今日、大きな気づきがあった。
私は20年間、
「息子のことで悩んでいる」と
思ってきたけど、本当は違った。
私は子供の頃から
「私が良い子でいないとママが悲しむ」
「私がちゃんとしていないと、ママに愛されない」
そんな感覚の中で
子どもの評価🟰母親の評価
そんな思い込みと共に生きてきた。
子供にとって親に愛されることは、
生きることそのもの。
だから、私は生きるために必死で
「良い子」でいようとしてきた。
私は大人になっても、
そんな思い込みを握りしめたまま
生きていたから…
「子どもの人生＝私の通知表」
「息子の評価＝私の存在価値」
そう信じ込んでいた。
息子の生き方が苦しかった
というよりも、息子を通して
「私はどう評価されるんだろう」と
常に不安だったことが
苦しかったのかもしれない…
と、今日やっと気づいた。
そして今日、自分に問いかけてみた。
「息子とは関係なく、
今日の私は何をしていた？」
朝ごはんを作って、
お弁当を作って、
洗濯をして、
掃除をして、
犬の散歩をして…。
思えば全部だった。笑
今の私の人生は、息子だけで
できているわけじゃない。
私は、自分の人生と息子の人生を
ごちゃ混ぜにしていただけだったんだ。
そして、もう一つ気づいたことがある。
私は息子に
変わってほしかったんじゃない。
本当は、息子を通して
＂安心＂したかった。
ずっと自分の安心を、
息子の人生に預けてしまっていた
ということも。
でも、本当に私を安心させられるのは、
私自身でしかない。
そのことに気づけた今日という日は、
私にとって大切な一日になった。
「やっとここまで気づいてくれたね。」
私の中のどこかから、
そんな声が聞こえてきた気がした。🌿
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