最後になります🙇♀️
いつものことですが
母は出かける前の話し合いに参加しないくせに
後から「〇〇にも行きたかった‥」と言うんですよ。
今回も、帰りに駅のホームで特急を待っている間に
「また〇〇に行けなかったね‥」
「前回来た時も行きたいなって思ってたのに‥」
と私に言い、私はモヤっとしました。
甲府のこと(だけじゃなくてGWのこと、いやもう日常のこと)
細かいことを言えば
もっともっとたくさんあるんですけど
キリがないのでこの辺にしときます。
甲府駅は前回来た時の思い出が鮮明に甦り
私は夫と次男に
「ここで〇〇したよね」
「あの時はここで〇〇やってたよね」
「ここでこんな話したよね」
と言っても次男はもちろん夫も
「そうだっけ？」
って感じだし。
だったら。
大丈夫な人が先頭きったら？と思いました。
母なんて、以前なんで甲府に来たのか
理由さえ忘れてるんだから。
一方私はフラッシュバックでつらかった。
それなのに隠して
一生懸命率先して行動をしたのに
間違えると責められる‥わけではないけど、ちょっと「え？ちがうの？しっかりしてよね」みたいな雰囲気には、なる。
なんか‥私だけ損してない？って思いました。
両親と出かけるとこんなふうに
いろいろとしんどいんですけど
家族だけで出かければ出かけたで。
夫は私の計画した通りに事が進むだろうか‥？
と不安になって具合が悪くなり
出先でちょこちょことトイレに篭るんですよ。
息子が生きてる頃は
自分の支度の時間に起きてきて(出発５分前とか)
家のことも子ども達のことも全部私がやって当たり前だし
その上「5分前に起きたのに間に合った〜♪勝った〜♪」という発言だし。
いざ、息子が亡くなったら。
不安症なのかな‥
ずいぶんと変わってしまって‥
私からすると、
どっちもめんどくさいんです。
うざいんです。
別に予定通りじゃなくていいよ、
と言っても不安みたいだから。
じゃあ、夫が計画立てなよ、と言うと
それは無理、俺にはできない、やってくれ、
と言うし。
なんか、私、詰んでません‥？
残りのGWは家でゆっくりしました。
ゆっくりしたらしたで。
朝昼晩とごはんが出てきて当たり前だと思ってる男性陣。
朝、私よりもかなり遅く起きてきて。
起きてきて、というか
起こさないと起きないんですよ。
寝室にベランダがあるので
起きて来ないと洗濯物が干せないんです。
だいたい9時半過ぎると
「そろそろ洗濯物干したいから起きてくれない？」
と起こします。
ゆっくりのんびりスマホゲームを片手に朝食を摂り
私はずっとせかせか(‥はしないんですけど。冒頭に言った通り私は忙しいのを出さないようにしながらやることは早いという技を身につけています笑)
昼も夜も
「そういえば今日の昼(もしくは夜)メシってなに？腹減ったわぁ〜」
みたいな感じだし。
リビングのテレビは男2人に占領されて。
私の居場所、ないし。
洗濯物を畳む時もどいてくれないし。
なんかね、私。
イライラしてしまって。
早くGW終わらないかなあ〜って。
残り２日時点で
あと２日、あと２日だから我慢するんだ‥！
と思いながら‥
残り半日を迎えた頃に
糸が切れたように、ボイコットをし
息子の部屋に引き篭もったわけです。
私がこんなふうに我慢するのも
夫にブルガダが見つかったからってのも
原因の一つにあります。
次男にも遺伝しているかもしれない。
2人とも、息子のように
ある日突然亡くなる可能性が
確定されてる夫に限っては
普通の人よりも高いわけで。
突然うしなった時のあの現実を、あの後悔を
私は知ってしまったから。
なかなか私の気分次第で
協力してもらうことが
(元々苦手なのに、さらに)
難しくなりました。
でもこのままだと私が1人で削られていくばかり。
どうにかして折り合いを見つけ
やっていかないとな〜
と思った今年のGWでした。
長々と書き綴ってしまって
読むのも大変だったかと思います
ここまで読んでくださった方
本当にありがとうございました
あ‥っ！
そうだ！
まだあったんだ！
イライラした原因が！
いや、でも、もういいか。
さすがに一気に聞いてもらいすぎ‥
また改めていつか書くかもしれません。