※私の偏見による暗い内容の記事のため、そういうのが苦手な方は読まないことをおすすめします。
今日も眺めていたらドキッとするような記事に出会いました。
「もしあなたが自分を幸せだと言いながら、何か満たされない日々を送っているのなら、あなたは"幸せ"ではないのだ。
あなたが"幸せ"だと思っているものは、あなたが本当に望んでいるものではなく、他の誰かの"幸せ"なのだ」
というような内容でした。
自分自身を幸せにしたいのなら、他の人の定規（価値観）で自らの幸せを計ったり定義しないこと。
自分が本当に欲しいもの、どうしたいのか。を知らなければ、自分を幸せにすることは出来ない。
分かってはいるのですが、一般論と道徳観とのバランスの取り方が分かりません。
例えば、今週1週間仕事が休みになりました。私は本当は子供を平日5日間、保育所に預けられたらどんなにかいいだろうと思います。
しかし、コロナが終息していない状況で子供を5日間預けるのは非常識というものでしょう。
3密の状況を作らないために、またコロナ対策で仕事が増えている保育士さんの手間と労力を減らすために子供を休ませ、自宅で保育するのが理想的です。
私は悩んで2日だけ預けようと考えました。しかし、子供が体調を崩したため預けられたのは1日だけで4日間は自宅で保育しました。
子供と遊ぶのが苦手な私にとって、1週間のうち6日間も子供とベッタリ過ごすのは非常に疲れることで、ちっとも休んだ気がしません。
さて、ここで私のブログに度々登場するAさんはどうしたか。通常通り（仕事がある体で）4日間預けました。平日4日間、のびのびと一人の時間を堪能し休暇を満喫したのです。
幸せなのはどちらなのでしょうか。
私は、一般論と道徳観に従いましたが幸せな時間ではなかったです。Aさんはのびのびと休みを満喫して幸せそうです。
こういうジレンマには度々悩まされてきました。
以前勤めていた会社でのことです。
残業しない、休日出勤しない、会社の飲み会に参加しない、話し合いにも参加しない、必要以上に群れないBさん。会社の求めるまま残業も休日出勤も会社の飲み会にも参加し、形だけでも調和をとろうとした私。
要領が良く美人で仕事も出来るし、気も利く正社員のBさん。要領が悪く、見た目は平凡で仕事は人並み、気が利かない同じ正社員の私。
周りから魅力的な女性だと評価され、生き生きとしているのはBさんでした。会社から一定の評価は受けたものの、残業や休日出勤、細かい面倒ごとを避けるBさんの穴を埋めることにモヤモヤして満たされない私。
「何故、自分がここまでしなくてはいけないのか」と不満をためていました。
パートになって全て手放しました。
「何故、自分がここまでしなくてはいけないのか」という不満から解放されました。
しかし、今の職場で働くようになって思うのは
「みんな、何故そこまで頑張れるの？」
です。
周りのフォローのために必死になれる人が何人もいる。仕事だからやるのは当然と非常に高い効率で仕事をする人がいる。工夫するのは当たり前と常に頭を働かせている人がいる。
私にはそれがしんどい。
でも、それを"しんどい"っていうのは非常識なんですよね。怠け者の考え方ですよね。
じゃあ、働くなよ。と言う人もいるでしょう。
働きたくなくても、生活にはお金が必要です。働かないといけません。
自分に合った働き方をしたらいいじゃない。と言う人もいるでしょう。
自分に合った働き方ってなんだろう。
私はすごい我儘なのだと気づきました。
私が職場に求めている条件は…
★通勤時間が20分以内で
空調が効いてて
休みやすくて
いじめる人がいなくて
気が合う人が一人はいて
土日休みで
接客業じゃなくて
★体への負担が少なくて
★歳をとっても続けられそう
温かいご飯が食べられる（電子レンジ）
★マーク以外は今の職場は全て満たしています。体への負担に関しては、私はある程度配慮を受けているので、本当に大変な一部の人より負担が少ないです。
私は我儘です。我儘が暴走して迷惑しないように我慢もある程度しています。本当は私もAさんみたいに平日4日間子供を保育所に預けたかった。
本当の幸せってなんでしょうか。
自分本位と一般論と道徳観とはバランスが取れるものなんでしょうか。
ワガママを通す時、それは誰かの我慢や負担の上に成り立っている。お互い様でしょうか？
それとも別の方法、winwinに持っていく方法があるのでしょうか。
深く考えることは苦手です。
私が考えることは常に母に否定されてきた。私が考えることは無駄なのだと思うようになり、気づいたら深く考えることをやめていました。母や大人の言う通りにしていれば、いつだって褒めてもらえて楽でした。
もういい大人なのだから母親のせいにしたって仕方がないことですよね。
深い穴の底から上を見上げています。
穴の外の人達は、なんて幸せなのだろうか。
なんてキラキラ輝いているのだろうか。
それに比べて…
自分は暗い穴の底にいる。
でも、私には良識のある義両親と旦那と可愛い子供がいるのよ。
旦那は鬱持ちで難病だけど、働けているし。
実の両親や妹だって、毒親だとか非常識だって言われるような人達じゃないし。
生活だって、楽じゃないけど困窮するほどじゃないし。
ほら、私だって悪くないじゃない。
でも、なんで満たされないの？
私が強欲なの？
何が間違ってるの？
ただの自己陶酔？
私は穴の底から見上げてる。
自分はまだソコから抜け出せない。
私が持っていない物を持っているキラキラした人達。
人と比べている限り私は底から抜け出せない。
比べるのをやめたい。どうやったらやめられるんだろう。