最近まったくチカラが入らない。。
なんか内側がスカスカで空っぽで、、
昨年、2025年は我ながら行動&激動の年だったように思う。
会社を退職し、妻の車中泊用のクルマを借りて、滋賀県の旧友に会いにいく。
途中、寺参り。観音正寺という山の中にある寺
良かった。
これが５月ぐらい。
それから長野、京丹後&福井の三方五湖と怒涛の車中泊&神社、寺参り。
そして、しばらくしてから私の父方の祖母が亡くなる。
目まぐるしい日々の中、無職という自由と手応えの無さを味わいながら、９月ごろには和歌山と伊勢へ。青岸渡寺という西国三十三観音巡りの第一札所へ。
伊勢では、猿田彦神社でひみつのグッズを購入。
散々散財しまくった。
この旅の間に、まったく仕事をしてなかったわけじゃなかった。
2023年ごろからずっとあたため続けていた心理カウンセラーの仕事がついに始動！というところまで来ていて、その準備をしていたのだ。
トータルで2年ぐらい心理学を学び、トレーニングを受け、難関といわれる試験にも合格し、資格を取得できた。
スキルと知識はオッケー、あとはクライアントさんを獲得だ！そう意気込んで、マーケティングも学んで実践し、なんとか集客ページも仕上がった。
自分の中ではひとまず、やること全部やった感。
クライアントさんからのお問い合わせもあった。
反応があってうれしかった。人間がインターネットでつながってそこに存在するって嬉しいことだ。
まぁ、そんな感じでカウンセリングを生業にしていくと信じていた、この数年間。その集大成が2025年夏だった。
お問い合わせをいただいた数件のクライアント候補さんと無料相談をして感じたこと。
あ、俺、カウンセリング無理だ、できない。
そう感じてしまった。
なんでだろう？と考えた。
あれほど心理カウンセラーになりたくて、これでやっていくって決めて高くないお金を払って学んで時間も費やして、「やっぱ無理」って。どゆことだ？と。
でも、「できない！」という強烈な反応だけは確かだったのだ。
できない、、なぜ？
このできない理由は、いくつかあることに気づいた。
理由は2つだった。
ひとつは致命的なことだった。
感情的な負荷、ダメージや重さが想像以上だったこと。
これは手前味噌になってしまうかもしれないので、最初に断っておくと、私は感受性がつよいというか、感情の微細な感覚にとても敏感で、エネルギーを感じすぎてしまうタイプなのだ。
これは生まれつきのものも含まれるが、私は20代の後半ごろから霊能力みたいなものに憧れを抱いていて、その頃から呼吸法やら瞑想などをしたり、感覚を鍛えてきていた。
最近では、スーパーなどの人が多いところにいくと、人の念とか、この人はこういうことを考えている！ということがわかりすぎてしまい、本当にしんどくなってしまうほど。相手の放っているエネルギーが伝わってくるのだ。
それは、耳から、目から、鼻からやってきていて、その器官に嫌な感覚のものが入り込んでくることで、私の体調がいちいち変化してしまう。
今さらだがまずいカラダになってしまった。
まぁ、だから心理カウンセリングというものでクライアントの悩みをうかがうということが無理だと感じたんだろう。
そして、もうひとつの理由。それは、
心理カウンセラーって言いたいだけだったんじゃないか？という疑問。
心理カウンセラー
ってなんかカッコいいというか、権威性があって心の専門家でプロっぽいじゃないですか。
おそらく僕はそんな職業を名乗ることに優越感を感じたかっただけじゃ？
心理カウンセラーに同一化してた私。
それをアイデンティティにしてた私。
ダサいなぁ。
別に心理カウンセラーじゃなくても、個人セッションはできる。
ビジネスとしてどう見せるかで、心理カウンセラーを名乗るのもありだけど、私はなんか違う。違和感がある。
別に心理カウンセラーじゃなくても良い。そう思えてきたわたし。
ただ、わたしが学んできた心理カウンセリングは本当にすばらしい、というか私が判断する必要はなく、もう本当すげぇの一言。
二者心理学というものがこれほどインパクトがあるのかと、目からウロコ。
その面白さにハマって、今も学び続けてはいます。
でもまぁ、昨年は色々あって、考えて、なんか空っぽになって、やろうとしてたことが空中分解した感じで。
年末から年明けにかけて、謎の咳が止まらない現象になり、幸先悪いのか、邪気が祓われたのか。
そんなこんなで、空中分解のちゅーぶらりんの状態。
だから、すっからかん、エネルギーがまったくない無気力状態。
まさにゼロ
ゼロになって、次どうするか？っていう発想も出てこない。やる気がない。
でも、なんか起きそうな気はしてる。
カウンセラーとして活動していくって意気込んでたとき、さぁ情報発信だ！ってときにSNSも正直まったくやる気なくて、、
インスタ、X、YouTube、、
どれも見飽きて、手垢がついてて。
なんかもう、詰んだなってときに。
俺には直感が足りないんじゃないか？って発想が出てきて、直感が足りないんじゃなくて、直感を採用してこなかったんじゃないか最近。ってことに気づいて。
だから、今年は直感の年にします。
つまり、誰かが言ってるからとか、これがうまくいきそうとか、そんな、ちっぱけな判断基準でやるんじゃなくて、自分の直感、大いなる直感に従って生きようと。
その第一歩がこのアメブロだった。
行き着いた先がここだ。
さぁ、こっからどんな動きが出てくるか。
直感が教えてくれるはず。
