先日の失敗を振り返り
そこから絶対に学んでみせる
昨日振られた彼から連絡がありました
内心はすごく嬉しくて
でもここで
小学校以来の突発性あまのじゃくがでてきて
彼に会いたい
彼とまた一緒にいたい
って正直に自分の気持ちを言えず
反対の言葉ばかり出てきちゃう衝動が
止まらなくて
傷つきたくないから
のあまのじゃくなのか？
どうしてこういう心にないことを
言ってしまうのか？
自分が抑えられない
正直な自分の心を吐露するのができない
小学校の頃
親に対して時々同じような
突発性あまのじゃくがでてました
本当は一緒に出かけたいのに
「行かない！」
って言っちゃって
もう取り返しつかなくなって
意地になって1人お留守番
とか
本当は買って欲しいのに
「いらない！」
って言って買ってもらえず、やっぱりね
いや、正直に言えばよかったのか、っていじける
とか
今回
久しぶりに自分の中のあまのじゃくを見ました
これはどういう心理なのか？
職場とかではこのあまのじゃくが出てきた事は
一度もなく
もちろん(？)少ない友人関係でもでてこず
親と彼に対してだけ
突発的に出てくる
甘えなのか？
意地なのか？
自分擁護なのか？
ここ大事なところ
幸い彼がすごく辛抱強い人で
私が心と正反対の事
言ってしまっていても
それでも会いたいって言ってくれて
やっとその後
勇気を出して
正直に私も会いたい
って言えることができました
100人男性がいたら99人
私のあまのじゃくに付き合いきれず
あの段階で離れていっちゃうでしょう
どうしたら
この突発性あまのじゃくを治せるのか
時々出てくるっていうのがまた厄介で
自分でも忘れていた
ダークな自分
なんかわからない青い炎のような衝動
彼を傷つけたいって思ってしまった
私をこんなに苦しめた彼を
大好きだけど
彼にも苦しんで欲しい
っていう深層心理が働いたのかもしれない
おそろしすぎる
自分の本音を言っても良いんだ
それで傷つくことがあったら
それはそれで学びになるんだ
私は傷ついたんだね
かなり悲しかった
すごく悲しかった
そういう自分を無理やり笑顔にさせてた
そのツケが
突発制あまのじゃくになって
出てきちゃったのかもね
こじらせてます