日・月・火・水と子供とあまり関わらず、両親や旦那、保育所に頼って自分の時間を作りゆっくり過ごしました。
動悸や不安感を感じる時間は短くなってきましたが
⚫子供を可愛いと思えない
⚫家事をいつも通り行えない
（流れを忘れる、何かが抜け落ちる）
この2つは改善の傾向が見られません。
子供を可愛いと思えないことには、多少の罪悪感を覚えます。
些細なことで子供にイライラしてしまうし、可愛いという気持ちが前のように湧いてこないのです。
可愛いと思えない母親に世話をされる子供の気持ちってどんな感じだろう…
子供も何かを察知しているのか、前は「ママ！ママがいい！」とよく言っていましたが、急に言わなくなりました。
それを寂しいと思うよりホッとしている自分がいて、自分の精神的ダメージはやはり深刻だなと感じています。
私の心が回復したら、また可愛いと思えるようになるのでしょうか…。
旦那に対するイライラは無くなりました。
私を休ませるために、子供のことを本当に一生懸命やってくれています。
申し訳ないなと思いつつ、今は無理をしないと決めたので頼ることにしました。
子供が産まれる前は
ゆっくり眠る、好きなときに眠る自由
ゆっくり珈琲を飲む時間
好きな音楽を聞く・本をゆったりと読む時間
お香を楽しむ時間
散歩をする時間
旦那さんとランチをする時間
服や靴をお店に見に行く時間
雑貨屋さんをブラブラする時間
等、時間に余裕がありました。
土日は、家事をしても自分の時間がたっぷりとありました。
子供が産まれて、その全てを私は失いました。
私の気力、体力、時間のほぼ全てを家事と仕事と子育てに注いできました。
3年間、いつも家事と時間と子育てに追われ続けてきました。
相変わらず不眠症もひどく、入眠に問題はありませんが中途覚醒が夜中に3回〜4回ほどあるため、熟睡感がありません。夜寝てから朝まで起きずに眠れた日はここ数年一度もありません。
ギリギリのところで踏ん張っていたけれど、昨年の秋に家を買い引っ越したことで、購入手続きや引っ越し作業による疲労の蓄積で体調を崩し
年が明けてからは年末調整について調べたり書類を用意したりとバタついていました。
頑張り続ける自分を労り、癒し、休ませ、楽しみを見つけてあげることを怠った挙げ句、更に鞭打つことで私はついに限界を迎えてしまったのだと思います。
他のお母さん達があまりにも当たり前のように自然にこなしているので、自分にも出来ると勘違いしたのでしょう。
他の人が普通に行えることが、自分にとっては困難であると仕事を通して嫌というほど痛感してきたはずなのに。