私は、昔から人に軽んじられる傾向があります。
思い返せば小学生の頃からそうでした。
自分だけ雑に扱われる。
社会人になってもそれは変わらなくて、ある一定数必ず私を軽んじる人が常にいます。
私は、話すのが上手ではないです。
テンポも遅いし、面白い話も出来なければドラマや歌謡曲にも興味がなくて会話のネタも少ない。聞き上手というほど聞くのがうまいわけでもない。
気がきくわけでも、美人なわけでもオシャレなわけでもない。情報通でもない。
話していてつまらないのだろうなと思います。
仕事もあまり出来無いですしね
先週、2人くらい職場でそういう態度をとられることがあって、久しぶりにモヤモヤしてしまいました。
私は先週体調を崩して早退して翌日休んだ日があったのですが、Iさんは早退した日に同じ製造ラインでした。
回復して出社した翌日に「大丈夫でした？」と声をかけてくれたところまでは良かったのですが、私が話し始めたらすぐに他の人と会話を始めたんです。
話を聞く気がないなら気づかうフリとかいらないので、最初から話しかけないでほしいデス…(；´∀｀)
もう一人は、私にだけ反応が薄いです。
まぁ、仕事の話が出来無いほどではないからいいんだけど(¯―¯٥)
私にはこれらに腹を立てる権利がない過去があります。というのも、自分の感情を制御できず、感情のままに人と接してきた時期があるのです。
会社で理不尽な要求を突きつけられた時に、怒りをそのまま相手にぶつけたり。ワガママで相手を軽んじたこともあります。
相手を受け入れる。事実を感情抜きに受け入れることが下手な私ですが、過去は今よりももっと下手だったので感情を持て余していました。
振り返ると、あれはなかなかひどい仕打ちだったというものもあります。我が事ながら、お恥ずかしい限りです…。
軽んじられるのには双方に要因があると思います。相手は感情を隠さなくて良いと思っているし、私は相手にとって価値がない。
相手は変えられないし、私が相手にとって相手をする価値のある人間になるのも容易ではありません。
仕事をするうえで問題がないなら、もうそれでいいかと思いたい（まだ思えてない）。
けど私は見栄っ張りだから、そんな風に扱われる自分を周りはどう見るだろうかとか考えちゃうんですよね。
その程度で緩ぐ関係なら、どうでもいいんじゃないかとも思うんですけど。
うん、でも寂しいですね。
話す力とか、聞く力とか、会話のネタ（お笑いや芸能人、ドラマ、歌謡曲など）、相手に関心を持つこと。色々と磨かずに大人になりました
。
思春期にイジメまでいかないけど、まぁ色々とあって心を閉ざしちゃったのもいけなかったのかな。
過去はどうあったにしても、問題は今からです。今更、大きく変わることはしんどい。
軽んじられることを受け入れようと思います。
それを他人がどう見るかは気にしないようになりたい。
気にすると、それが他の人と接する時の態度に出る可能性があります。
軽んじる人もいれば、丁寧に接してくれる人もいます。今のままの自分を認めてくれる人がいるなら、そちらを大事にします。
揺れないように、自分を保ちたい。
こうやって自分について考えると、まだまだよく分からない部分があって、自分はまだ自分についてよく分かっていないと思い知らされます。
長い間、他人の顔色を伺い、他人に合わせ、一般常識と母の価値観から外れないことが私の全てでした。強者に巻かれ、弱者を下に見て自分の位置を決める。
なかなか見下げた生き様ですが、そのツケを今払っています。
"自分"がないので、何事にもすぐブレてしまう。信じられるほどの"自分"を築いてこなかったから。
逃げて逃げて逃げてきました。何も考えずに一般常識と母の方針だけを頼りに。
少しずつでも変わらないとなぁ。
けど、「私は変わる！」と宣言できない自分がいます。
変わる必要性は感じていても、それを行動に移すのを躊躇っています。
"でもでもだって"はダメな人間の口癖っていうけど、すぐ言っちゃう自分がいる。
けど…、でも…、分かってはいるんだけど…。
やらない言い訳をしちゃうんですよね。
"変わる・変える"のって決意がいるし面倒だし怖いですから。
興味関心の対象が極端に狭い自分ですが、その中で何かに取り組み続けて、糸口をつかみたいです。
私の思考のようにとりとめのない文章になっちゃったな
とりあえず今日も頑張って生きます。
とりあえず今日も頑張って生きます。