最後の告白をした
一体、
何度フラれれば気が済むんだろう
できなかった
ちゃんとしなきゃって
ちゃんとしようって覚悟固めたのに
腹括ったのに
一晩中声を押し殺して泣いて
結局
現状維持を受け入れるほかなかった
自分の言葉に責任ももてなくて
NOと言われた時の返しまで準備していたのに
わかりました、答えてくれてありがとう、まで言ったのに
その先の
今までありがとうございました、が、
じゃあ、出て行くね、が、
どうしても口にできなかった
音に乗せたくなかった
あたしは意志が弱い
フラれたら終わり
当たり前のことなのに
責任を負うことになるから何も言えない
この関係性が変わる約束も出来ない
それが嫌なら我慢出来ないなら時間がもったいないなら別にいいよ終わりにしても
それが彼からの返答
「今答えを出すならNOだよ」
今まで何度その言葉を聞いただろう
2年前から一体何度
いつまで経ったって
NO以外の答えを聞ける気がしないのに
あたしはいつまでもいつまでも抜け出すことが出来ない
声を殺して泣いていたら
寝ていた彼に引き寄せられました
なにメソメソ泣いてんだよ、って優しく
朝の彼も優しくて
甘えた声でお使いを頼まれて甘えた声でお礼を言われて
涙が
溢れて止まらなくて
離れたくない
離れたくない
このままはもうしんどい
曖昧な、何にも確かなもののない関係
人に説明出来ないような、隠されなきゃいけないような
どうして一緒にいるのかわからなくなるような
あたしは一体何なんだろうって虚しくなるような
そんな関係はもうしんどい
常に気を張っていないととめどなく
涙が次から次へと溢れてくる
しんどくてしんどくて
壊れてしまいそうなのに
やっぱりどうしても
どうしても
さよならできない
出口が、見えないんじゃなくて
たぶん出口はない
この関係性の進展は
いつまでどこまで行っても望めない気がする
彼の言う「一歩ずつゆっくり」は
年単位だから
耐えられるかな
あたし耐えられるかな
いましんどくてたまらないのに
耐えられる、かなぁ…
苦しいな
くるしい