育児ノイローゼ（育児うつ）になって、もうじき2ヶ月が経ちます。
2月末に精神的な限界を迎えておかしくなり、3月は毎週1〜2日お互いの実家に預けたり、仕事を週4にセーブして自分の時間を作るように気をつけました。
緩やかであっても糖質制限を意識しすぎるのをやめ、散歩をしたり、塗り絵をしたり、気分転換するよう意識しました。
４月からは毎週金曜日に休みをもらえることになり、完全週休3日（週4勤務）に。
しかし、「春になったら会おうね」という友人知人との約束を守るために人と会うことが多く、あまり一人の時間はとれていません。
めちゃくちゃ会いたかった人と会うと、すごく気持ちが満たされます。
けど、中にはあまり好きでないけど会おうと誘われたのを断りにくくて会う人もいて、そういう人と過ごす時間はなんか、なんとも言えない気持ちになります
仕事に関しては “しっかりしなきゃ、迷惑かけちゃいけない、やれることをやらなきゃ”
そう思うけれど、気をつけていても凡ミスをしてしまい自分の無力感に打ちのめされそうです。
頑張らないといけないのに必死になれない自分がいて、結果効率も上がらないし、基本的に面倒くさがりなので今の職場みたいに細かくて確認の多い仕事は気づくと面倒くさいと思ってしまい
自分、やっぱりこの仕事向いてない…と
無気力と無力感を感じています。
あと気づいた最近の変化は、気分転換に買い物に出掛けて買った服がみんなベージュってことですね。
無意識にトップスをベージュ系ばっかり３枚も買ってた
こんなにベージュばかりに目が行ってしまうのには意味があるのか調べてみたら…
惹かれる色の心理 「ベージュ」
（以下 抜粋）
「ベージュ」は、最も「緊張をゆるめてくれる色」です。
「穏やかな気持ちでいる時」
「安心・安定している時」
穏やかな気持ちに「なりたい時」
「くつろぎたい時」
「疲れていて、お休みしたい時」
「緊張を解きたい時」
「今は、刺激が欲しくない」
やはり惹かれる意味がありました。
「穏やかな気持ちになりたい」、「疲れていてお休みしたい」まさにおっしゃるとおりです…
無意識ってすごい。ちゃんと、表に出るんですね。
周りのフォローを受けて、休みも増やしているけれど、私は以前の元の状態には戻れていません。
戻れるのかどうかも分からない
あまりにも前と同じように仕事を進められないので、このまま戻れないのかもという気すらしてきました。
戻らなくてもいいのかもしれない。
けれど、こんなふうに無力感を感じ続けるのは辛いなぁ。
ありのままの自分を受け入れるなら、適当でも無力でもいいってことになるのだろうけど
受け入れられてない自分がいる。
だって人や物事に対して適当なのって失礼ですよね…
仕事で役に立てないって給料泥棒ですよね…
けど、人や物事に対して優しく丁寧にもなれず
仕事ではミスばかりだし、ヤル気も湧いてこない
経済的な理由と、保育所に預けられなくなる（子供と二人で四六時中一緒にいるのは無理）のは困るから仕事は辞められないし
無力感しか感じられない今の仕事を辞めたい。
でも、自分は不器用で注意力も判断力も無いから他の仕事で何が出来るのか分からない。こんな状態で転職しても、うまくいく気が全くしない。
先日の契約更新では去年の頑張りが評価されて寸志と時給が上がり、「あなたを高く評価している。長く続けてもらいたい」と声をかけられました。
喜ぶところなのかもしれないけど、物凄いプレッシャーです。
今の私は前より凡ミスが多いし、効率悪いし、出社日数も去年より少なくて現場のお荷物です。前と同じ仕事が出来るようになるかどうかも分からない。
その評価だって私の実力というより、相性の良い社員が人事考課を担当していたり、パートリーダーにたまたまいいところを見せる機会があってもらったもの。
私ズルいのかも…と、なんかスッキリしない気持ちになりました。自分絶対主義の母親の機嫌を取り続けてきたせいか、無意識に上司や格上の人の機嫌を取ろうとする自分が情けない
子供にもイライラしちゃうし、遊び相手が面倒くさいと感じてしまう。怒鳴るようなことは無いけれど、感情的なトゲトゲした言い方や投げやりな態度をとってしまうことがあります。
金遣いもなんか粗い気がするけど、家計簿再開する元気なくて毎月いくら使ってるのかもよく分からない。
いかん、出来ないことにばかり目が行って無力感を強める負のスパイラルにはまってる
私自身は、本当はもっとボーッとしたい。
しばらく仕事をしないで、好きなことをやってみたい。
家を買って引っ越したものの、時間と気力が無くてぐっちゃぐちゃなままの収納をキレイに整えたい。
家庭菜園をしたい。
小さな花壇を作りたい。
毎日散歩したり、筋トレしたい。
必要以上に人と会いたくない。評価されたくない。
けど、保育所に子供を預けたままそれをどうやったら出来るのか分からない…。
転園は考えていない。地元の保育所だから、今のクラスのメンバーと小学校へ上がるので、転園すると子供の人間関係を崩してしまう。
転職も今の自分じゃうまくいかない。
休みは人と会う約束が入って、思ったほど自分の時間が取れない。
そうこうしているうちに、家庭菜園は植えたい野菜の植え付け時期を過ぎてしまう。
一通り人と会ってしまえば、もう少し自分の時間を取れるようになるだろうか。
私、焦ってるな。
休みをもらえるようになったのに、やりたいことがやれてない。自分の時間を思うように取れていないことに焦りを感じてる。
思ったよりも精神や能力の回復が遅くて、明るい見通しを立てられずにいる。
せっかくコミュ障を少し克服できてきたと思っていたのに、また逆戻り。仕事で評価され始めたのに、また役立たずに逆戻り。
泳ぎ疲れて、限界が来て沈んで、人の助けを借りて少し浮かんできたけど沈むのが怖くて、もがいてもがいて溺れてる。
溺れた時は力を抜いた方が体は浮くっていうし、もっと気楽になった方がいいってことなのかな
けど、気楽ってどうやったらなれるのか、どういう状態なのか分からーん
気楽って、適当と面倒くさいのとは違うよね？
どうしたらいいのか分からない。手探りすぎて、先が見えなさすぎて不安
