6年後

久しぶりに高校の後輩と連絡をとったり

久しぶりに高校の時の先輩と連絡をとったり

6年ぶり会う先輩や後輩は当時と変わってなくて

部室も、楽器もそのままだった。

顧問の先生も変わっておらず。

トランペットの吹きかたも、変わらない先生だった。 

現在の少ない部員

当時よりかなり少ない

それでも、音は悪くない

次は同期全員集まりたいな

顧問の先生がいなくなる前に

移動してから

今月から慢性期に病棟移動。

2年かけて自分のなかでやっと築いてきた人間関係
移動したら新人ではないわけで、普通に仕事をするわけで
さぐりさぐり職員と会話をして、さぐりさぐり患者のバイタルはかって、処置をして


人間関係、きついです。
女性多いのは苦手だし、怖い


苦手な職員は別に初めてではない
苦手な職員も移動前にはいた。

なにを怖がっている
何が怖い。


病棟、元に戻りたい。
１日暇なのやだ。
資格者2人とか逆にそこそこ動くから仕事ができる。


仕事に行きたくない。
そのまま、病棟移動したくなかった。


久しぶりに皮膚吸いたいし、痛いことしたい。
落ち着かないなー……


行くのが怖い。
仕事いって、あの雰囲気が怖い。


職員同士の悪口を近くで言われるのやだ。
直接言ってほしいって言ってる人が陰で言ってたり

逃げ場なんてない。

女性苦手なの少しはましになったと思ったのに

一年

一年前、私は今の彼とはただの職場の先輩後輩。
違う彼がいたし、別れるつもりなんて無かった。

沢山文句があったけど、なんだかんだ一緒に居てくれるからそれが居場所が良かった。

あの日、彼と夜勤やって連絡先交換したのをきっかけに今の彼と連絡を良く撮るようになった。
辛いこと全部話したり、悩みを話したり。
仕事以外で初めてあって沢山話して。


別れようって思えたのは、彼のおかげ。
そのときの彼からしたらふざけるなって思ったと思う。
散々わがまま聞いてやって、それで別れたいとかふざけるなとか色々言われた。

お金ないよって言ったあの日、怒られたのを理不尽に感じたあの日。
私は初めて後悔した。
何万、何十万と彼に注ぎ込んだのだろうと
初めて、後悔した。

お金だけなんだ。
この人は私じゃなくて、お金だけなんだ。
そう思ったらもう無理だった。
2年以上一緒にいて、大好きだったけど
お金なんだって。



別れ話をしたあの2日間、今の彼は車で1時間以上かけて近くまで来てくれてた。
それが嬉しかった。
略奪だよ、浮気だよ。認めるよ。
でも、私は紐の彼女でいたくなかった。


あれから、そろそろ一年。
私は今の彼を選んで良かった。
あの２年間の貸したお金は返ってこない。
あのとき、幸せな自分もいた。
だから、仕方ない。



あれから、そろそろ一年なのか………

久々に。

久々に、書こうと思った。

引っ越してはじめての独り暮らしの最中


物音がこんなにも怖かったのかと痛感する
だけど、仕事場に近くなったのはありがたい



無理をしなくていい。
そんな自分が嬉しい

彼と一緒にすむ日は、いつになるのか……

休み

高校３年の頃、受験と部活の関係で数ヶ月休みがないのは普通だった。
バイトに補講に、部活に。

夏休みは補講にいって、ない日でも学校にいって勉強。


あの頃はしんどかった。
休みたかった。
けど、頑張れた。

部活のため、そう思えば頑張れた。


バイトだって、ろくに休みもなくて
１日12時間とか普通で
何回か体壊したけど、頑張れた

今は夜勤除けば１日7.5時間労働
休みは月に8日

なんと幸せではないか。
なのに、なぜしんどいのだろうか


そんな私は久しぶりの電車で研修に向かっている



明日の夜勤、頑張ろうではないか。