自分の全部を受け入れたいと願うということは、今現在受け入れられてないから言ってるわけよね
でも、タイトルにも書いた通り、その過程を楽しんでいる私がいる
これはすごくすごく嬉しい変化
ダメな私を晒してます、認めてよ！じゃなくて
素直に正直に、時に拗ねたりしながら自分に向かっている私自身を愛おしんでいるのが底にあって
そう思えることが嬉しい
一つ前の記事に、悲しいを感じるんだって書いてしばらくしたら
すべてが見えない世界と繋がっていることをまた実感した出来事があった
お風呂に入って、ボーっとしながら、悲しいって思ってたんだなあって考えてたら
弱ぶるんじゃねえ！💢
って聞こえた気がして、ハッとした
そうだよね、悲しいは悲しいでいいんだけど、いつまで私は力のないふりをするんだろう？！ってだんだんムカついてきた
そうじゃん、私にはパワーがあるのに、弱いふりするなんてなにやってんだ
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5秒後
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ゴロゴロドッカーン⚡️
ですよねー。パワーですねー。すげーな。。。
サインがいつもいつもきてるのを気づくかどうかだけだね
その夜はボーっとして、漫画読んだり、工作したいなあと思ったからその材料をネットで探したりしてのんびり過ごしたら、また明け方まどろみの中で、ダメだダメだダメだー！と小川みたいな流れを感じた
まだまだ根強いなあ、、、なんか嫌な感じだなあ、、、、
あっ！！
この感じをめちゃくちゃ感じてみよう！
あれ！なんか気持ちいい！
この感じ知ってる
8割大丈夫2割不安な小さいけど自分がやりたいことを目の前にしたとき、そんな感じだ！
ダメだって思ってもいいよねー
だよね、そりゃそうだ。あれ？振り出しに戻ったの？？
とりあえず、こんな感じで繰り返し出てきた思考をすぐにはねのけず、まずは感じてみようを繰り返していたら、いつもやってくるラスボスがきた🦹♀️
私にとってのクッパもといラスボスは
「役に立たなくてごめんなさい」
❶の最初に書いた、自分を否定するきっかけになった3つの言葉。何度も言われた私は、私は役に立たない子だから、なんとか役に立たないと、役に立たなくてほんとにごめんなさいとずーっと思っていたことにずいぶん前から気づいていた。
そこにまた戻ってきた。
今回は、旦那さんが仕事から帰ってきて、次男をテコンドーのレッスンに連れて行き、帰りにスーパー寄って買い物して、帰ってきたら投票に行く日で、申し訳なくなっちゃって。
私だけ楽してない？？次男のテコンドーのレッスンは、私が行った方がいいかな？スーパーだって、子供たちが学校行ってる間に私が行けるよ。。。
とにかく頭の中がうるさかった。
でも、これこそ、まじで思い切り何度も何度も感じてみようと腹をくくってやってみたらさ
脱力したんだよー
次男とスーパー寄って帰ってきた旦那さんは、満面の笑みで、
「ダーリン！すごいいいのいろいろゲットしたー！」(実際は英語だからかなり意訳です 笑笑)
と帰ってきました。
それから買い物の荷物片付けて、ベッドルームで三男がテレビ見てるのを眺めていたら、ハッと気づいた
あんなに楽しそうに見切り品(笑)ですごいいいのいっぱいあった！いいでしょいいでしょ！嬉しい？ってそういう経験をさ、奪うことになったんだよなって。
私は役に立ってないんじゃないよ。十分役に立ってるじゃん。いるだけでいいじゃん。
私は今年の次男の誕生日の準備で買い物しながら、彼がいてくれるからこんな経験ができることにありがたいなあって感謝が湧いたんだよね。
旦那さんだって同じなのかもしれないなあ。
そんな風に思ったら、ありがたいなあって涙が出た。
つづく。。。
