高校時代にADHDと診断された私。
現在無職中。
今回は私の自殺企図の経験から、生きるということについて考えました。
突然ですが…
「なぜ死んではいけないのですか。」
私はこの問いに適切な答えを見つけることができません。
私は本気で死のうと思ったことがあります。
3社目をクビになった時です。
私が3社目をクビになった理由は…
暴言・暴力を繰り返し行ったためです。
絶対にしてはいけないことをしてしまった自分を責めて…
何度もクビになってしまう自分を悲観して…
「何でこうなるの」と。
毎日泣いていました。
自分でしてしまったことなのに…
傷つけてしまった人には死んで詫びるしかないと思いました。
自分が死ぬことで責任を取れると思っていました。
何度も同じ失敗を繰り返してしまう自分は、生きる価値がないと思いました。
遺書を書き、遺影を選び…
遺された家族が困らないように、色々準備をしました。
スーパーでは「どうせ死ぬし。」と普段手を出せないものを買い、
死に方を考え、死ぬ場所を探しました。
後はいつ死ぬか…
そんなことを考えながら過ごしていました。
けど私は死にませんでした。
私が死ななかった理由。
それは、たった1通のLINEでした。
友達にお別れのLINEを送った時の返事です。
「死んだら余計に迷惑がかかるんじゃない？」
そんな冷静なLINEの返事に納得をして。
けどそれは、死ななくていい理由を聞き、生きていて良いという理由に置き換えただけではないでしょうか。
「なぜ死んではいけないのですか。」
日本には死刑制度があります。
死んで償う。
その割には命の大切さを習う。
矛盾している。
では、私が死なない理由。
それは怖いから。
では、生きる理由。
それは
「生きていたいから。」
私はいつ死んでも良いと思っています。
でも死なない。
正確に言うと「死ねない」
怖くて…
そして、生きていたいから。
事故に遭って死んでも、殺されても良い。けど、自ら命を絶つのは怖い。
生きていたいから。
けど、死んではいけない理由はわからないなぁ…
自殺を思い留まった私は、次は「私は人を不幸にしてしまったから、私は幸せになってはいけない。」そう思っていました。
けど今は…
小さな幸せを感じながら生きています。
あの日あの時私が犯した罪。
絶対に忘れてはいけないこと。
でも結局私は生きることを選び、生きる限り幸せを求める。
自分勝手。
生きる限り、私にはやることがある。
例え死んでも、何をしても傷付けた人の傷は癒えません。
だから、暴言や暴力は絶対にしてはいけない。
死んではいけない理由はわからないけれど、暴言や暴力をしてはいけない理由はわかる。
私が生きることを選ぶ限り、そのことは絶対忘れずに生きていきたい。