車が不調につき
中古車を探してます
車に詳しい友人が勧めてくれたのは
ホンダ フィット
トヨタ ヤリス
私が見た目でホンダのフィットが良いな
って思って
それにしぼって探してますが
なかなか希望に沿ったのが見つからない
父の日に電話で父と話をして
その時中古車を探してますって話をしたら
父はトヨタが好きだから
トヨタを推してきて
私もじゃぁトヨタにしようって思って
探し出したら
友人が
「あなたが乗るのだから
自分が好きな車にした方が良いよ！
どんな車を選んでもあなたのお父さんは
あなたを好きだよ」
って言ってきて
その時気づいたことがあって
当たり前かもだけど
私は父から認められたかったんだ
愛されたかったんだ
褒めてもらいたかったんだ
ってこと
なんか泣けてきて
出勤の運転中号泣した
何故こんなに泣けたのか
オエオエって嗚咽しながら
泣いた
お父さんの事
すごく好きだったんだなって思った
そう言えばそうだったな
私
でも色々な事があって
お父さんを小馬鹿にしたような態度を取ったり
そういうのを思い出したりして
後悔して泣いた
今ここにこうして離れて住んでるのも
大好きなお父さんとお母さんへの
当て付けなのかもしれないって思った
大好きな2人がケンカするのを見たくないから
喧嘩してる2人を見て
自分が悲しくなりたくないから
傷つきたくないから
だから離れていったのかなって
気づいた
高校をでてすぐ
全寮制の大学に行き
そのあとすぐに留学した
今まで育ててくれた親に
感謝する暇もなく
2人から離れて
見えないところに逃げた
それが私
その深いところにある理由も
見えていなかった
そんな私
いろいろな理由をつけては
家から離れようとしていた
やっとわかった
そうだったんだなって
あともう一つの気づき
それは自分をかわいそうだと思ってきた事
先日元夫と話して
彼に私がかわいそうって言われた
驚いた
けど
私が密かに持っていた被害者意識を
彼が言い当てただけだったのだと
今では思う
結婚した時お互いお金がなかったので
結婚式も挙げずハネムーンもせず
すぐに妊娠して子育てと仕事の両立に奮闘し
両親の手も借りず誰に頼ることもせず
一人だけで今までがむしゃらにきちゃった私
それなのに結局離婚しちゃった私
そんでもって一人で子育てしてる私
なーんてかわいそうなんでしょう
なーんて大変なんでしょう
って自分を哀れんでいた
別に悲劇のヒロインを気取るつもりはないけど
でも
過去は変えられない
だからそういう過去を持っていても
これからの事を明るくすれば良いって話で
自分を哀れんで
かわいそうがって
甘やかして
不幸な自分をヨシヨシってやっていても
幸福はこない
結局不幸を呼び込んでいるだけ
そういう過去は一旦蓋をして
これから何をしたいのか？
そのために何をすれば良いのか
っていうことにフォーカスしようって思った
こんな感じで
ここ最近
心が揺れ動く事が多くって
もう
ストレス性発疹が出てきて
顔とか首とかかゆくてたまりません
毒だししてるんだろうね
心のデトーックス