前回記事、21時36分
あの後、ソワソワ、モヤモヤして
気付いたら、納豆むしゃぶりついて(底作り)
ラーメン作り出した
ご飯系の過食材を
前回のカショオで使ってしまった為
賞味期限切れの宮崎辛麺
冷凍ごはんにラーメンぶっかけ
せっかく彼氏くんが買ってくれた、
夏までお楽しみにとっといた、
贅沢搾りライチ味も飲んでしまった。
もう、売ってないだろな…
食い散らかしたお菓子の殻
無印の塩チョコバウムは
沈みそうだったので半分で避けた
ハロハログミはいただけなかった…
二度と買わない
父ちゃん、ごめんな
重たいスイカ、こうてきてくれたのによ
そのかわし、私のメロン沢山やるかいね
なんでこんなソワソワしたかというと
とりあえず明日が憂鬱なのである
前回記事に書いた、ネイリストが嫌で憂鬱。
じゃなくて、
まぁ嫌なのは嘘ではないのだが
要するに
自分が嫌なんです。
羨ましい、幸せねって思う人
いると思うけど
実は、彼氏くんは、無職の私に
クレジットカードを預けてくれてます
美容院とネイル、まつパ
美容に使う為のお金(カード)を
私に預けてくれてます
だからこそ、美容院は
無職で贅沢だし申し訳なくて
２月から我慢してたのだけど
ネイルは、彼氏くんの
〝嘔吐をしないように、お守りの治療代〟
という優しい気持ちを有難く甘えさせて頂き
月１でやらせてもらってました
若い頃から元々長いのが好きだったけど
何年もずっとネイル禁止の会社にいたし
今は仕事してないのだから、
自分の長年やりたかった長い爪にして、
綺麗にして、少しでも自分が傍に居れない時
爪見て明るい気持ちになって
その上吐かないように
徐々に摂食障害から離れられれば
って考えれば、安い治療代だから。
というのが彼氏くんの想いでした。
こんなに、大きな愛情をもらっているのに、
憂鬱になっている自分に腹が立った。
担当者が休職して
嫌な人になってしまったのは
自分のせいではない
寧ろ、嫌な人に指名料も払わなきゃだから
私は多分、悪くはないけど
嫌な人嫌な人って、
直接２人で話したこともないのに
良い人かもしれないのに。
見た目や話してる内容だけで
人を否定する自分にも嫌気がさした。
勝手に拒否反応起こして
BBAなのに子供みたい
ブログ、書いてる時から、
自分にイライラしてた。
ネイルは大好きで
唯一、月１の楽しみで毎回、
何日か前から、次のデザイン
何にしよう？とか
ネイルブックとか眺めるの
楽しみのひとつだった
でもいつもみたいに
楽しみに出来なくて、こんなに
いいご身分で、自分何様なんだろって
お金遣わせてもらう資格なくね？
って思った
非嘔吐も、頑張ってはいるけど
たまにヤッちゃうし
だからこそ、今日は絶対
ヤッては駄目な日だった
美容院で綺麗にさせて頂いたし
彼氏くんだって、きっと
今日は髪綺麗になって、よく眠れてるかな？
って考えてくれてたハズ
なのにさ…
自制出来なかった
何もかも
裏切り者だよ、ワタシ
買ってもらった飲み物や
食べ物にまで手つけてさ
カロリー摂りすぎで→パニックで吐く
時と
単に自分を虐め責め立てて→吐く
時がある
今日の場合は痩せ願望のカショオではない
食べ物なんて
美味しくても美味しくなくても
口に入りゃなんでも良かった
どっちが辛いかって、後者
虚しい過食嘔吐
あーもう好きなだけ食べたい…
沢山食べて吐いてカロリーオフにしたい…
の時と
吐いた後の気持ちが全然違う
吐いた後も罪悪感を引きづっている
憂鬱さを全く晴らせてない
吐き残しはあったかとか
体重増えたかなとか減ったかなとか
全然気にしてない
ということは？
意味の無い行為だったのか
今日少し学んだ気がする
憂鬱な時は
食べ物を吐き出したって
憂鬱には変わらないのだ
食べ吐きでは憂鬱さを晴らせない
罪悪感が大きくなるだけだ
憂鬱というものは自分自身で
吹っ飛ばすしかないんだな
人間誰しも、憂鬱な日はあるよね
そんな中
社会で、家庭で、一人で、
みんな頑張って生きてる
精神病にかからない人は
セルフケアを出来る能力があるのだろう
私もコーピングスキルを
何か見つけなくてはいけないな
んなもん、簡単に見つけられてたら
２０年も過食嘔吐してねーか笑
でも変えていくのは自分自身
〝私の病〟は
メンタルケアをしてくれる
主治医や彼氏くんはいるけど
自分で作り出す〝病〟は
誰にも変えられない
だから今日からまた私は
踏ん張るんだ
今日のことは彼氏くんにごめんなさいで
許してもらおう
それで昨日とはサヨナラして
今日からまた頑張ればいい
今日明日、生きれない人もいる
だから今日生きれる自分の身体に
感謝して
小さなことでも
逃げないで、頑張る
〝非嘔吐〟
言葉だけは
いつもご立派ねー(´∀`*)ヶﾗヶﾗ
ひとまず
非嘔吐じゃ！！！
ファイットー。
長々独り言、すみませんm(_ _)m
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