以前使っていた個人輸入のサイトのシステムが変わってしまい、
だるいので台メジというものに手を出してみた。
まぁ。一個がでかい。
んで効き方もまったり？
じんわり？
あんまり気に入ってないけど非常食として飲んでたら手の平にでた錠剤がだいたい何錠かわかるようになりなしたｗｗｗｗｗ
ゆーきさんの事に関してはもう人生の最後にっていうレベルで考えてる。
もしゆーきさんが夢を追うのをやめた時、最後に誰かと暮らそうと思った時に私が隣にいれたらなって思います。
そしてじーちゃんばーちゃんになって人生噛み締めながら死んでいく時隣にいたい
本日も450ｍｇ
今日届くはずなんだけど時間指定が出来ないようなのでいつ届くのかわかんないんだよね。
昼くらいに届けてもらえたら追加したいんだけどな。
最初の2ヶ月。
私はメジコンをやめることが出来ていた。
朝起きてTを送り出し、掃除をして洗濯をして夜ご飯を作って帰りを待った。
大掃除もした。
ベットシーツを洗い、カーテンを洗い、床を拭いてクローゼットの中も整理した。
着ない服を捨て、Yさんの部屋着をまとめた。
プリクラをしまって歯ブラシを捨てた。
私は昔言われた事で
捨てれない物はいつか自分が捨てていいと思ったら捨てなさい。じゃないと逆にひきずるから。
この言葉は本当で、思ってもないときに捨ててしまうと余計思い出したりしてしまう。
なのでYさんのものは徐々に捨てていった。
まだ捨てれていないのは彼の楽器とプリクラや写真達。
奥底にしまってある。
見ることもしない。
でもまだ捨てきれないのだ。
Tとは一番最初の言葉通り結婚を前提に話が進んでいる。
うちの家族に会わせこの前は彼の実家にも遊びに行った。
実際籍を入れれるのは転職後なんだがね。
そして問題は起きた。
またメジコンが復活した。
私はまだ働いてない。
Tにご飯を食べさせてもらってる。
彼は私が行けるようになったらでいいしこのまま家の事をやってくれてればいいよっていう。
でもやはり罪悪感やなにかしなきゃっていう気持ちは消えない。
多分それらのせい？
彼が7時に出勤すると同時に450から600ｍｇを飲む。
帰ってくる7時頃にｈだいぶ抜けてなんとか食事を作れる。
味覚はバグってるから朝のうちに調味液を合わせておいたり副菜を作って冷蔵庫にいれておく。
なんなら野菜も切っておいていためるだけとかまでにしておく。
こうすることでなんとかやる事はやれている。
時々帰宅が早かったり切れるのが遅かったりすると大丈夫？と怪しまれるが安定剤飲んじゃったなどと誤魔化している。
きっと私がまたメジコンのみ始めたと知ったら自分がストレスになっていると自分を責めるだろうからばれたくないんだ。
こうして彼との生活も4ヶ月経ちいちおう上手くやっているけど･･･
彼がいたら辞めれる変われると思っていたけど自分でまた後戻りしてしまったな。
なんてバカなんだろうね。
そんな自分が大嫌いで今日も飲む毎日です。
私は消化器の薬も飲んでるし婦人科にもかかっているので毎月血圧を計り半年に一度血液検査をする。
今の所数値に異常なし。OD前から変化なしの状態。
腎臓も肝臓も正常。
だからといってみなさんも大丈夫という訳ではないのでご注意を。。。。
私は強靭な内臓の持ち主かもしれませんので・・・
とりあえず終ります。
他に自分が体験して分かったことた感じたことがあったらまた長編書こうと思います。
この記事を読んでくださってる方が何を思ってこの記事にたどり着いたかわかりませんが
ここまで読んで下ってありがとうございました。
もしメジコン仲間がいたら仲良くしていただけたら嬉しいです(*´ω｀*)
元カレと付き合ってたとき。
元カレをYさんとしよう。
Yさんと結婚がしたくてたまらない時期に彼と出会った。
T君。
お客さんだった。
とても真面目な青年で奥手で臆病で昔の自分を見ているようだった。
人に嫌われてもいいと言いながらもやっぱり怖くて人の顔色伺ってしまう。
人に物を頼むなんて申し訳なくて甘えるとか意味わかんなかった。
そんなT君を見ていると大丈夫だよと言いたくなる。
みんなに好かれる必要なんかなくて自分を理解してくれる人自分が理解したいとおもう人だけに誠心誠意接するのだ。
どうでもいい人ななんて言われようが関係ない。
常識の範囲内で表面だけ取り繕って適当に接すればいい。
自分を理解してくれない人を説得する必要なんてない。
相手が理解しようとしてくれて無い事が自分への評価だ。
無理やり相手の言い分聞いてこっちが我慢する必要なんてない。
代わりに自分が好きな人に対してはちゃんと大好きって言うのを伝えたほうがいい。
失ってからでは伝えることもできないのだ。
そしてT君と遊ぶようになった。
もちろんプラトニックなお友達として。
ある日飲みに行った時終電がなくなってしまった。
我が家には寝室が2つあったので泊めた。
朝目覚めると正座して座っているｗ
何事かと思ったら「僕と結婚を前提にお付き合いしてください」というドラマのようなセリフｗｗ
T君らしいなとは思ったけど私に彼氏がいる事、結婚を考えている事を伝えた。
しかしぶっちゃけ心は揺れていた。
こっちへ来いというものの入籍は俺が食えるようになったら。
俺の稼ぎでお前を養えるようになるまでは入籍しないとYに言われていた私はずっともやもやしてた。
いつなん？
来年？再来年？10年後？
余談ですがさいきん知った衝撃の事実は
男性がいう「今は結婚できないけど･･･っていうのは暗にお断りのセリフ」っていう怖い事実ねｗｗｗｗ
そして1週間なやんで私は大好きなYに別れを告げた。
私の結婚を心配する兄やおじいちゃん。
具体的な期日のわからない結婚を待つ気持ちの余裕は無くなっていた。
そしてT君に連絡をしてお願いしますと返事をした。
T君に恋愛感情は持ってなかったけど優しくて絶滅したかと思われた貴重な誠実で真面目な青年。
きっと好きになれるだろうと思った。
2ヶ月が過ぎても私は好きになれなかった。
私の事を大切にしてくれる男性としか思えなかった。
逆にYさんへの気持ちが膨らむばっかだった。
本当に。
本当に自分は糞でどうしようもない自己中人間やと思う。
でも今まで好き勝手生きてきた私にすんなり恋愛抜きの人生を選択することは難しかった。
T君に本当に申し訳ないと謝罪してYさんに連絡をした。
そして土下座をしてよりをもどして欲しいと頼んだ。
これが2018年の1月。
よりを戻して幸せだったのは私だけだった。
Yさんの中には私に捨てられたという出来事を忘れるなんて出来なかった。
うちらの間には温度差が生まれやがてそれを感じ取った私はどうしようもできないことに病んでいった。
その時妹のような感じで仲良くしてた子から心無い行動をされた。
眠剤飲んで正常じゃないのはわかってたけどやっぱショックだった。
そしてそれを話す私をみてさらにYさんの気持ちは冷めていった。
私が数年前にやった事と同じ。
元カレが病んでるのはわかってたけどそれを心の底からどうにかしてあげたい気持ちよりも面倒な気持ちが勝っていた。
そして電話で大喧嘩。
病んでるのはわかるけど俺にはどうすることもできへん。お前の自分の力で立ち直ってくれ。
突き放されたショックで悲しくて悲しくて手首を切った。
48針縫った。
でもこのキズの事は知らない。
別れるまで半年も会ってなかったから。会わずに別れたから。
そして私はメジコン沼にずぶずぶと沈んでいった。
4月のある日。
久しぶりにT君から連絡があった。
別れてからも定期的に連絡は取っていたのだ。
んでご飯に行った。
私の大好きなステーキ屋さんで食事をしているとラインが鳴った。
「今日に決めました。今までありがとうございました」
春さんからだった。
27歳のうちに死ぬと決めていた春さん。
どうしていいかわからずT君にこの話をした。
最後にキャスをやるって言っていたので早々に別れてキャスを見てた。
もう寝息しか聞こえてこなかった。
キャスは240分までしか配信できない。
その時間も迫ってる。
コメントしても起きてくれない。
そして赤字になって配信は消えた。
生存確認のしようがなかった。
うちらが知っているのは春さんの個人的な連絡先のみ。
会社の名前も実家の電話も家の住所もわからない。
2日待った。
とある筋から会社に確認が取れて亡くなったとの情報が入った。
でもその子は人格が何個もある子。
普段は仲良くしてたのにある時私に突然喧嘩を吹っかけてきたこともあった。
信用できないし信じたくもないし。
未だに信じてないし。
今までの関係をリセットしてまた違う名前でどこかで誰かと話してるんやと思ってる。
だからいつかキャスやツイッターでうと見かけることもあるんじゃないかなーって。
でもやっぱり怖くて万が一を思うと辛くて
私はT君に連絡した
「助けて」
仕事帰りの足でうちに駆けつけてくれた。
メジコンで明らかに様子のおかしい私に何を聞くでもなくそばにいて3日お風呂にはいってない私の頭をなでながら寝かしつけてくれた。
そして翌日も傍にいてくれた。
その翌日も。
その間私はメジコンを飲まなくても平気だった。
そしてしっかりした私を見て安心したからって帰ろうとした。
私は一人になるのが怖くてまだ泊まってってくれと頼んだ。
T君は隣で寝ていても何もせずいてくれた。
病んでから性的なものに嫌悪感を抱くこともあったのでとても有難くてやはり誠実で以前は思いもしなかった頼りがいのある人だなと思い始めた。
ここにいたるまで散々自己中に生きてきたがまた自己中なことをした。
また付き合う事になった。
唯一の収入源だった人間さえ距離を置き始め本当に引きこもり始めた。
メジコンの飲む間隔も空けなきゃいけないとはわかってはいたけど週5.6のペースで飲んだ。
連日のODに関して一番心配なのはやはり体への影響。
どうやってぶっ壊れていくのかは未知のゾーンやし検索してもヒントさえ出てこなかった。
しかしここでもキャスで出会った春さんの存在はでかかった。
おくすりの知識はもちろん他の事でも相談に乗ってくれていた人。
春さんは男性だけど男性じゃなかった。
アセクシャルという言葉を知ったのも春さんがきっかけ。
そしてとても理論的で冷静に物事を見れて人間の心理を解説？するのがうまい人だった。
春さんについていっぱい話したい事があるけどそれはまた別の回にします。
そして私が別れる一週間くらい前から春さんは壊れていた。
見ていて痛々しいほど。
ある意味テンプレ通り酒と薬に溺れていった。
連日のＯＤ配信でみんな心配してたけど会った事もないし家も知らない。
春さんの闇は深すぎて私にはどうしようもなかった。
ただこの時はそこまで深刻に捉える訳でもなく「大丈夫かしら」ってくらいにか思ってなかった。
最初はブロンを飲んでたが便秘という避けがたい副作用の為メジコンへ移行。
そしてメジコンをウイスキーで流し込む毎日。
しかしブロンの時と違って体の不調を訴えるわけでもなくただひたすら病んでいた。
春さんとキャスで毎日のように絡んでた私も引きずられるように毎日飲み続けた。
起きたら飲んで切れかけに追加して眠剤で落とすって毎日。
カフェインが相性悪いと聞いたので大好きなコーヒーも飲まなくなった。
ご飯は元々１食くらいしか食べてなかったけど薬が切れて眠る前の一瞬に猛烈にお腹が空く感じだった。
さすがにフラフラしてて目は開き、クマとやつれで見た目は酷かったと思う。
メジコン乱用で脳内旅行スキルあがるかな？って思ってたんやけど…なんとも言えんｗ
最初からやっぱ自分の頭の中やから感覚がすべてやん？
みんな宇宙にいけるって言うけど私はプラネタリウムにしか連れてってもらえないｗｗｗ
それも自ら行こうとしないと出てこない。
これみんなに聞きたいけどイメージのテーマって自分で決めるよね？
私の場合は最初おまかせにするの。
曲といい感じで合わせて持ってきてーみたいな。
んでそこから色んな方向へ動かしてく。
でも宇宙には勝手には着かないから宇宙を目指すわけだ。
地面から這い上がって塔を登っていって空を突きぬけ無重力に！
うわぁ…ここが宇宙かぁ…すっげぇなぁ…
…ｳｲｰﾝｶﾞｼｬｰﾝ（空が開く音）
あっもうエンンドロール的な？ｗ
なんか宇宙はいけてないんだよなぁ（2019.8/23現在）
光の向こうは見たけどねｗｗｗｗｗｗ
光をこう、内側からベロンって裏返したその先ｗｗｗｗｗｗ
ある意味宇宙の裏側やと思ってます(｀･ω･´)
体重は4kgくらい減ったのかな？
まぁ仕事も行けてないし時間はある。
ラインに入ってる昔よく遊んだ人とかに連絡とったりしてたのでたまにご飯とか行ったりもしてた。
人ごみは無理になったっていうのを言える人間とだけ。
ここで一つのターニングポイント。
つづく
お出かけするのはいいんだが電車が苦手。
以前地下鉄でパニックになって以来その区間に乗れない。
なのでこの暑い中、その区間分は徒歩です(´･ω･`)
今日はマイスリーを少しかじってから行きは頑張って乗ってみた。
今日楽しかったし地下鉄のホームまで行けたからこのまま乗れるかなと思ったけどやはりその手前の駅でギブアップ…
だいぶ体調も良くなって前みたいに人混みでパニックになるってことがなくなったのに地下鉄だけはいつになったら乗れるのか謎である。
とてつもなく不便です…
なんであんなに音が大きく聞こえるの
なんでその場にいるだけで目眩がするの
ざわつくの
自分が自分じゃないみたいにコントロールできない
昨日今日明日はメジコンお休みなの。
昨日は彼氏のおばあちゃんちへ。
今日は親友とデート。
明日は彼氏が休み。
こういう時はマイスリーしか助けてくれない
そして迎えた1/15。
遠距離だったけど6年付き合った彼氏との別れの日。
一目惚れして2年ほどは名もない都合のいい関係。
そして無事彼女に昇格して結婚の話まで出てた。
なんかもうどうしていいのかわかんなかった。
夢を追いかけてる彼の目標は私の夢で、彼を支えるのが私の存在意義といえるくらい依存してた。
人から見たらどう思われてたかなんて自分でも分かってるけどそんなの関係ない。
みんなの幸せは私の幸せじゃないしみんなのいう不幸は私にとっては幸せ以外の何物でもなかった。
恋ってそんなもんだよねーｗ
今までは自分から別れを告げることが多かった。
病んでる相手を背負いきれなくて自分がいっぱいいっぱいになってしまって逃げ出したり、自分勝手に他に好きな人が出来て振ったり。
だから私にとって別れっていうのは自分の都合のいいことでしかなくて人生の転機でしかなかった。
ある意味初めて振られたお別れがこんなにも依存してる人。
まじか。
いやしゃーない。私が悪い。
でも無理。
やっぱ無理やねんもん。
悲しくなくなるまで現実から離れたかった。
少し時間くれたら泣きやむしこのショックも薄れるしちゃんと理解するから一旦時間欲しい。。。ってメジコンに手を伸ばした。
物理的には時間は経っていた。
でも単純に時間が経過しただけで自分の中での整理なんてもちろん出来てない。
私は切れ始めると追加をしてたまに眠るっていう生活を続けた。
毎日飲んでると一日の切れ目も分からなくて幻覚なのか夢なのか妄想なのか分からなくなった。
でも辛いことだけは気付いてて部屋の中にある彼のものが目に入るたび消えたくなった。
漠然と
ここでもう終わりにしよ。
って冷静に思った。
生きてたらなんちゃらって言うけどこの先の自分の人生なんて全く興味ないしどうでもいいし。
でも今一人暮らし。
うちの猫が腹を空かせる前に発見してもらうにはなにか作戦が必要よね。
この毛矢の管理人さんも困るだろうしなにかベストな方法ないかな。
彼氏には申し訳ないけど私が愛した印。
私を一生忘れて欲しくない。
メジコン飲んで合鍵で部屋に入ってあのお風呂のドアで吊ろうかな。
いっそトラウマになって他の女なんか見れなくなってくれたらいいな。
事件になって私が彼と付き合ってたことが世間に広まればいいな。
でもその前にもう一度目が見たいから会いに行こうかな。
でも迷惑だよな。
色々考えてたらうちの兄が浮かんだ。
子供の頃からずっと可愛がってくれてたおにい。
私が結婚しないのを心配してたけどいつまでも結婚しない妹ではなく、自殺した妹なんてごめんね。
毎年思いださせてごめんね。
ごめんねほんとうにごめんね
遺書を書いて猫のご飯や持病の事書いて･･･
さて。
どうしよう。
こんな時でもおしっこはしたくなるんですね。
フラフラしながらもトイレに行ったとき
―――はっ―――
唯一の解決策が浮かんだ。
そうだ、プロポーズしようｗｗｗｗ
今思うとぶっ飛んでるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあまあ本気で考えてたｗｗｗ
結婚の話が出たとき、私は仕事が順調だったこともあり引越を拒んだ。
もう少しこの仕事でお金貯めてからそっち行きたいって。
それに関して彼は了承してくれたけど彼の中で気持ちが落ち着いていってしまったのも事実。
そうこうしてる間に彼は夢に対して本腰をいれるようになった。
だから私が今すぐ彼の元に行くからって言ったらまた気持ちが変わってくれるかもなんて本気で思ってしまった。
まあ普通に断られますよねーｗ
向こうも振ったやつからプロポーズされたら余計アカン奴っておもうよねｗｗ
居酒屋で話す地雷元カノネタに最適ですね。
逆にこの追い討ちをかけた事で既読も付かなくなってしまった。
ご飯とかなら普通にいくし夢が叶ったときにはお前にも見て欲しいしって言ってくれてた情けさえ自分からぶっ壊してしまった。
まぁそんなこんなでどん底の私は連日ODする日が約3ヶ月続きます。。。
私がメジコンに出会ったのは2019年
元々ODはしていたのでメンヘラ検索でどんどんその界隈の人と交流を持っていった。
夜になったら配信つけて数人の常連さんと何気ない会話や悩み相談しあったり毒吐きあったりするのが朝まで。
そして寝落ち枠でみんなと眠った。
私の枠には色んなタイプの人がいてもちろんODしない人もいたけどだいたい私より薬に詳しい上級者ばかりだった。
私は色んな物を試すタイプではなく10年ほどマイスリー一筋だったのと鬱もひどいものではないので処方薬も数種類しか知らないし、市販薬は未経験だった。
ある時いつものようにｄｘｍ愛好家の二人と話してたんだけど、その時は何故か興味をもったのよね。
6年付き合った彼氏と別れる寸前でだいぶ自暴自棄になってたのもあったんだけどｗｗ
ブロンもその時買って試したんだけど一瓶飲んでも良さを感じれなかったけどみんなで飲むのが楽しくて。
でも結局20瓶も飲まずにやめちゃったな。
メジコンはとっくに届いてたけどなんか始め時が分からなくてしまってあった。
そもそもがあんまり乗り気でもなかったし一人暮らしで万が一の時に助けてくれる人もいないからってのもあったかな。
そして年が明けたある日。
みんなでコラボ繋いでドキドキしながら初心者用に450ｍｇ。
普通に吐いたｗｗｗ
メンパによく飲みに行ってた時期もあったのでお酒を飲みすぎて吐くことはあったけどノンアルのまま吐くなんて人生で数える程の経験。
胃に物が入ってないと吐くのも楽ｗｗｗ
とりあえず出てしまったものはしかたないのでもう150ｍｇ足して様子を見ることに。
なにこれしゅごいーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
1時間もすると無事脳内探検も経験して生まれて始めての感覚に感動さえしたｗｗｗｗ
私が目をつぶりピクリともしないから画面の向こうのみんなの大丈夫？って声は聞こえてるけど邪魔されたくないから答えないｗｗｗｗ
ちょっとまって堪能させてｗｗｗ
たのしーｗってなりながら盛り上がって無事デビューは果たしました
みんな半月はあけないとダメというのでその通り半月後を楽しみにしていた。
毎日飲めないってなかなかつらいよねーとか話したりしてマイスリーでごまかしてた。
思えば一回目からがっつり気持ち的には依存してた。