わたし、旦那に猛烈に怒ってたんだって気づいたら涙がでてきた。どんだけわたしじゃなくて旦那に寄り添おうとしてたんだろう。
産後9ヶ月頃、一人になりたくて、育児が辛いって言ったら、
「保育園に預けて働けば？」
働きたいんじゃなくて、休みたいって言ったら、
「育児も仕事もせんで、何すると？！」
家事してますけど…。働かざる者食うべからずだったのか。その頃の旦那は確かに激務で疲弊してた。そのせいの発言だったのかな。
私は育児なり働くなりしてないと価値のない人間なんか！！！！と怒りがあったはずなのに、旦那の激務を考慮して言えなかった。
わたし、かわいそすぎる。。
そのときその状況の旦那にその悲しみを伝えても受け入れてもらえたとは到底思えない、諦めてた。
そもそも結婚後家事分担を年収比率で決めようとして来たり(てか比率以上の家事を結局私がやってた)屁理屈で自分の分担部分を押し付けてきたり。
産後も頭働かせてなかったので、冒頭の話に言い返すこともできなかったけど、今なら産後のつらかった私の家事育児をまた年収比率で求めて来ようもんなら、私は妊娠出産に幾らつけますかって言いたい。でもそれ言っちゃうと、もし子供を身籠らなかった私がいたら、無価値にしてしまうし、そもそも産もうが産むまいが私には価値が無いって自分でいってるようなもんになる。
何であんたはわたしを選んだんだ？！