先日、あることに気づいて嬉しかった話。
友達と、
生まれ変わってなれるなら、
誰の顔になりたい？
って話になって。
まぁ多分これまでも誰かとしたことが
ある会話だったと思う。
その時なんて答えていたかは思い出せない。
でもその日、私から出た答えは
浮かばない、だった。
その瞬間1番最初に私の心に湧いた言葉を
友達には言えなかったのだけど、
それは「誰にもなりたくない」
だった。
それがね、、、、私、、、
あんまりにも嬉しくってよ！
顔とか容姿、だけの話でさ、
そんな重い話でもなんでもないわけだけど。
そんなちょっとした話の中で
私は今私が、生きる上でものすごく
大事なことに気づいちゃったわけで。
私以外の誰にもなりたくない
と思った。
私の最上級でいたいなと思って、
私の"最上級"は、正解がどこにもないので、
いつまででも達成し続けられるから、
努力し続けないとと、ハッとしたことでも
あるけれど、
何より、私、私でよかったってこんなに
思えてるんだ、と思って！
私より可愛い子、私より美しい人
無限にいますよ、
それはそうなんだけど、
そんなことは一旦、良くて
私が私でいられて、嬉しいと思えたことが
これまでの私からすると
信じられないほどの出来事で。
容姿なんて特に。
子どもの頃から、細かったわけじゃなかったから
痩せなさいって言われ続けて、
"今"の私は可愛くないんだ、ダメなんだ、
ってずっと思ってきた。
東京に出たらそれはもう可愛いが
溢れてて、
共演した人に、
お前は可愛いキャラじゃないだろ！
って言われたこともあって
そうだと自分で分かっていても、
分かっているからこそ、根に持った！笑
でもそんなこんなも色々経て、
可愛かろうが、可愛くなかろうが、
私が私でありたいと思えていることが
何よりの幸せだなと気づいちまいました。
その上で、
私が可愛い（美しい）と思うのはこれ、
とか、
私なりに可愛く（美しく）なりたいとか
そういうのはもちろんあって、
それは、女性として持っていて
嬉しくて楽しいものなので、
それも持ち合わせながら、
私の最上級でありたいなと
改めて思って。
最近、静かに悶々と悩む日々も
多くありました。
その中で、友達とその会話をして、
改めて私はどんな成功も、
私が私のままで獲得したいんだなと
思って、
羨ましいなと思っても、
じゃあその人になりたいかと
言われるとそんなことはないな、
私は私でいい
って思うようになった。
ハッピーバースデーニュー山内
て感じで
私の最上級を目指して昨日
張り切って体を動かしたら
めっちゃ筋肉痛。いいね
誰にもなりたくない！