ある男性と週一のペースで会うようになり
一ヶ月が経ちます
この関係がどういうふうに展開していくのか
未知
土曜日に会いに行って
ビーチを散歩して話をしました
私の両親は父が潔癖症で
母の手を握ったり、肩を抱いたり、食事をシェアしたり
っていうのを一度も見たことがありませんでした
その上、母と父がよく喧嘩をしているのを見て、怖くって、悲しくって
二階の自分の部屋にこもって、本に没頭し
下の階からの悪夢を知らないようにしていました
でも二人は離婚せず今までいます
愛し合っていないなら離婚したほうがいいのでは？
外面では幸せな家族を演じている両親に不信感がありました
二人共、私と姉にはすごく優しくて、家事もきちんとこなしたり、大学まで学費を出してくれたり
完璧な親だったと思います
でも二人が愛し合っていると見えたことは一回もなく
私は愛に不信感、というか、そもそも愛というものがどんなものかわからず
今まで来てしまった気がします
学校とかでも教えてくれないし
進学校に通っていた私の周りには恋愛にうつつを抜かしている同級生はいなかった
大学進学に向けて、早弁して昼休みを勉強に当ててすごし
通学の電車の中で問題集を解くという毎日で青春！？を過ごしました
自分自身も恋愛経験が乏しく、恋愛ドラマも一度も見たことがなく今まで来てしまっていました。
愛って何？なぜ両親は私に示してくれなかったの？
私の両親の事を彼に告げたら
「あなたの両親だって人間だし、その時その時に、一番良い選択をしようとして
今に至っているんじゃないのかな。あなたは両親に厳しすぎるんじゃないのかな」
私はその時、自分の男性不信、愛に対する不信感を両親のせいにしていたと気づきました。
確かに私の両親は、離婚するっていう選択肢もありつつ離婚しなかった
そういう選択をしたのは、それがその時に、きっと二人にとって一番の選択だと思ったからなんだと思います
私も離婚してます
元夫も私の父と全く同じで
愛情表現をしない人でした
手をつないだり、肩を抱いたり、他人の前で私を褒めたりを一切しませんでした
レストランで私から彼に手をつなごうとしたとき（結婚前のラブラブ期！）
恥ずかしくないの？！って言われて、ショックだったし
すごく自分がはしたないことをしてしまったと反省しました
愛情を表現する方法は５つあるといいます
１．フィジカルタッチ（手をつないだり、キスしたり、ハグしたり、性交したり）
２．ポジティブな言葉をかけること
３．プレゼントをあげること
４．一緒に時間を過ごすこと
５．手伝ってあげること
それぞれ個人によって優先順位が違うと言います
私は、１，２，４，５，３の順に大切だなと感じます
だから今の彼がビーチで散歩した時に手を握ってくれたのがすごくうれしかった
でも私は愛情を感じるのに時間がかかるし
そもそも愛することを信じたいけどまだあまり信じられないっていうことを伝えました
一旦しばらく会うのやめようかって
伝えました
自分が人を愛することができるのか
そもそも人から愛を受け取る勇気があるのか
なんか不安になってきて
怖くなってしまい
心のなかでは
誰かから無条件に愛されたい
誰かを心から愛したいと思っていますが
どうすればいいかわからないし
できるかどうかもわからなくて
時間がほしい、しばらく会えないって伝えました
そしたら彼は駆け引きをしないでほしいって言ってきました
人生は問題がすでにたくさんあるから、これ以上自分で複雑にしないで
って
なんか私かなりこじらせてますね
離婚してからなのかな
愛を信じられなくなったのは
今まで真剣にそうしたことに向き合ってこなかった気がします
何かこの苦しさ、傍から見たらバカなやつってなるかもしれない
ドラマクイーンだと思うかもしれない
でも私は苦しくて、逃げ出したかった
彼から嫌われる前に自分から姿を消したい
そもそも最初から好きかどうかもわかっていないけど
でも愛されない自分を証明するために自分を動かしている心理状態で
もう自分の中がどうなっちゃっているか
自己肯定感がゼロの状態
自分を認めてあげよう
自分の女性性を認めないとね
楽しく生きたい
自分らしく別に嫌われたっていいじゃないか
自分らしくいて、それで好かれなかったらそれまで
彼は今後付き合っていくかわかりませんが
とてもポジティブな人でそこに惹かれています
こじらせ45歳女子！
今ここが私の人生のターニングポイントかも知れないですね