあれは大丈夫かなー、これはなんだったっけ、
ちゃんと伝わるかなーとどくかなーと心配したりもしてたけれど、
どうしようもないや、だって手が届くのは今しかないって思えてからは、
捨てられるようになってきた。あれだけまとわりついていた過去とか未来。
気を抜くとあっというまに埋まってしまう。
砂鉄の中に磁石を投げ込んだみたいになってしまう。
ぐわーーーーってなって、ぶわーーーーってなって、息が出来なくなる。
そして全然つまらなくない。
僕は思いと全く思ったことはなくて。
ういと同じように、こういった深く掘り下げた話をすることで、
色々な感覚や、考え方とか、ぴったり重ならなくても、
お互いのことを分かり合えたり、分かち合えたりすると思う。
僕も捨てるつもりはないなー、このスタンスは。
mogwai気に入ってくれたのが凄い嬉しくて。
この感覚が久々だ。誰かに音楽を勧めて、気に入ってもらえる感覚。
僕も家だなーイメージは。とても同感。
この曲に触発されて
home~set back a clock long time set back it baced on allって
曲を作ってしまった。というか曲のモチーフというか思い浮かぶのが
そういった帰路のイメージが多いかな。僕の場合は。
家繋がりでenvyの暖かい部屋を貼っておきます。
この曲は最初聞いた時衝撃的だった。コード進行一つだけなのにこんなにえもい。
最初のギターがもうなんていうか。暖かい。
http://www.youtube.com/watch?v=S87Ur7mdLr8
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相手が寄りかかる隙間は必要ないんじゃないだろうか。
自分が隙間を空けようとしなくても、相手は寄りかかれて、
逆に相手が隙間を無理に空けようとしなくても、自分は寄りかかれて、
寄りかかる体勢も辛くない。ありのままでそうなれたら、
自然と受け入れることになっているのかなと思ったりもしました。
mazzy star好きだと思った。気に入ってくれて嬉しい。
次は何にしようかなと考えた結果、mice paradeにします。
一番好きな曲はようつべで聞けなかったので、
それは下書きで落とせるようにしておくよ。
この曲も静かで聞きやすいかもしれない。
mazzy star程ぼやけてはいないよ。
むしろクリアなポストロック。
http://www.youtube.com/watch?v=I0X1VPkSCc4
同じライブ。
http://www.youtube.com/watch?v=LQ3kbwY411c&feature=related
上手すぎ。ここまでやられたらどうしようもない。
とりあえずドラムうますぎ。ギターうますぎ。
そしてこの声が好き。言葉の代わりに涙が出てくる。
冬の匂いいいね。僕もそんな声になってみたいです。
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さて、これから下書きに色々のせておきましょうかね。
その後で僕はのんびり寝ます。
起きたらコードを収納する道具を買いにいくよ。
いや眠くないし今からいってしまおうかな。
Klimpereiトラウマだよ、これは。
なんだか鬱なのに明るく振舞っているような。
おもちゃのがっきっておもしろい。
色々調べてみようっと。きっかけを、ありがとう。
ライブが完全に魔女とやつれたおっさんでえもすぎました。
さーて、今日は楽しく生きられるかな。
もうおきてますか？おはよう。
こっちは雨です。