ついに小学校が運動会準備にとりかかってしまった。
小学校前の道を通るたびに気持ちがより一層落ちる。
グラウンドに設置されたテント
窓に貼られたテーマ
次男は今年からソーラン節を踊る。
練習が始まったから体操服をよく持ち帰ってくる。
なにもかもザワザワする。
息子はマラソン大会の練習中に亡くなってしまったから、体操服姿だった。
私は体操服姿の子どもたちを見るとザワザワしてしまう。
洗濯も本当はきつい。
最期の時の息子は
着ていた体操服に血液が付いていたし
尿も排泄されてしまったようで
泣きながら手洗いをしてから洗濯をしたあの日を思い出してしまうから。
倒れた場所は私にとって大切な場所なのに
運動会ともなると
その場をみんなドタバタと土足で踏みつける。
去年は児童の入退場口の通路になっていて
種目が変わるたびに
砂埃が舞う程ドカドカ踏みつけられていた。
余談だけど
息子が亡くなってすぐに
担任の先生が倒れた場所に
チューリップの球根を植えてくれた。
季節外れで植えたにも関わらず
ちゃんとに花を咲かせてくれて
とても嬉しかった。
息子の力かなって思った。
それも、すぐに保護者の奉仕作業で
球根ごとすっかり抜かれてしまって
跡形もなくなってしまった。
去年はその後すぐに運動会だった。
一昨年は
息子の亡くなるたった３週間前が運動会だった。
運動会は6年間の6回全て出席できたし
ちゃんとに参加することができた。
幼稚園の頃の３回は
１回目⇨出席するも雰囲気に対応できず参加できず
2回目⇨出席できたし参加◎(参加できたらおもちゃのを買ってあげるからというご褒美で釣って不機嫌ながらもなんとか参加)
３回目⇨入院していて出席すらできず
小学生になって
スモールステップで成長をしてくれた息子。
1〜3年生のダンスもちゃんと模範できていたし
4〜6年生のソーラン節も一生懸命踊っていた。
敏感で肌に砂がつくのが大嫌いなのに
ソーラン節は膝をついて構えて
音楽がなり始めたら立ち上がる。
膝の砂を気にしたり、手で砂を払う行為は禁止。
息子くん、がんばってたな。
それを今年からは次男が踊るのか。
思い出を上書きされていくようで
なんだか耐えられないな。
10月は運動会もあるし
夫の検査入院もある
その検査入院で心臓カテーテルをやるのだけど
心カテといえば息子がよくやっていたもの。
また、、やるのか。今度は夫が。はぁ…
そしてカレンダーの曜日が
あの時と一緒なんですよね。
10月を乗り越えたら
今度はついに11月。
2年を迎えます。
そして息子の誕生日と
命を奪った原因のマラソン大会。
運動会もマラソン大会も
児童が体操服を着て
グラウンドで行われるから
息子の死を連想させるもの。
大嫌い。
だけど「行きたくない」だとか「いやだな」と声に出すのは次男に悪い気がして
「楽しみだね」「◯組勝てるといいね」「写真いっぱい撮るね」と言うしかない。
それがいいと思って好きで？そうしてるのに
辛く、時に疲れる。
去年の今頃と全く同じ気持ち。
全然前に進めていないと実感した。
表面上取り繕うことばかり上手になっていくだけ。
本当の私はずっと同じ場所で立ち止まってる感じ。
それもこれも全てしかたのないことだけど。
最近苦しくて苦しくて…
だからか、毎日のように息子が夢に出てきてくれる。
いつも赤ちゃんだったり幼児の幼い息子。
なのに、しっかりおしゃべりができて
とっても不思議。
先日は
実は息子は生きていて
児童養護施設にいるという夢を見た。
ちゃんと中学にも通っているらしかった。
その事実を知らないのは私だけで
他のママ達や夫まで知っていた。
夫は息子と秘密の約束をしているらしく
その時が来たら迎えに行くことになっているらしい。
息子から知らせがあるから
その時を待っているという話だった。
夜中目が覚めた時に
いつも一緒に寝ていたのに
寝室にいない息子にため息が漏れたけど
「…あれ？違う違う。生きてるんだった
」
」「そうだ！いつか迎えに行くんだった」
」と、夢を現実と思いっきり間違えて
「よかった〜」
」「いつかまた会えるんだ〜」
」「早くその時が来ないかなぁ〜」
」と物凄くルンルンしたのに
ウキウキしながらまた寝ようかと思ったけど
だんだん、だんだん、違和感を感じ始めて
「……違う……夢だった…」
と、気付いた時のショックったらなかった。